Доктор Цитрамончик
Медицинские видео приколы Дантист Гинеколог Сексопатолог Бросай курить! Врачи в больнице Хирург
Медицинский юмор
Доктор Цитрамончик главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка citru.ru
Доктор Цитрамончик

Аптека - 1

Анекдоты про аптеку и аптекарей

[4] [3] [2] [1] [картинки]

***

Гений Сальвадора Дали был открыт потому, что еще не был открыт галоперидол.

***

В аптеке:
- Эти таблетки от аллергии практически не имеют побочных действий, Вы и машину сможете с ними водить.
- Чудесные таблетки! Я ведь машину-то водить не умею!

***

Вячеслав Щукин - Рюмочная

Вячеслав Щукин - Рюмочная

- Пацаны! Рюмочная!

***

- Сода есть?
- Будет на той неделе.
- Но ведь изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.

***

Мужик забегает в аптеку:
- У Вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось...
- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!

***

Прием препарата "Ноотропил" укрепляет и просветляет Вашу память. Пациенты - светлая Вам память!

***

Новый "Тампакс" с революционной технологией "три в одной".

***

Василий Александров - Таблеточная реальность

Василий Александров - Таблеточная реальность

***

- Доктор, у меня аллергия...
- Ничего страшного, выпейте эти таблеточки и все пройдет!
- Доктор, Вы не поняли - у меня аллергия на эти таблетки от аллергии!

***

Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:
- Представляешь, "Вауеr" выпустил супер-препарат!
- Какой?
- Трупу делается внутримышечная инъекция 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!
- Да ну?
- Правда, он при этом не отвечает...

***

- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Все?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, да что же это у Вас?
- Разряд по шашкам.

***

Олег Дорохов - Невозможное - возможно

Олег Дорохов - Невозможное - возможно

Пурген. Невозможное - возможно!

***

Новый сок "Добрый" с добавлением боярышника. Ваше сердце будет в норме. Спрашивайте в аптеках города. Массовая доля сока - 70 градусов. Добрый - потому что лечит.

***

Бывший работник "Макдональдса" устроился в аптеку. Приходит покупатель и говорит:
- Дайте упаковку свечей.
- Здесь будете или с собой?

***

- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
- И что?
- Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше.

***

Новый шампунь Джонсонс Бэби с серной кислотой. Джонсонс Бэби - нет больше слез!

***

Российский олимпийский комитет подает в суд на фармакологическую компанию "Байер", которая под видом безобидного аспирина продавала ацетилсалициловую кислоту!

***

Михаил Ларичев - Чудо-лекарство

Михаил Ларичев - Чудо-лекарство

- Изобрел не лекарство - чудо! Остается придумать для него болезнь...

***

Наконец-то врачи нашли лекарство от пофигизма! Единственная проблема: график его приема очень строгий, а всем пофигу...

***

Мазь "Д'Артаньян" - Три (своего) мушкетера!

***

Новый "Склерозил"! Забудь о прыщах!

***

Новейший препарат "Исцелин" лечит от всех болезней! Единственное условие: Вы должны болеть ВСЕМИ болезнями.

***

- Нео, у нас будет ребенок!
- Ты что, хочешь стать матерью?
- Нет, просто у Морфиуса кончились синие таблетки.

***

Таблетки "Нестарин" - гарантия, что от старости не помрешь.

***

Мочегонный чай "Милицейский" - мы понимаем толк в почках!

***

Тетка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде "Средство для закапывания", 7 букв.
Перебрали все, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели - козлы. Так и вышло. Слово было "пипетка...".

***

Игорь Елистратов - Таблетки от любых болезней

Игорь Елистратов - Таблетки от любых болезней

- У нас есть таблетки от любых болезней!

***

- У Вас есть снотворное?
- Есть.
- Сколько стоит?
- 50 баксов.
- 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 баксов - разве я смогу заснуть вообще?!!

***

Мальчик приходит в аптеку и говорит:
- Дайте мне лекарство, только я забыл, как оно называется, но я знаю, что в его состав входит медитиламинтрифосфодиметилпироизонафтол!

***

Победитель международных соревнований на 100-метровке Сидоров А. А. был дисквалифицирован, так как у него в крови после бурного финиша были найдены следы пургена.

***

Просыпается мужик в понедельник с похмелья - голова трещит, а на работу идти надо. Зовет он жену:
- Дай от головы чего-нибудь...
- Поищи там у меня в сумочке.
Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего идет на работу. Вечером возвращается - жена в ужасе ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства. Мужик, почесав репу:
- То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, ебут-ебут - а мне по барабану!

***

Михаил Ларичев - От головы

Михаил Ларичев - От головы

- Мне бы что-нибудь от головы!

***

Приходит мужик на рыбалку, а у него не клюет. Что он только не пробовал наживлять: и червя, и мотыля, и опарыша, и хлеб, и тесто - не прет, и все. Рядом сидит мужик, и таскает одну за одной.
- Мужик, на что ловишь?
- На таблетки от триппера.
- Врешь!
- Сам смотри, - отвечает мужик, насаживает на крючек таблетку, закидывает удочку и тут же вытаскивает здоровенного сазана.
Мужик на машину и в ближайшую аптеку. Залетает туда и с ходу кричит:
- Девушка! Двадцать упаковок таблеток от триппера!
Та, ехидно улыбаясь, говорит:
- Что, поймал?
Мужик, гордо:
- Нет еще, но место знаю-ю!!!

***

- Будьте добры, таблетки для похудания.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала Вам десять упаковок.
- Я не наелась.

***

Н. Фролов - Нищий под аптекой

Н. Фролов - Нищий под аптекой

***

- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!
- Хорошо, для этого мы введем Вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно - таблетка все-таки крупная.

***

- Зачем ты глотаешь столько таблеток сразу?
- А у этого лекарства сегодня срок годности кончается.

***

- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

***

Многочисленные тесты показали, что кости детей употребляющих "Растишку" действительно становятся крепче. У таких детей перелом наступает лишь при усилии 700-750 Н*М.

***

"У Вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Спрашивайте в аптеках города новое средство "Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!"

***

Евгений Кран - Мазь для рук

Евгений Кран - Мазь для рук

- Руки свело!
- Купите еще мазь для рук!

***

В научный институт, занимающийся фармакологией, поступает на исследование зарубежный противозачаточный препарат в виде таблеток. После исследований оставалось много таблеток, и, чего добру пропадать, один из молодых сотрудников берет эти таблетки, так сказать, для "полевых испытаний". Через месяц кто-то решил поинтересоваться, как проходят "испытания".
Услышав вопрос, "испытатель" немного погрустнел, но все же ответил:
- Великолепно! За месяц ни разу не дала!

***

- У Вас депрессия? Негрустин! В составе: анаша, маковая соломка, героин, LSD...

***

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

***

Михаил Ларичев - Аптека

Михаил Ларичев - Аптека

***

Покупатель в аптеке:
- Дайте мне касторки.
- Вам сколько лет?
- Тридцать четыре.
Аптекарь отмеряет касторку из мензурки:
- Где живете?
- Квартал отсюда.
Аптекарь добавляет несколько капель:
- Какой этаж?
- Пятый.
- Лифт есть?
- Нет.
Аптекарь отливает немного:
- Квартира отдельная?
- Отдельная.
Немного отливает:
- Семья большая?
- Жена, трое детей.
- Теща живет с Вами?
- С нами.
Немного отливает.
- Но сейчас она, слава богу, уехала в деревню.
Доливает касторки и говорит:
- Платите 23 рубля 62 копейки и можете пить.
На следующий день покупатель заходит в аптеку:
- Провизор! Вы - гений! Вы ошиблись всего на три метра!

***

Обнаружили ученые новую страшную болезнь, которая быстро распространяется. Исследования показали, что для предотвращения эпидемии необходимо лекарство сделанное из обезьяньих яиц. Вызвали Василия Ивановича, объясняют задачу:
- Необходимо заготовить обезьяньих яиц, говори, что тебе нужно для этого?
- Побольше спирта, Петьку и собаку Жучку.
Выделили все, и укатили они в Африку. Через неделю приходит половина заказа. Удивились все такой оперативности и решили комиссию послать посмотреть. Приехали, смотрят: Василий Иванович - спит, Петька - спит, Жучка - храпит, половины спирта - как не бывало. Разбудили всех, просят показать работу. Чапай:
- Петька, изобрази!
Нацедил Петька в кружку спирта из цистерны, вмазал, и полез на дерево. Подкрался к обезьяне и дыхнул на нее. Обезьяна не удержалась и полетела вниз. Жучка к ней подбежала, яйца отгрызла и в коробочку положила. Тут кто-то из комиссии говорит:
- Петька - работает, Жучка - работает, спирт - расходуется, а Василий Иванович сидит, ничего не делает, не порядок!
Василий Иванович:
- Я, для техники безопасности. Петька, изобрази!
Булькнул Петька еще спирта, подкрался к горилле, дыхнул на нее перегаром. Окосела горилла, закачалась на дереве, но удержалась, да как вмажет Петьке между глаз. Летит Петька вниз и орет:
- Василий Иванович - держи Жучку!

***

Махмуд Эшонкулов - Домики

Махмуд Эшонкулов - Домики

***

Таблетки "Суправен" - гарантированное 100% излечение и предотвращение всех венерических заболеваний, 100% контрацептик! Побочные эффекты - половое бессилие, импотенция, половая холодность, фригидность.

***

[4] [3] [2] [1] [картинки]

[народная аптека] [презервативы] [Виагра]

Citramon.NET - с юмором по жизни!




Статистика
меню:
главное меню:
| главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка |