Доктор Цитрамончик
Медицинские видео приколы Дантист Гинеколог Сексопатолог Бросай курить! Врачи в больнице Хирург
Медицинский юмор
Доктор Цитрамончик главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка citru.ru
Доктор Цитрамончик

Презервативы - 1

Анекдоты про презервативы, контрацептивы

[2] [1] [картинки]

***

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ: "Один раз".

***

Александр Саламатин - С усиками

Александр Саламатин - С усиками

- Хороший был, с ребрышками и усиками.
- Не то, что мы, просто с ароматом банана.

***

Скромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь:
- Что, что? Говорите громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же Вы с одним презервативом на такую ораву?!!

***

Мужик в аптеке:
- У Вас есть презервативы?
- Вам какой размер?
- Ээ...! А у Вас есть линейка?

***

Гус Хиддинк заходит в аптеку:
- Мне одиннадцать презервативов!
Аптекарь (радостно):
- За счет заведения!

***

Презервативы со вкусом Авокадо! Побалуйте пи...ду-гурманку!

***

- Нет, мальчик, это не шарики... Уже надул?!

***

В аптеку заходит нетрезвый мужик. Обводит глазами прилавки, концентрирует взгляд на продавце и спрашивает:
- Э... девушка, у Вас гондоны есть?
Девушка в смущении переспрашивает:
- Что у нас есть?..
- Ну, гондоны у Вас есть?!
- Нет, гондонов у нас нет! Есть презервативы!
Мужик корчит морду лица и говорит:
- Я такое не выговорю!..

***

Александр Саламатин - Заранее

Александр Саламатин - Заранее

- Я в душ, а ты пока раздевайся и надень эту штучку.
- Да я, типа, заранее, еще дома надел!

***

Аптека. С симпатичной аптекаршей беседует молодой человек.
- Дайте упаковку презервативов.
- Каких? У нас много разных.
- Самых лучших!
- А Вам какие больше нравятся?
- Хм... а Вас как зовут?

***

- Почему мы не находим никаких следов других цивилизаций?
- Видите ли, любые мыслящие организмы в процессе развития своего сообщества неизбежно доходят до момента изобретения презерватива.

***

Зайдите в аптеку и громко попросите презерватив размера XXL. Никто все равно не знает что это такое. Но как уважительно посмотрят!

***

Пришел мужик в аптеку за презервативом: смотрит лежит на прилавке один черный, один белый и один с Мики Маусом. Думает: "С Мики Маусом - детский какой-то, с белым трахаться надоело, куплю-ка черный". Ну, пришел домой, отымел жену, да несколько неудачно - родился у них сын. Вот он подрос и спрашивает у отца:
- Папа, а почему Вы с мамой белые, а я черный?
- Слава богу, что еще не Микки Маус!

***

Презервативы "Козацьки" - у них не только усики, но и чуб!

***

Два презерватива в аптеке ведут беседу.
- Эх, не дай бог педики купят...
- А почему?
- Мало того, что на х...й оденут - так еще и в жопе окажешься!

***

Алексей Молчанов - История презерватива

Алексей Молчанов - История презерватива

- А ты шкуру сжечь хотел...

***

В аптеке:
- У Вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
- На худой конец вчера все вьетнамцы разобрали...

***

Усатые презервативы "Поручик Ржевский" - теперь со шпорами!

***

Познакомился парень с девушкой, красивая, умная, интеллигентная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уединится в парке, чтобы ... смотреть на звезды, дело идет к... тут он спохватывается, что даже не знает ее имя:
- Как твое имя, дорогая?
- Наденька - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Наденька! - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
- Наденька это! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелестное имя!
- Надень-ка же, наконец, этот презерватив, кретин!!!

***

- Знаете ли Вы, что на каждом презервативе есть заводской номер?
- Не может быть!
- Ага, значит, Вы просто никогда не разматывали их достаточно далеко!

***

- Вчера перешел на зимнюю резину. С шипами. Рекомендую. Продается в аптеке за углом.

***

Объявление в аптеке: "Кто не придет сегодня к нам за презервативами - тот придет через год к нам за сосками!"

***

- У Вас презервативы кошерные есть?
- Есть.
- А чем докажете, что они кошерные?
- Так они ж обрезанные!

***

Андрей Бузов - Безопасность

Андрей Бузов - Безопасность

***

Человек врывается в аптеку, пробивается к прилавку:
- Скорее! Пустите меня! Там женщина лежит!
Очередь расступается. Он обращается к продавцу:
- Презерватив, пожалуйста!

***

Современная аптека. Покупатель просит презерватив. Продавщица:
- Вам завернуть или натянуть?

***

Два студента встречаются после бурной вечеринки.
- Плохие дела, Серега... Когда ты Верку трахнул, я решил сэкономить и твой презерватив наизнанку надел.
- И что?
- Машка залетела, а я триппер словил!

***

Ежик вбегает в аптеку. Злой, как волк и кричит:
- Дайте мне 10 кондомов! Быстро!
Сзади стоят 2 белочки:
- Хи-хи-хи!
Ежик:
- 12 кондомов!

***

Пришел мужик к любовнице. Только легли в постель, как стук в дверь, - муж вернулся. Что делать? Попробовал под кровать - не помещается, в шкаф - места нет... Она говорит:
- Прыгай в окно!
Он и выпрыгнул. Этаж первый - не разбился. На улице дождик. Смотрит, - спортсмены бегут, пристроился к колонне и вместе с ними побежал. Вдруг один спортсмен его спрашивает:
- Скажите, а Вы всегда голым бегаете?
- Всегда, - отвечает мужик.
- Скажите, и, что всегда в презервативе?
- В дождь - только в презервативе!

***

Кот Матроскин - Шарику:
- Не правильно ты, Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!

***

Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик.

***

Игорь Елистратов - Защита

Игорь Елистратов - Защита компьютера от вирусов

- Вот теперь можно и по порносайтам пробежаться...

***

- Кто скупил в городе все презервативы и сжег их?!
- Да я же не ради забавы, а ради жизни на Земле!

***

- А правда, что презерватив продлевает половой акт?
- Конечно правда. Особенно маленький - его так долго надевать!

***

Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности. Вот Вася вчера надел презерватив и попал под автобус.

***

"Это просто новый кризис в медицине. Врачи говорят, что очень много людей страдают аллергической реакцией на резину презервативов. Что это вызывает отек и опухание. Так это же счастье, а не проблема!".

Dustin Hoffman

***

К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.

***

Андрей Саенко - В командировку

Андрей Саенко - В командировку

- Это и есть необходимые тебе для командировки документы?!!

***

Одна фирма начала производство презервативов и, дабы как-то заинтересовать покупателей, дала каждой модели название от марки автомобиля. Заходит в аптеку парочка "голубых", увидела новые кондомы и давай выбирать, мол что лучше.
- А давай попробуем вот этот - Ferrari - это скорость, острые ощущения, в общем - кайф!
- Не-а, давай лучше Mercedes возьмем - это комфорт, престиж и т.д.
Вмешивается продавщица:
- Мальчики, берите Jeep - Вам все равно по говну ездить!

***

[2] [1] [картинки]

[Аптека] [Виагра] [Секс-шоп]

Citramon.NET - с юмором по жизни!




Статистика
меню:
главное меню:
| главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка |