Доктор Цитрамончик
Медицинские видео приколы Дантист Гинеколог Сексопатолог Бросай курить! Врачи в больнице Хирург
Медицинский юмор
Доктор Цитрамончик главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка citru.ru
Доктор Цитрамончик

Аптека - 3

Анекдоты про аптеку и провизоров

[4] [3] [2] [1] [картинки]

***

В аптеке:
- У Вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но Вы можете отправить SMS на короткий номер. В ответ придет код активации.

***

Александр Хорошевский - Похмелье

Александр Хорошевский - Похмелье

- Мне, пожалуйста, что-нибудь от похмелья... и тест на беременность.

***

Таблетки "Антиполицай". Всего две таблетки - и деревня свободна!

***

Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу чтобы была одна полоска.

***

Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморройные свечи и повернувшись к нему лицом поняла, что мужчина увидел ее покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
- Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!

***

Купил Strерfеn от боли в горле. В пачке 16 таблеток. На обратной стороне в красной рамке "способ применения и дозы" последние две фразы:
- Не следует употреблять более 5 таблеток в течение 24 часов.
- Не следует принимать таблетки более 3-х дней.
Спрашивается - зачем нужна 16-я таблетка?!!

***

В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с двумя полосками. Называется: "Хочу замуж".

***

Александр Шадрин - Транквилизатор

Александр Шадрин - Транквилизатор

- По-моему, испытания твоего нового успокоительного провалились!

***

Красавица смущенно спрашивает у фармацевта.
- Скажите а у Вас есть флюкостат или дифлюкан?
- Есть, дифлюкан по 1 таблетке.
- А их надо принимать и женщине и мужчине?
- Да.
Еще смущеннее и краснея:
- Тогда дайте три!

***

- Я иду за тестом!
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!!
- ТЕСТО, бл...ть!!!

***

Начни новую жизнь с Активиа! Тест на беременность - под каждой крышкой.

***

Биотампоны Samsung: отборные пиявки поддержат Вас в критические дни!

***

Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая постеснявшись продавца в аптеке попросила ее купить тест. Она подходит к окошечку и говорит:
- Дайте мне тест на беременность.
- Девушка, а Вы что, все еще сомневаетесь?!!

***

Дмитрий Трофимов - Насморк

Дмитрий Трофимов - Насморк

- Действительно - для носов и носиков!

***

Теща-садовод послала зятя в аптеку купить 10 упаковок метронидазола для опрыскивания. Зять покупает. Провизоры в аптеке косо на него посмотрели и по-идиотски захихикали.
Дома мужик лезет в сеть читать про лекарства. Метронидазол - аналог трихопола. Трихополом "опрыскивают" совсем другие "фрукты-ягоды."

***

Стою в аптеке за какой-то мелочью, передо мной в очереди мужичок. Спрашивает:
- У Вас есть какие-нибудь механические средства от храпа?
- Нет.
- Тогда дайте, пожалуйста, беруши.

***

- Возьмешь замуж мою дочь - дам тебе полцарства и денег на лекарства!...

***

Наркоман приходит в аптеку:
- 1000 банок "Ред Булла"!
- Зачем Вам столько?
- Пол грамма кокаина, если Вам так проще!

***

На днях был на приеме у кожника в связи с экземой. Ну выписал он мне какую-то мазь, и я зашел с рецептом в аптеку при поликлинике. Даю рецепт, деньги, девушка дает мне мазь и спрашивает:
- А у Вас дети есть?
Я не задумываясь говорю:
- Нет...
Забираю мазь и ухожу. Минут через 5 до меня доходит, что что-то тут не так. С какой стати она спрашивала? Неужели это какая-то ядреная мазь, что после нее какие-то проблемы с тем, чтоб заиметь детей? Да нет, глупость, не может быть. В конце концов - мазь, не таблетки, не уколы. Возвращаться было лень, но я понимал - без ответов на эти вопросы я эту мазь в руки не возьму. Вернулся. Говорю:
- Девушка, помните я у Вас мазь взял?
- Помню.
- А что Вы имели в виду, когда спрашивали или у меня дети есть?
Смеется.
- Ну просто хотела предупредить, чтоб эту мазь держали подальше от детей, если они есть!

***

Евгений Ордынский - Индийский аспирин

Евгений Ордынский - Индийский аспирин

- Я вчера купил у Вас индийский аспирин!

***

Пример американской рекламы, показанной по многим американским каналам. Рекламируют по телевизору лекарство от аллергии (причем, по американскому закону о рекламе рекламодатель обязан перечислить перечень побочных эффектов рекламируемого лекарства).
Итак, что же слышит зритель: "Лекарство ХХХ прекрасно справляется с любыми видами аллергии. Побочные эффекты могут проявляться в виде высокой температуры, сыпи, головных болях, обмороках и болях в мышцах или суставах". Далее - бодрый голос за кадром: "Цель достигнута!!!"

***

Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат.

***

Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь:
- Мы с женой очень молоды и не хотим еще детей...
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание...
- Это в другом отделе.
- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...
- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!

***

- Доктор, что Вы написали мне в этом рецепте? Аптекари только ржут и отдают его обратно, ничего не объясняя!
- Ой, голубчик, извините, я случайно перепутал и написал текст рецепта в историю болезни, а в рецепте вместо истории болезни написал про Вас анекдот.

***

Игорь Колгарев - Молодильные яблоки

Игорь Колгарев - Молодильные яблоки

- Вот, оказывается, какие они, эти "молодильные яблоки"!

***

Одна девушка говорит другой:
- Может, на роликах покатаемся?
- Да нет, сегодня такой день...
- А ты попробуй "Тампакс"! Удобно, практично!
- Да какой "Тампакс"?!! Ливень на улице!

***

Идет блондинка по улице и пищит. Ее спрашивают:
- Ты чего пищишь?
- А вот я таблетку купила, а тут написано - после приема пищи.

***

Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке Тампакс по рублю за пять коробок. Она тут же вытаскивает кошелек и покупает их все. На выходе она обернулась и спросила аптекаря:
- А почему так дешево, где здесь подвох?
Аптекарь неохотно промямлил:
- Вы знаете, они все без ниточек...

***

Аптека.
- У Вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А Вы пока заверните его покрасивее - подарок все-таки!

***

Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по лицу.
- Что Вы делаете?
- Ну вот! Теперь у Вас нет икоты!
- Но у моей жены есть!

***

В. Лепханов - Рецепт неразборчивый

В. Лепханов - Рецепт неразборчивый

- Рецепт неразборчивый...

***

Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора. Фармацевт отвечает:
– Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка. Итак, от прилавка до двери аптеки – 5 метров. (Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости). Какое расстояние от двери аптеки до Вашего дома?
– Ну... метров 400.
Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает:
– А какое расстояние от двери Вашего подъезда до туалета?
– Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор... Метров 50, где-то получается.
Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все перемешав, протягивает флакон мужику и говорит:
– Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова зайдите ко мне.
На следующий день мужик приходит и говорит:
– Как фармацевт Вы, конечно, настоящий профессионал – Ваше лекарство отлично подействовало, но вот математик из Вас никудышный – Вы ошиблись на целых 100 метров!

***

Игорь Елистратов - Неразборчивый рецепт

Игорь Елистратов - Неразборчивый рецепт

- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

***

Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зареванная жена. Вся в слезах, говорит:
- Этот наш аптекарь... Он меня страшно оскорбил этим утром...
Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями. Аптекарь, увидев его, говорит:
- Прежде всего, позвольте мне сказать что-то... Этим утром мой будильник не сработал - и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав, я выскочил к машине - и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне... По дороге получил штраф за превышение скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня спустило колесо... Когда же я наконец добрался до работы - там ждала меня толпа народу. Я начал их обслуживать - и тут этот дурацкий телефон начал звонить... Без перерыва... Пытаясь разбить пакетик с разменной мелочью об край кассы, я случайно все это уронил - и мелочь рассыпалась по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как ее собрал, - а телефон все время звонил!! - я поднялся и ударился головой об край кассы. Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи. Все полетело на пол - и половина из них разбилась... А телефон звонил, не переставая... Когда я, наконец, поднял трубку - то это и была Ваша жена. Она хотела спросить, как пользоваться прямокишечным термометром, который давеча купила у меня... и я сказал ей!!!

***

Александр Хорошевский - Неразборчивый рецепт

Александр Хорошевский - Неразборчивый рецепт

- А отсюда наливаешь, если рецепт неразборчив...

***

Если голова болит - принимай "Гильотинит".

***

- Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?
- Судя по Вашей логике понятно, что Вы дилетант, в медицине такая арифметика не действует, но в конечном результате, как ни странно, Вы правы.

***

[4] [3] [2] [1] [картинки]

[народная аптека] [презервативы] [Виагра]

Citramon.NET - с юмором по жизни!




Статистика
меню:
главное меню:
| главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка |