Доктор Цитрамончик
Медицинские видео приколы Дантист Гинеколог Сексопатолог Бросай курить! Врачи в больнице Хирург
Медицинский юмор
Доктор Цитрамончик главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка citru.ru
Доктор Цитрамончик

Врачи в больнице - 1

Анекдоты про медиков в поликлинике

[4] [3] [2] [1] [картинки]

***

- Доктор, можно войти?
- На что жалуетесь?
- На 500 долларов!
- Заходите!

***

- Доктор, мне никто не верит!
- Хорош свистеть!

***

Рафаэль Санти Урбинский - Ранение

Рафаэль Санти Урбинский - Ранение

- Могу Вас порадовать - мозг не задет...

***

- Доктор, мне все удивляются!
- Вау! Кто это к нам пришел?!!

***

Приходит пациент к врачу:
- Доктор, надо мной все прикалываются!
- А кто Вам сказал, что я доктор?

***

Из истории медицины:

  • 2000 год до нашей эры: - Поешь корешков.
  • 1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись!
  • 1850 год: - Молитва - это предрассудки. Выпей эту микстуру.
  • 1940 год: - Микстура - это яд. Прими эти таблетки.
  • 1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
  • 2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков!

***

- Доктор, помогите, никто со мной не хочет водиться - я такой скучный.
- Ну, со многими бывает...
- Доктор, Вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают. Доктор? Доктор, проснитесь!

***

- Доктор, не знаю, как выразить Вам мою благодарность.
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой!

***

Как плачено - так и лечено!

***

Игорь Елистратов - Остеохондроз

Игорь Елистратов - Остеохондроз

- Жена, Вы говорите, не виновата... Виноват, по-вашему, остеохондроз, который лишил Вас возможности уворачиваться, как раньше...

***

Вас примет доктор, ожидайте... Но
Он от любой болезни непременно
Пропишет средство верное - говно:
Наружно, внутрь и даже внутривенно...

***

- Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
- Клей.

***

Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид.
- Что случилось? - спрашивает его коллега.
- Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку.
- То есть? - не понял приятель.
- Я вылечил человека за два визита, а потом оказалось, что он миллионер.

***

Руслан Долженец - Смысл

Руслан Долженец - Смысл

- Ну хоть жить-то буду?
- А смысл?

***

- Доктор, я слышу в голове постоянный гул!
- Заткните уши ватой, голубчик.
- Но ведь гул изнутри.
- Конечно, изнутри. Это, голубчик, ветер!

***

- Доктор, у меня грипп, что Вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше!

***

На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я Вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

***

Лотерея Минздрава "Лотто-больной"! Еженедельно разыгрываются: бюллетени от 3 до 5 дней, плоскостопие для призывников, лечение за рубежом и суперприз - инвалидность первой группы.

***

- Почему врачи работают на полторы ставки?
- Если работать на одну ставку - кушать нечего, а на две - некогда.

***

В нашей стране только два человека заботятся о Вашем здоровье – это Джонсон и Джонсон.

***

У одного биолога родилась двойня. Он одного крестил, а второго... на контроль оставил.

***

- Доктор, каково состояние нового пациента?
- Сложный вопрос, но будем надеяться... на лечение хватит.

***

- Я помню это так, как будто это было вчера!
- Это было сегодня!

***

- Ой доктор, у Вас такая легкая рука...
- Это не рука, - чуть смутившись, сказал доктор.

***

Игорь Кийко - Новый метод лечения

Игорь Кийко - Новый метод лечения

- Доктор! Благодаря Вашему новому методу лечения больной стал чувствовать себя значительно лучше!

***

Врачи удивляются, как при таком лечении больные еще живы.
Больные удивляются, как при такой зарплате врачи еще живы.

Михаил Жванецкий

***

Шарлатан - это лжеврач, отправляющий на тот свет, тогда как настоящий врач дает Вам умереть своей смертью.

Жан Лабрюйер.

***

Сексуальная революция завершилась полной победой вирусов.

Патрик О'Рурк.

***

Спиритизм был изобретен для того, чтобы врачи могли вызывать своих пациентов.

Эрике Хардиэл Пансела.

***

Репутацию врачу создают знаменитости, умершие под его наблюдением.

Дж. Б. Шоу.

***

- Доктор! Мне так неудобно было вызывать Вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев!

***

Зять-доктор долго осматривает тещу. Потом говорит:
- В Вашем организме калия не хватает. Цианистого...

***

Приходит женщина к врачу, врач ее спрашивает:
- Почему Вас так долго не было?
- А я болела...

***

Пациент у доктора:
- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
- Не стоит. Лучше уж грипп, чем шизофрения!

***

Деньги - это грязь, но лечебная...

***

Бармен - это тот же врач, только с ограниченным набором лекарственных средств!

***

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе!

***

Александр Хорошевский - Счет

Александр Хорошевский - Счет

- Я так понимаю, пришло время попрощаться с родными...

***

85-летний старичок на приеме у врача. Врач:
- Вам спиртное полностью противопоказано. Курить нельзя, безусловно. Исключите все жирное, острое, сладкое...
- А сексом-то можно заниматься?
- Какой еще секс в Вашем возрасте? С чего Вы про секс-то вспомнили?
- Так Вы же мне все хорошее запретили - надо же как-то времечко убить.

***

- Гражданка, сколько Вам лет?
- 29 лет и несколько месяцев.
- А точнее, сколько месяцев?
- 246.

***

- Доктор, Вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет...
- А где Вы работаете?
- На телефоне доверия.
- А, то-то мне Ваш голос так знаком!

***

Ничто так не беспокоит частного врача так, как то, что его пациента ничто не беспокоит.

***

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра.
- И что же она делает все это время?
- Меня ждет.

***

Врачебная мудрость: Никогда не лечите родных, блатных, горбатых, рыжих и врачей.

***

Россия находится в зоне умеренно выраженного кретинизма.

И. И. Дедов

***

- Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза?
- Абсолютно, милый, абсолютно!
- Дайте, я Вас расцелую за это!
- Э, нет! Не надо!!!

***

Бесплатной бывает медицина - но не лечение!

***

- Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу - у меня обязательно появляется боль в позвоночнике…
- Хм... а зачем Вы проделываете такие сложные упражнения?
- Упражнения?!! А Вы как-нибудь по-другому надеваете брюки?

***

Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?

***

- Доктор - я ногу растянул.
- Ну ничего, с кем не бывает...
- Ага, а думаете легко за собой 4 метра ноги таскать?!!

***

- Доктор моя жена меня сильно беспокоит...
- Что такое?
- Понимаете... она пукает во сне... и довольно сильно…
- О, не волнуйтесь - это скоро пройдет!
- Но что тогда начнется?!!

***

В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто Вам нужен. Я доктор права. Понимаете - пра-ва.
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево - какая разница?

***

- Да у Вас плоскостопие последней стадии!
- Это какая такая последняя стадия?
- Вот Вы ласты видели?
- Да.
- Так это - предпоследняя!

***

Э. Захарян - Нога

Э. Захарян - Нога

- Ну...с! Что у нас болит?
- Нога, на которую Вы сели?

***

Время, конечно, лечит дольше, чем доктора. Но зато и калечит не так быстро.

***

- Доктор, живот болит...
- Понятно - стул, небось, жидкий?
- Нет, доктор, газообразный...

***

[4] [3] [2] [1] [картинки]

Citramon.NET - с юмором по жизни!




Статистика
меню:
главное меню:
| главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка |