Доктор Цитрамончик
Медицинские видео приколы Дантист Гинеколог Сексопатолог Бросай курить! Врачи в больнице Хирург
Медицинский юмор
Доктор Цитрамончик главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка citru.ru
Доктор Цитрамончик

Медкомиссия в военкомате - 4

Анекдоты про медкомиссию в военкомате и призыников

[5] [4] [3] [2] [1] [картинки]

***

Призывнику задают вопрос:
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты отлично, из автомата хуже...

***

Александр Хорошевский - Врач ВВК

Александр Хорошевский - Врач ВВК

- Да разве это плоскостопие?!!

***

Пациент, стоя в приемной частного врача, кричит:
- Ну где, ну где мне найти такого врача, который бы честно и открыто сказал, что у меня все в порядке?!
- Только в военкомате, - отвечает ему доктор.

***

Военврач проверяет новобранца, все ли в порядке у того с психикой.
- Скажите, рядовой, чем Вы увлекались на гражданке?
- О, ничем особенным не увлекался...
- Хмм... Даже по девочкам не ходили?
- Нет!
- И у Вас даже не возникало такого желания?
- Что-то наподобие этого возникало...
- Тогда в чем же дело?
- Жена не пускала!

***

- В общем, парень неплохой, только ссытся и глухой.

***

Во время прохождения медкомиссии при военкомате.
- Трусы спусти... Та-ак... Повернись... Ага... Наклонись... Так-с... Попу раздвинь... Угу... Обратно повернись... Молодец... Теперь писю подними... Я говорю, писю подними!.. Руками!!!

***

Заключение медкомиссии военкомата: "Годен для ближнего боя".

***

Александр Саламатин - Призыв

Александр Саламатин - Призыв

- А говорил, что голубой...

***

- Доктор, подскажите - мне бы что-нибудь от армии...
- Ну, от армии мы обычно рекомендуем баптизм, адвентизм попринимать, эпилептические припадочки хорошо бы поделать, выучите две-три басни слов по восемьсот, ну, плоскостопие какое-нибудь простенькое приобретите себе, хотя это уже сейчас и неэффективно... Вот, все это проделаете - и приходите, мы Вас посмотрим... Да, и еще я знаю прекрасную столовую, где можно язву желудка приобрести недорого. Мы Вам туда талончики выпишем!

***

Плох тот солдат, который не смог откосить от армии.

***

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ... А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет!
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае...али!
... А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись... и было ему счастье!

***

Говорят, что в скоро в морфлот будут брать только неумеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль.

***

Звонит полковник из части своему дружбану военкому:
- Ну, как там идет призыв? План выполняете?
- Да, не очень. Одни хромые да косые. Процентов тридцать только набрали.
- Ты охренел?! Ты что, хочешь ослабить нашу армию?
- Да не переживай ты так! На нас, вроде, никто нападать не собирается.
- Какой, нахрен, нападать! Скоро лето, а у меня картошка на даче не посажена и котлован под бассейн не вырыт!

***

Андрей Бузов - Призывная комиссия

Андрей Бузов - Призывная комиссия

- Годен!

***

Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
- Что это такое?
- Не знаю.
Показывают кирпич.
- А это кирпич.
- В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:
- Как Вы так в стройбат устроились?
- А элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
- Что это?
- Не знаю... Тут еще где-то кирпич должен быть...
- В разведку его!

***

- Ведь не бывает же абсолютно здоровых людей.
- Такие люди есть! Это призывники.

***

В военкомате.
- Среди Вас есть глухие?
Признались только двое, остальные сделали вид, что не расслышали.

***

- Доктор, у меня инфаркта нет?
- Что Вы, у Вас абсолютно здоровое сердце.
- Может быть, у меня инсульт?
- Откуда Вы взяли? Нет ни малейших признаков.
- Может быть, у меня гипертония?
- У Вас такое артериальное давление, что лучше не бывает. А в чем дело? Откуда такая мнительность?
- Да меня в армию хотят забрать.

***

Евгений Кран - Комиссия

Евгений Кран - Комиссия

- Каждый год проверяем, не отросли ли ноги...

***

У мальчика Вити очень плохое зрение (ну вот действительно очень плохое: минус, стремящийся к бесконечности) и возраст 18 лет в паспорте. Соответственно мальчику надо идти на медкомиссию. Кабинет окулиста. Докторша, утомленная не только высшим образованием, но
и обилием "косящих" юношей устало говорит:
- Проходи, присаживайся, снимай очки, закрывай лопаточкой левый глаз и читай ту строчку, на которую буду показывать.
Витенька проходит и садится. Снимает очки с толстенными стеклами.
- Читай, - докторша тычет указкой в нижнюю строчку.
- Не вижу.
- Ладно, тогда вот эту.
- Не вижу.
Постепенно добираются до двух огромных буквищ на самом верху. Витенька привычно вздыхает: "не вижу".
- Ну вот что, что ты не видишь-то! – взрывается докторица.
- Лопаточку не вижу.
Как ни странно, Витю признали негодным.

***

Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.

***

Повезло - это когда у твоего приятеля плоскостопие, а Вы с ним полные тезки. Ведь на справке из больницы для военкомата фотографию клеить не надо.

***

Комиссия в военкомате, у окулиста:
- Верхнюю строчку видите?
- Вижу!
- А ниже?
- Вижу!
- Еще ниже?
- Нет!
- В снайперы! Следующий!
- Верхнюю строчку видите?
- Вижу!
- А ниже?
- Не вижу!
- В Морфлот! Следующий!
- Верхнюю строчку видите?
- Нет, доктор, не вижу!
- Хитрый, в разведку пойдешь!

***

Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит:
- Это не то... - и кладет бумажку обратно.
Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал:
- О! Вот это - то!

***

Игорь Кийко - Морпех

Игорь Кийко - Морпех

- Годен! В морскую пехоту!

***

Окулист говорит призывнику:
- К службе в вооруженных силах Вы не годны, так как не проходите по зрению.
Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу. Довольный, вечером он идет в кино. И вдруг... о ужас!.. во время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который в тот день осматривал его в военкомате! Но призывник не теряется, поднявшись, он говорит врачу:
- Разрешите пройти, мне нужно выходить на следующей остановке.

***

Даун приходит на медкомиссию в военкомат с лошадью. Врачи интересуются у лошади:
- Что приперлась?
- Ничего не могу поделать: в кавалерии хочет служить!

***

Встречаются двое:
- Слышал, что у тебя недавно родилась дочь?
- Да, вот уже начали собирать на приданое.
- А у меня вчера родился сын. Начали собирать на военкомат!

***

[5] [4] [3] [2] [1] [картинки]

Citramon.NET - с юмором по жизни!




Статистика
меню:
главное меню:
| главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка |