Доктор Цитрамончик
Медицинские видео приколы Дантист Гинеколог Сексопатолог Бросай курить! Врачи в больнице Хирург
Медицинский юмор
Доктор Цитрамончик главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка citru.ru
Доктор Цитрамончик

Веселый косметолог - 1

Анекдоты про косметолога, пластического хирурга

[2] [1] [картинки]

***

Новая услуга компании "Real Trans Hair" - пересадка волос с головы на более безопасное для них место.

***

- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг!

***

Сергей Кокарев - Пластическая хирургия

Сергей Кокарев - Пластическая хирургия

- Заходите еще...

***

- Компания "Хэд энд Шолдерс" специально для мужчин в подарок выпустила шампунь для лысых с провитамином.
- И что - волосы отрастают?!!
- Конечно, нет... Но лысина укрепляется!

***

Продавец расписывает покупателю средство от облысения:
- Это действительно чудо-лекарство! Вам большую или маленькую бутылочку?
- Спасибо, думаю, хватит маленькой: мне не нравится нынешняя мода на длинные волосы!

***

- Доктор, а я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
- Зачем?
- Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!

***

- Больной, почему Вы так потеряли в весе?
- Прыщи выдавил...

***

- Это не комары - это неудачная эпиляция...

***

- Операция по исправлению носа будет стоить 10.000 долларов.
- Доктор, а нет ли более дешевого способа придать моему носу легкую курносость?
- Есть, мадам... Для этого попробуйте с разбегу налететь на фонарный столб!

***

Прощайте шесть признаков нездоровых волос, да здравствует - облысение!

***

- Почему у лысых волосы не голове не растут?
- Соскальзывают.

***

Крем "Балет" для лица подымет даже мертвеца!

***

Валентин Калининский - На троих соображали

Валентин Калининский - На троих соображали

- Доктор, Вы перед моей операцией, что? На троих соображали?!!

***

Врач спрашивает свою пациентку:
- Вы почему такая грустная?
- Да вот, доктор - Вы обещали, что я похудею - а жир превратится в шлаки и выйдет из организма...
- Ну правильно, а что?
- Так вот - эти шлаки не вышли, а осели в заднице - и теперь она как каменная!!!... А тут еще эти дети!
- Какие дети?!
- Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали - а теперь грецкие орехи!

***

Лысина есть у всех, но у некоторых на ней растут волосы.

***

Шампунь "склерозный". Забудь про перхоть!

***

Международная ассоциация парикмахеров не рекомендует пользоваться шампунями для укрепления волос! "Вам по кайфу, а у нас ножницы тупятся..."

***

К больной возвращается сознание:
- Доктор, я чувствую, что после Вашей операции я заметно потеряла в весе!
- Ничего удивительного! Ведь раньше у Вас были и руки, и ноги!

***

Курсы похудения. 20 кг за неделю. Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.

***

Средство против облысения:
Возьмите 1 кг мазута и втирайте его в голову каждого, кто скажет, что Вы лысый.

***

Если Вы ученый и Вас беспокоят морщины на лбу - советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на Вашем письменном столе!

***

Начало поговорки "Не родись красивой..." у многих девушек уже получается.

***

- Правда ли, что с возрастом мозговые извилины постепенно переходят в морщины на лице?
- Правда! Поэтому пожилые американцы так хорошо выглядят!

***

- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму - почему ты ее снимаешь?

***

Одну ногу я побрила обычным станком, а другую - деревообрабатывающим...

***

Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Недорого, фирменное оборудование (Adobe Photoshop).

***

Увеличиваю грудь. Недорого. Импортный продукт. Adobe Photoshop.

***

Виталий Подвицкий - Форма носа

Виталий Подвицкий - Форма носа

- Это почему же Вы, доктор, считаете, что мне бесполезно менять форму носа?!!

***

- Ты представляешь, я недавно получил сильнейший ожог лица, но мне пересадили кожу с другого участка тела, и теперь, как видишь, практически ничего не заметно.
- А с какого именно участка тела?
- Я точно не знаю, но только теперь когда я устаю, мне хочется опуститься лицом на стул...

***

- А что это у тебя груди такие маленькие?
- Это не груди, это - прыщи!!!

***

Идет операция по смене пола.
Доктор, с сожалением:
- Жалко такое хозяйство выкидывать! Себе, что ли, забрать?
Медсестра:
- Что Вы, Иван Ильич! У Вас и так отличное! Вся больница знает! Отдайте лучше мне!

***

Всех излечит, исцелит добрый доктор целлюлит!..

***

У Вас морщины, сухая кожа, кривые ноги?
Успокойтесь - бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет Вам былую свежесть и привлекательность.

***

Платный медкабинет. "Пирсинг, ваксинг, прочие услуги". Врач в белом халате. Двое помощников. Входит посетительница, молодая дама с клипсами в ушах.
- Здравствуйте. Это здесь прокалывают уши? Я правильно попала?
- Правильно.
- Очень хорошо, а то эти клипсы меня просто замучили. Все время теряются, просто не напасешься. А сколько стоит проколоть два уха?
- Недорого. Гораздо дешевле, чем у других. К тому же, если Вы прокалываете два уха, мы производим дополнительную услугу - бесплатно прокалываем нос. И пупок - уже за деньги, но со значительной скидкой.
- Но мне не надо прокалывать нос и пупок. Мне надо проколоть только два уха, чтобы носить обычные сережки.
- Подумайте, дамочка. Хорошенечко подумайте. Сейчас это модно, а у нас бесплатно. То есть, нос бесплатно, а пупок - со значительной скидкой.
...
Через полчаса бесплодных пререканий. Доктор - своим помощникам, с нескрываемой злостью:
- Все, хорош базарить! Держите эту суку! Дайте ей наркоз! Да быстрее же, быстрее! Вяжите ей руки!
Один из помощников, деловито, прикладывая к лицу отчаянно отбивающейся дамочки тряпку с чем-то пахучим:
- Что делаем, док? Прокалываем сначала уши, потом нос, или только уши?
- На хрен уши! Делаем только нос! (После короткого раздумья) И пупок. И все - бесплатно! Пусть потом ходит и рассказывает о нас подругам. Хорошая реклама еще никому не вредила!

***

Виталий Подвицкий - Подтяжка лица

Виталий Подвицкий - Подтяжка лица

***

- Девушка, а девушка, а Вас как зовут?
- Света.
- А меня Федя!
- Удивил! Меня полгода назад тоже Федей звали!

***

Пластическая хирургия. Увеличение грудей на 100% (до 4 шт).

***

Мужик на пляже увидел девушку, идущую в море.
- Девушка, там глубоко, утонешь!
Девушка не обращает внимания, и дальше идет в воду. Мужик опять:
- Девушка, не ходи туда, утонешь!
Тут она оборачивается. Мужик в ужасе:
- Иди, иди - крокодилы не тонут!

***

Совет косметолога: если у Вас бородавки, перхоть, выпадают и секутся волосы, прыщи, кариес, веснушки - то крем для ног Вам не поможет!

***

- Почему ты ходишь с открытым ртом?
- Да сделал пластическую операцию, и так неудачно... Хирурги слишком много кожи убрали - и теперь, если рот закрою - начинаю пердеть и говно вываливается...

***

www.funpix.da.ru - Твои имплантанты

www.funpix.da.ru - Твои имплантанты

- Твои имплантанты мне тоже нравятся.

***

- Милый - теперь, когда я так коротко подстригла волосы - правда, я уже не похожа на старуху?
- Конечно! Ты теперь похожа на старика!

***

Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит:
- Какие мы были красивые некогда, особенно я...
Вторая отвечает:
- А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты!

***

У меня суперовая фигура: 90-60-90. И это только лицо!

***

Ничто не украшает женщину так, как уродство ее подруг.

***

Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих.

***

- Вера Антоновна, Вы явно сегодня без бюстгальтера!
- Это почему еще?
- У Вас такая гладкая кожа на лице!

***

Сергей Кокарев - Увеличить бюст

Сергей Кокарев - Увеличить бюст

- Я хотела бы увеличить бюст...

***

На самом деле, я умная, красивая и добрая... Просто я маскируюсь.

***

Стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача, чья приемная увешана репродукциями Пикассо?

***

- Простите, Вы в мультфильмах не снимались? И у Вашей матери, кроме Вас, выкидышей не было?

***

- Не все то трансвестит, что свистит.

***

У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за ее жизнь, она увидела перед собой Бога.
- Это конец? – спросила она, Бог покопался в своих записях и ответил, что ее время наступит еще через 40 лет, 3 дня и 8 часов...
Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она все равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции:
подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бедрах и животе, и т. п.
Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила ее в блондинку.
Не успела счастливая женщина выйти из больницы как ее насмерть сбивает машина скорой помощи...
- Господи, - воскликнула женщина снова представ перед Богом, - ты же сказал, что у меня еще 40 лет жизни впереди!?
- Извини, не признал!

***

Владимир Иванов - Пластическая хирургия

Владимир Иванов - Пластическая хирургия

Изменю судьбу

***

- Дайте мне денег, а то ночью приснюсь!

***

- Известно ли современной науке, почему люди лысеют?
- Причина установлена абсолютно точно: люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.

***

Женщина приходит к косметологу и говорит:
- Доктор, у меня грудь маленькая и висит.
- Нужна операция!
- Сколько стоит?
- 20 тысяч.
- Дорого... А нельзя ли подешевле?
- Можно. Наклонитесь вперед... Ну, как, стоят?
- Да.
- Ну вот так и ходите!

***

Scott Nickel - Новый нос

Scott Nickel - Новый нос

- На счет три откройте глаза и посмотрите на свой новый нос!

***

Приходит солидная женщина к врачу и говорит:
- Доктор, помогите мне избавиться от морщин.
- Нет проблем. Наша клиника может предложить Вам новейшую методику по удалению морщин. Вам в затылок будет вживлен маленький винтик, и по мере появления морщин Вы его будете подкручивать, тем самым будете избавлять себя от морщин.
После успешно проведенной операции женщина через некоторое время опять приходит к врачу:
- Доктор, у меня мешки под глазами появились.
- Милая моя, это не мешки, а Ваши груди, и если Вы так дальше будете винтик крутить, то у Вас еще и борода появится!

***

Один мужик познакомился с шикарной дамой. Она привела его к себе домой. После умопомрачительной бурной страсти и всего прочего он решил закурить и зажег свет. И тут он заметил на тумбочке фотографию какого-то мужика.
- Это кто, твой муж? – спросил он перепугано.
- Нет, не муж!
- А кто, жених что ли?
- Да не переживай ты, никто сюда не придет! Это я до операции!

***

- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать, шобы их сохранить?
- Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!

***

- Доктор, у меня борода не растет!
- Неудивительно, Вы же женщина...
- Как? Я еще и женщина?!!

***

Хотела стать блондинкой – но потерпела полное порыжение.

***

Женщина на приеме у пластического хирурга:
- Я слышала, что у Вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст - и сразу два зайца убивается. Но сколько стоит такая операция?
- Это Вам обойдется в 100 000 денег.
- Это жутко дорого. А не могли бы Вы предложить что-нибудь подешевле?
- Ну, в Вашем случае, дешевле будет сделать пересадку сосков!

***

- Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
- Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.
- А это до еды или после?

***

Николай Воронцов - Бюстомеры

Николай Воронцов - Бюстомеры

***

- Девушка, подарите мне Вашу фотографию.
- А Вам зачем???
- А я покемонов собираю!

***

- Доктор, у меня очень маленькие груди...
- Правильно будет говорить не груди, а грудь. Что Вас еще беспокоит?
- Еще - ног!

***

Пациентка приходит к врачу-косметологу:
- Доктор, Вы не могли бы удалить у меня трупные пятна?
- Извините, но это не по моей части. Это скорее к патологоанатому.
- Но я была у него три дня назад, перед похоронами!
- И что он сказал?
- Он сказал, что они мне очень идут, некрофил несчастный!

***

Узнай как тебе сбросить вес!

***

[2] [1] [картинки]

Citramon.NET - с юмором по жизни!




Статистика
меню:
главное меню:
| главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка |