Доктор Цитрамончик
Медицинские видео приколы Дантист Гинеколог Сексопатолог Бросай курить! Врачи в больнице Хирург
Медицинский юмор
Доктор Цитрамончик главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка citru.ru
Доктор Цитрамончик

Врачи в больнице

Анекдоты про больницы и врачей

[4] [3] [2] [1] [картинки]

***

"Стоит многих людей один врачеватель искусный. Вырежет он и стрелу и рану присыплет лекарством..."

Гомер, "Илиада".

***

Объявление в больнице: "Приёмные дни завтра и послезавтра".

***

Николай Крутиков - Бригадный подряд

Николай Крутиков - Бригадный подряд

- Наше "ноу-хау" - бригадный подряд!

***

Учителя и врачи вышли на митинг о повышении зарплаты. С трибуны к ним обращается чиновник:
- Вам работа нравится?
Врачи хором:
- Нравится!
- Так Вы еще и хотите, чтобы за удовольствие Вам платили?!!

***

- Доктор, скажите, а я жить буду?
- А как же? Конечно, а почему бы вам и не пожить в свое удовольствие?
- А долго?
- Вполне достаточно для того, чтобы оплатить счет за операцию.

***

Александр Саламатин - Встал и побежал

Александр Саламатин - Встал и побежал

- Ну вот, еще одного на ноги подняли!

***

- Доктор, у меня в чипсах попался пакетик с надписью "не есть". Я умру?
- Ну, все умрут когда-нибудь...
- Все?! О, ужас... Что я наделала?!!

***

Пациент:
- Доктор...
- Помолчите, я Вас слушаю!

***

Врач - пациенту:
- Это не страшно, что вам не помогают эти таблетки, зато у них нет никаких побочных действий!

***

Николай Крутиков - Не довольны

Николай Крутиков - Не довольны

- Я заметила, что Вы не очень-то довольны нашей клиникой!

***

Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите - и побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот Вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает!
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помогите, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В этом случае Вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в день Вы занимаетесь сексом?
- Ну 5-10 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

***

Виктор Иноземцев - Кардио-гастро-носо-невро-патолог

Виктор Иноземцев - Кардио-гастро-носо-невро-патолог

***

- Доктор! Сделайте что-нибудь!
- Подождите секунду. Вот, сделал. Хрень какая-то получилась. Следующий!

***

- Доктор, я нездоров!
- Будьте здоровы. Следующий!

***

Приходит пациент к доктору...
- Доктор! Аапчхии...
- Будьте здоровы!.. Следующий!

***

Андрей Саенко - Совет доктора

Андрей Саенко - Совет доктора

- Вашему мужу нужно побольше пить, курить, чаще бывать в обществе красивых женщин и как можно меньше работать!!!

***

Доктор разламывает таблетку пополам и протягивает одну половину пациенту со словами:
- Вот эта половина таблетки Вам совершенно бесплатно!
Протягивает вторую половину:
- А за вторую половину ты мне заплатишь втридорога!!!

***

- Доктор, мы теряем больного! Что делать?
- Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернется.

***

Я так давно работаю доктором в нашей городской больнице, что давал клятву лично Гиппократу.

***

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов "Только при наличии страхового полиса".

***

Врач:
- Так - больно?
- Нет.
- А та-а-ак?

***

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

***

Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:
- Геморрой.
- Скорее, паркинсонизм, - говорит второй.
- Спорить будем?
- Ну давай!
Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.
- Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, Вы - что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся...

***

Игорь Елистратов - Муж из командировки

Игорь Елистратов - Муж из командировки

***

Разругались вдрызг два мужика и началась драка - не на жизнь, а на смерть. Наконец один падает. Второй, наклонившись, начинает оказывать ему помощь, цедя сквозь зубы:
- Черт бы побрал эту клятву Гиппократа!

***

Хорошо врачам - допустил ошибку, похоронил и забыл.

***

В Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты: смертность снизилась на 20%.

***

4 сантиметра

При смене места работы на 4 сантиметра только одна профессия может поменяться - гинеколог на проктолога. Хотя... еще ЛОР на стоматолога.

***

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

***

- Доктор, а я танцевать буду?
- Ну конечно будете, только без яиц.

***

Доктор читает на столбе объявление: "Лечу от всех болезней", улыбается и говорит:
- Ни фига, от всех не улетишь!

***

Главный врач проводит экскурсию по больнице:
- Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас Вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это пиз…, извините, замечательные гинекологи.

***

Хороший врач никогда не говорит с пациентом о деньгах. Об этом говорит его секретарь.

***

Группа врачей, не берущих взятки, предлагает по оптовым ценам конфеты, цветы, коньяк, шоколадки, кофе и многое другое.

***

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем Вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что, свалил? А Вы говорили - неизлечим!

***

Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги!

***

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

***

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию". К нему подходит женщина и говорит:
- Как Вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные!
- Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург.

***

Игорь Никитин - Консилиум

Игорь Никитин - Консилиум

Сложный случай в медицинской практике.

***

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.

***

Есть такое ощущение, что врачей в бесплатных клиниках специально нанимают платные клиники, чтобы они обслуживали как можно хуже!

***

Есть четыре вида врачей:

  • Одни ничего не умеют, зато все знают. Это терапевты.
  • Вторые ничего не знают, зато все умеют. Это хирурги.
  • Психиатры ничего не знают и не умеют.
  • И есть врачи, которые все знают и все умеют... Но люди попадают к ним слишком поздно... это патологоанатомы.

***

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу Вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

***

Из-за высокой популярности клиники Маршака в России недавно открылись психоневрологический диспансер Барто и дневной стационар Чуковского.

***

- Так, милочка, прописываю Вам постельный режим! Завтра приду проверю - как Вы.
- О, доктор! Вы не представляете, как я хороша в постели!

***

Петр Тягунов - Мечтать не вредно

Петр Тягунов - Мечтать не вредно

Мыслитель

***

- А-а-а! Доктор, что со мной? Мне трудно дышать и я ничего не вижу!
- Упс, извините, больной, я сел Вам на лицо.

***

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер. А также травматолог Айхрустит, стоматолог Айдасплюнь и гинеколог Мойдодыр.

***

[4] [3] [2] [1] [картинки]

Citramon.NET - с юмором по жизни!




Статистика
меню:
главное меню:
| главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка |