Аптека

Анекдоты про аптеку, фармацевтов и провизоров

[4] [3] [2] [1] [картинки]

***

Очередь в аптеке, человек семь. У окошка пожилой дядечка просит:
- Дайте для почек что-нибудь.
Ну, аптекарь, как положено - где рецепт, идите к врачу, может и не почки это...
А я только мед закончила и хвастаюсь:
- Знаете, как проверить - почки или нет? - надо на носочки встать и резко на пятки опуститься, если почки - будет больно.
Так угадайте, что одновременно сделали все семь человек из очереди?!!

***

Зашел в аптеку. Стою в очереди. Нас в очереди 3 парня, я второй. Впереди меня парень:
- Дайте пачку презервативов.
Продавщица дает:
- Пожалуйста.
Я:
- Дайте пачку презервативов.
Продавщица дает:
- Пожалуйста.
Только отхожу от кассы, следующий парень:
- Дайте тест на беременность.
Непроизвольная реакция продавщицы:
- ОПА!

***

- Мы поняли, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость. Людям реально страшно выходить ночью в аптеку.

***

Владимир Иванов - Коктейль Здоровье

Коктейль "Бодрость" vs. Коктейль "Здоровье".

***

Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ему тресь по лбу. Мужик ему:
- Да ты что, офигел что-ли?!!
- Ну вот, теперь у Вас нет икоты!
- Да не у меня, а у моей жены икота!
- Ааа... Ну так ей передайте.

***

Мужик приходит к доктору:
- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить!

***

Подпольные производители лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин. Теперь профилактика гриппа проходит значительно веселей.

***

Николай Воронцов - Препарат от головной боли

- Действие данного препарата основано на принципе "клин клином вышибают"...

***

Инструкция по применению цианистого калия

Аннотация для больного по применению Цианистого калия (R) (Kalii cyanidum). Цианистый калий (R).

Коммерческие названия: Тpyпеин (R) (ICN, Югославия), Цианид (R) (Ranbaxy, Индия), Цианид-UPSA (R) (UPSA, Франция), Калия цианид (Борщаговский ХФЗ, Украина), Новоциан (R) (Hово-Hоpдиск, Дания).

Действующее вещество: Калия цианид.

Фармакологические свойства: Цианистый калий (R) относится к группе блокаторов тканевого дыхания. Путь введения - пероральный. Эффект наступает через 5-15 сек. И продолжается неограниченное время. При пероральном применении взаимодействует с HCl желудка с образованием HCN и KCl. Хорошо всасывается в ЖКТ. Прием алкоголя и сладкой пищи замедляет всасывание препарата и наступление эффекта. Препарат равномерно распределяется в крови, связываясь с глюкозой, солями Ca2+ и серосодержащими соединениями. Легко проникает в клетки, где оказывает свой биологический эффект. Период полувыведения - 30-40 лет. Препарат выводится с мочой, калом, гниющими тканями. Хорошо проникает через биологические барьеры, долгое время сохраняется в разложившихся тканях и досках гроба. В цинковых гробах сохраняется практически неограниченное время.

Показания к применению: Цианистый калий (R) применяют для лечения хронической, длительно не прекращающейся жизни в любой фазе заболевания. Также назначается при маниакально-депрессивном психозе в депрессивной фазе для осуществления суицидальных действий, хроническом прогрессирующем невезении на поздних стадиях. В хирургии применяют при острых разрывах близких отношений, душевной травме, острой потере смысла жизни. Как препарат выбора назначается для терапии любых заболеваний и осложнений во всех стадиях.

Способ применения и дозировка: Цианистый калий (R) назначают внутрь в начальной дозе 0.12 г. Препарат рекомендуется принимать по 1 капсуле, 1 дозированному порошку или 1 чайной ложке за 30 минут до еды. Стойкий клинический эффект наблюдается в 95-100 % случаев. При отсутствии желаемого эффекта дозу следует увеличить.

Противопоказания: Цианистый калий (R) противопоказан при запущенной неизлечимой жизни, частых приступах оптимизма, изменении течения маниакально-депрессивного психоза на маниакальную фазу, общем удовлетворительном самочувствии. Не рекомендуется назначение препарата беременным и кормящим женщинам, а также детям до 16 лет.

Совместимость с другими препаратами: Цианистый калий (R) совместим со всеми препаратами, включая препараты суицидинового ряда: Застрелин (R), Гильотин-форте (R), Венвскрывин-ретард (R) и т.п. Несовместим с Удавином (R) ввиду схожести механизма действия.

Побочные эффекты: При назначении Цианистого калия (R) возможны следующие побочные эффекты: головокружение, головная боль, металлический привкус во рту, спазм, цианоз, судороги, повышение тонуса глазных яблок вплоть до экзофтальма, непроизвольное прикусывание языка, мочеиспускание и дефекация. При появлении вышеуказанных симптомов проконсультируйтесь у своего лечащего врача. По мере наступления терапевтического эффекта, побочное действие препарата может проходить самостоятельно.

Форма выпуска: Цианистый калий (R) выпускается в виде белого кристаллического дозированного порошка с привкусом горького миндаля по 0.12 г в упаковке, капсулах для раскусывания по 0.12 г, 41.7% водного раствора в ампулах по 1 мл для приема внутрь.

Хранение: Хранить в защищенном от света месте. Срок годности не ограничен.

Принимать только по назначению врача. Отпускается строго по рецепту.

***

Михаил Жилкин - Бесплатный рецепт

- От бессонницы одна таблетка, а от плохой жизни весь пузырек.

***

- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.

***

Утро. Заходит в аптеку девушка:
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от сперматозоидов.

***

Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС.
- Блин, ну что сегодня за день?!!... Дайте мне три теста на беременность!!!

***

Андрей Жигадло - На пенсии

Аптека для пенсионеров

***

В аптеке:
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?

***

В аптеках появилось новое лекарство от гриппа "Ща уволю!"
"Ща уволю!" - и грипп как рукой снимает!

***

- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня антидепрессантов не было!

***

Андрей Саенко - В аптеке

- Зачем Вам покупать слабительное? Достаточно взглянуть на наши цены!

***

Заходит девушка в магазин:
- Спирали для чайников есть?
- Спирали? Для "чайников"?! Это в аптеку.

***

В аптеке:
- Извините, где у Вас тут тесты на беременность?
- Справа от полки с презервативами.
- Да если бы я знала где у вас презервативы, я бы не просила тест на беременность!

***

- Господа рекламщики! Молочница - это женщина, продающая молоко. А то, от чего Вы рекомендуете дифлюкан, называется плесень в вагине.

***

Михаил Жилкин - Медицина

***

Случай в семье фармацевтов

Текст заряжен и обладает лечебными свойствами. Читать два раза в день натощак.

Три часа ночи. Возвращается муж.

Жена. – ДИДЕПИЛ?
Муж. - Ик!
Жена. – ДИДЕПИЛ, я спрашиваю?
Муж. – Ик!
Жена. – ДИДЕПИЛ, ПУРГЕН ты просроченный?!
Муж. – Ик! Икатерина!
Жена. – Ну-ка, скажи мне - МЕТРОНИДАЗОЛГЕМИСУКЦИНАТ. Быстро говори! МЕТИЛМЕТИОНИНСУЛЬФОНИЯ ХЛОРИД. Повтори, АСПЕРАЗА этакая. Повтори! Скороговоркой, как учили - МЕТИЛПРЕДНИЗОЛОНА АЦЕПОНАТ. Повтори, ВЕРТИГОХЕЛЬ!
Муж. – УСПОКОЙ свой ВАЛОСЕРДИН.
Жена. – АНАВЕНОЛ? АТРАКУРИУМ? АЦЕНОКУМАРОЛ? НЕОДИКУМАРИН?
Муж. – Фу...
Жена. – А что тогда? РОПИВАКАИН? СПИРТ МЫЛЬНЫЙ СЛОЖНЫЙ? ЖИДКОСТЬ БУРОВА?
Муж. – Ты что - ДЕТСКИЙ ПАНАДОЛ... и пять капель НАСТОЙКИ "БИОЖЕНЬШЕНЬ". Чисто для профилактики.
Жена. – Как был БИОБИЛ, так и остался!
Муж. – Не РЕВИТ.
Жена. – ГАСТАЛ ты меня! ГАСТАЛ, почка ты блуждающая!
Муж. – Не РЕВИТ!
Жена. – Не ори – у нас мама.
Муж. – То-то я чувствую, что микрофлора в доме нарушена.
Жена. – У мамы проблема. У мамы булимия.
Муж. – У мамы обжорство! Кстати, что на ужин?
Жена. (постепенно успокаиваясь) – На ужин, на ужин...
Муж. – ИТАКС?
Жена. – СТОЛБИКИ С РЫЛЬЦАМИ КУКУРУЗЫ...
Муж. – (неразборчиво) – ...
Жена. – ЛИСТЬЯ ОРТОСИФОНА ТЫЧИНОЧНОГО...
Муж. – (неразборчиво) – ...
Жена. – МАСЛО ТЕРПЕНТИННОЕ ОЧИЩЕННОЕ...
Муж. – (очень неразборчиво) - ...
Жена. – Принимать три раза после еды. Еда - завтра.
Муж. – ХИНОЦИД какой-то...
Жена. – КЛОФЕЛИН, ДИМЕДРОЛ и спать!

Попрепиравшись, отходят ко сну, и только теща долго еще возится в соседней комнате с КРУЖКОЙ ЭСМАРХА.

Автор: Сергей Тюнев.

***

Сергей Корсун - Надежное лекарство

Аспирин антифашистский.

***

Школьница пришла с отцом в аптеку - купить кое-чего к отпуску. Добродушная продавщица, узрев постоянного клиента (девочку), улыбчиво спросила:
- Вам, как всегда, большую пачку тонких презервативов?

***

Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости... Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату - и там с друзьями они ползают от смеха!

***

- Рекламная акция от производителей тестов на беременность: обменяй положительный тест на погремушку!

***

Виктор Дидюкин - Доходяга

- Да-а... Михалыч-то, до ручки дошел!..
Настойка боярышника - лидер аптечных продаж в России.

***

Медицинская реклама по радио:
- А сейчас перед вами выступит ведущий специалист по разработке и тестированию слабительных препаратов!
- Уважаемые радиослушатели!... Ой, я вернусь через минутку...

***

[4] [3] [2] [1] [картинки]

[народная аптека] [презервативы] [Виагра]