Доктор Цитрамончик
Медицинские видео приколы Дантист Гинеколог Сексопатолог Бросай курить! Врачи в больнице Хирург
Медицинский юмор
Доктор Цитрамончик главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка citru.ru
Доктор Цитрамончик

Черный медицинский юмор

Жуткие анекдоты, медицинские страшилки

[2] [1] [картинки]

[птичий/свиной грипп] [сибирская язва] [SARS] [AIDS]

***

Маленький мальчик загадал желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был день рождения".
Через два месяца он состарился и умер.

***

Игорь Ревякин - Кладбище докторов

Игорь Ревякин - Кладбище докторов

- А я все болею и болею...

***

Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...

***

- Меня всю жизнь терроризировал мой брат-близнец. Нас вечно путали, но не в мою пользу - он шалил, а лупили всегда меня, он получал сладкое и за себя и за меня! И вот только недавно я отомстил ему за все сразу - я умер, а похоронили его!

***

Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
А они ему:
- Как пропала?! Вот же она у тебя на руках.
- Да, а Вы ее понюхайте!

***

Константин Арефьев - Айболит

Константин Арефьев - Айболит

- Мойте руки перед едой!

***

Это моя рука... Это ее рука...
Это моя нога... Это ее нога...
Это моя спина...
Но опознают только того, у кого сохранился паспорт!

***

В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.

***

Вчера знакомый рассказал мне, как и откуда появляются дети. Воистину - лучше не знать некоторые вещи... Теперь я не смогу съесть ни одного ребенка!

***

Ударилась лягушка о землю - и стала девицей прекрасной.
Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится...

***

Детский приют. Утро. Маленький мальчик, слепой с детства, просыпается и чувствует у себя на глазах повязку. Он зовет воспитателей (социальных работников) и спрашивает: "что за фигня такая на башке?". Ему отвечают, что вот им так жалко стало его, что они последние деньги истратили, позвали всяких гипнотизеров, экстрасенсов и те вылечили мальчика, что теперь он сможет видеть. Мальчик срывает повязку:
- ... Но я же ничего не вижу?!!
Воспитатели хором:
- С первым апреля!

***

Михаил Ларичев - Холера

Михаил Ларичев - Холера

- Разрешите представить, доктор, холера!

***

В роддоме сидит мужик, ждет когда жена родит.
Выходит акушер, несет на руках ребенка, улыбается, и вдруг как кинет его на пол.
Мужик вскакивает...
- Твою мать, ... кидается на акушера.
- Шутка, папаша, мертворожденный!

***

Стоит некрофил перед могилой, о чем-то напряженно думает, чешет затылок, а потом резко берется за лопату:
- Е...ать - копать!

***

Звонок в институт.
- Здравствуйте.
- Добрый день.
- Это медицинский институт?
- Да.
- Кафедра иностранных языков?
- Да.
- Львову пригласите к телефону.
- Вы знаете она умерла...
- Господи, помехи какие-то...
- Она умерла.
- Ничего не слышно...
- Она умерла!
- Что Вы сказали?
- Она умерла!!
- Повторите, пожалуйста...
- Она УМЕРЛА!!!
- Вот так бы слушал и слушал!

***

Михаил Ларичев - Новый доктор

Михаил Ларичев - Новый доктор

- Что-то не нравится мне наш новый доктор!

***

Пассивный некрофил!

***

Пожилая еврейская пара смотрела программу по ТВ, где какой-то не то врач, не то проповедник проводил сеанс лечения.
- Друзья мои, - вдохновенно утверждал он, - я хочу помочь всем и каждому из Вас. Положите одну руку на экран Вашего телевизора, а вторую на ту часть тела которая больна и я излечу Вас.
Супружница страдала ужасными болями желудка и конечно приложила одну руку к телеку, а вторую к желудочной области.
Муж ее тоже подошел к экрану и приложил руку к паховой области.
Жена, увидев это, произнесла:
- Мойша, он же говорит об излечении от болезни, а не о воскрешении из мертвых!

***

Многоэтажный дом. В одной из квартир - свадьба в самом разгаре. Все как положено: тосты, "горько! ", шампанское и водка рекой, гости оттягиваются во всю... Вдруг открывается дверь и появляются четыре мрачных мужика в черном, а на руках они несут гроб. Все тут же замолкают, а эти четверо спокойно так входят, обходят кругом стол и направляются к выходу. Гости с хозяевами в полном отпаде, и только один, сидящий с краю, давясь непроглоченным, с криком, спрашивает:
- А-а-а что это Вы?!!
- Да вот не смогли на лестнице развернуться - пришлось к Вам заглянуть.

***

Николай Воронцов - Куда звонить?

Николай Воронцов - Куда звонить?

- Дед, куда еще звонить? 03 все время занято...

***

Моя бабушка - жесткий гот. У нее в телефоне есть группа "подруги". Там фамилии мертвых людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбищах и номера могил.

***

- Какой дурак придумал кремацию? Это ж надо додуматься сжигать тела, на 90% состоящие из воды.
- Предлагаешь топить?

***

Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лежа и в окружении родственников!

***

- Алло! У нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу.
- Ему что, стало лучше?

***

Он был таким хорошим человеком, что его кончине обрадовался только Пенсионный фонд.

***

Руслан Долженец - Заморочилась

Руслан Долженец - Заморочилась

- Ох и здоровяк был!.. Прямо заморочилась с ним...

***

Хозяин вызывает нового пекаря и выговаривает ему:
- Опять у тебя булки подгорели! А говорил, что стаж десять лет.
- Десять, но то ж - в крематории.

***

Администрация информирует, что на выходе с кладбища работает фонтан. Желающие могут бросить монетку.

***

Нигде человек не чувствует себя таким живчиком, как на кладбище.

***

- Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.
- Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
- Ты мне костюм когда вернешь?
- Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.

***

Сергей Кокарев - Медицина бессильна

Сергей Кокарев - Медицина бессильна

- Увы, голубчик, медицина здесь бессильна...

***

- Ну, не надо посыпать голову пеплом... И вообще, выйдите из колумбария!

***

30 лет и 3 года пролежал Илья Муромец на печи, пока из соседней деревни на запах не пришли.

***

Телефонный звонок.
- Васю можно?
- Васю можно только потрогать.

***

Что-то поплохело мне, сердце, вызвала "скорую". Приехали быстро, вкололи лекарство и на всякий случай оставили визитку. Беру, читаю: "Ритуальные услуги - все заботы берем на себя!"

***

Жизнь не удалась, но попытку засчитали.

***

Похоронная процессия приближается к кладбищу. Вход на кладбище через широкие ворота с аркой. На арке написано: "Помним. Любим. Скорбим".
Зашли, донесли, попрощались, поплакали, закопали. Опять поплакали, пошли к выходу. Выход через те же широкие ворота с аркой.
На арке с другой стороны написано: "Помним. Любим. Ждем".

***

Виталий Бусловских - Медицина

Виталий Бусловских - Медицина

- Я жить хочу!
- Да бросьте! Я Вас лечить буду!

***

Хоронят мужика. К гробу подходит в хлам пьяная женщина, склоняется над покойным и говорит:
- Ого, это у тебя трупное окоченение - или ты и теперь рад меня видеть?

***

- Папа, когда говорят: "В конце концов все будет хорошо" - это что значит?
- Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты в один день помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо"...

***

Во время похорон из гроба вдруг начинают раздаваться стуки и крики:
- Маша, Машааа, открой, я еще жив!!!
- Вань, замолчи, доктору ведь лучше знать.

***

- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит...

***

- Простите, говорят, что Вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось?
- Она, знаете ли, умерла.

***

- Раньше я был молодой и горячий - а теперь старый, холодный и лежу в ящике...

***

Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки. Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале, довольно ядовит!

***

Он вел такой здоровый образ жизни и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.

***

Глухой, немой, слепой, парализованный, он даже не заметил своей смерти.

***

- У тебя жар! Ты заболел?
- Умер. Только что из крематория.

***

Виталий Бусловских - Врешь, не возьмешь!

Виталий Бусловских - Врешь, не возьмешь!

- Врешь, не возьмешь! Сестра, неси патроны!

***

- Вы выглядите - краше в гроб кладут.
- А Вы - лучше из гроба вынимают.

***

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.

***

Пациент приходит ко врачу:
- Доктор у меня рука посинела!!
- Это фигня, фигню мы не лечим.
Через неделю...
- Доктор у меня нога посинела!
- Это фигня, фигню не лечим.
Еще неделя.
- Доктор я весь посинел!!!
- Это пи...дец! А пи...дец не излечим!

***

Медик - это тот, чья задача не допустить чтобы люди умирали естественной смертью.

***

- Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем! Воля умирающего - закон.

***

Из милицейского протокола: "Направляю Вам на проживание и содержание труп..."

***

[2] [1] [картинки]

[птичий/свиной грипп] [сибирская язва] [SARS] [AIDS]

Citramon.NET - с юмором по жизни!




Статистика
меню:
главное меню:
| главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка |