Доктор Цитрамончик
Медицинские видео приколы Дантист Гинеколог Сексопатолог Бросай курить! Врачи в больнице Хирург
Медицинский юмор
Доктор Цитрамончик главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка citru.ru
Доктор Цитрамончик

Врачи в больнице - 3

Анекдоты про врачей в больнице

[4] [3] [2] [1] [картинки]

***

Врач внимательно осмотрел пациента и сообщил ему:
- У Вас был приступ пневмонии. Вы музыкант, не правда ли?
- Верно, — удивленно ответил человек.
- И Вы играете на духовом инструменте.
- Точно! А как Вы догадались?
- Элементарно, мой дорогой! Прослушиваются хрипы в легких, глотка воспалена. Нет сомнений, что это результат сильного давления. Скажите, на каком инструменте Вы играете?
- На аккордеоне.

***

Михаил Ларичев - Антибиотик

Михаил Ларичев - Антибиотик

- Бактерии?! А мы их антибиотиком!!!

***

Как "клятва Гиппократа" становится проклятием:
- За разглашение самой большой врачебной тайны - размера мзды - жизнью отвечает пациент!

***

Брачная ночь медсестры:
- Штанишки спускаем!

***

О. Попов - Регистратура

О. Попов - Регистратура

- Ну, зарегистрируйте! Что Вам стоит...

***

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика. Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку, и говорит:
- Готово, все работает. С Вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Ну, правильно. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили!

***

Всегда немного настораживает, когда врачи дают пожизненную гарантию на свою работу.

***

Хороший врач может прибавить несколько лет к продолжительности Вашей жизни. И это только в комнате ожидания!

***

- Доктор, у Вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата - вперед!

***

"Лечащий врач" звучит как "ворующий вор".

***

В то время я только-только поступила в медучилище. И вот всем курсом (около 200 человек) гонят на медосмотр. Ну понятно, конвейер... Пережить невролога, бабушку лет 70, у которой первый вопрос был "Тебя по голове сколько раз били?" (наверное, подразумевалось были ли у тебя травмы головы, если да, то сколько) было несложно. Но представьте себе состояние 15-ти летней девочки, которую 2-х метровый дядька-хирург держит двумя руками за грудь (на предмет опухоли прощупывает), смотрит в глаза и проникновенным голосом спрашивает: "У тебя плоскостопие есть?"

***

Михаил Ларичев - Три ноги

Михаил Ларичев - Три ноги

***

Наука на службе человека

Ученые института геронтологии завершили работу над новым препаратом, способствующим долголетию. Первая партия лекарства испытывалась на мышах. Испытания прошли успешно - теперь мыши живут до шестидесяти лет.

***

Всемирная организация "Врачи без границ" наконец-то открыла свои филиалы и у нас:

  • В Сибири - "Врачи без зарплаты".
  • В Брянской области - "Врачи без инструментов и медикаментов".
  • В Киеве - "Врачи без совести".
  • И в селе Пунькино - "Больница без врачей".

***

Врач успокаивает пациента:
- Успокойтесь, пожалуйста. Я Вам говорю, что ничего страшного у Вас нет. Я сам несколько лет назад переболел этим же - и, как видите, живой.
- Да, но у Вас был другой врач!

***

Врач говорит пациенту:
- Вы вовремя ко мне пришли.
- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
- Еще один день - и Вы бы выздоровели сами.

***

Время тоже лечит, но доктор - быстрее.

***

В. Песков - Не узнал

В. Песков - Не узнал

- Пациент нас не узнал... богатыми будем!

***

- Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали доктора Айболита добрым.

***

- Доктор, у меня что-то болит где-то вот тут.
- Сейчас я Вам выпишу какие-то таблетки.

***

Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
- Его нужно оперировать, и немедленно.
- А что у него?
- Счет в швейцарском банке.

***

В кинотеатре идет фильм. Вдруг с последнего ряда вскакивает мужчина и обеспокоенно кричит:
- Врачи есть в зале? Зажигается свет, все начинают беспокойно оглядываться. С первого ряда встает мужчина и говорит:
- Я врач.
- Не правда ли хороший фильм, коллега?

***

На приеме у врача:
- Понимаете, доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости?
- Ну что Вы! Признак старости - это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.

***

- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.

***

При обследовании женщины щупать ее пульс хочется почему-то в последнюю очередь.

***

- Доктор, я скоро поправлюсь?
- Да, время лечит. Вот Вам рецепт на два года.

***

Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная женщина. Один из докторов говорит:
- Это моя пациентка, кстати, маститая поэтесса! Хочешь, познакомлю?
- Да зачем она мне со своим маститом?!!

***

Михаил Ларичев - Пешеход

Михаил Ларичев - Пешеход

- А Вы пробовали поменьше ходить пешком?

***

- Что такое глобализация?
- Это когда английская принцесса и ее египетский бойфренд едут в немецкой машине с датским мотором, которую ведет бельгийский шофер, нажравшийся шотландского виски, и заруливает в столб во французском туннеле. Автомобиль преследуют итальянские папарацци, а пострадавшую принцессу пытается спасти американский врач при помощи бразильских медикаментов, и она умирает...

***

Врач опаснее пистолета в 9 000 раз

По статистике, в США работает 700.000 врачей. Каждый год регистрируется около 1 500 смертей, связанных с врачебными ошибками.

В США на руках находится 80 000 000 единиц огнестрельного оружия. Ежегодно регистрируется около 1 200 смертей, связанных с применением огнестрельного оружия.

При подсчете, оказывается, что врач в 9 000 раз опаснее пистолета. Не у каждого американца есть пистолет, но каждый имеет хотя бы одного врача.

***

Платная поликлиника

Студенты медики решили подработать и организовали платную поликлинику. Пришел к ним пациент:
- У меня несчастье. Я перестал различать запахи.
- Коллега, - говорит один из студентов, - несите таблетку №153.
Тот понюхал и в ужасе закричал:
- Да это же дерьмо!
- Обоняние восстановлено, Вы выздоровели!
Через месяц этот же пациент приходит снова:
- Беда, у меня пропала память.
Студент:
- Коллега, несите таблетку № 153.
- Так Вы же мне ее в прошлый раз давали!
- Память восстановлена, Вы выздоровели!

***

- Сердце шалит, нервы ни к черту, печень увеличенная. Судя по всему, жить осталось считанные дни... Ну да что это я все о себе, да о себе! Вы-то, больной, на что жалуетесь?...

***

- Джентльмены, Вы не знаете, кто такой Гиппократ?
- Это один старый одесский еврей.

***

На улице встретились врач и слесарь-сантехник:
- Ну что, приятель, здоровьишко не пошаливает?
- Ничего, в порядке. А как у Вас? Кран не протекает?

***

Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит:
- Раздевайтесь.
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон починить!

***

Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач.

***

Разговаривают два врача:
– Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня все еще жив.
– Вот видите, коллега, если человек по-настоящему хочет жить, медицина тут бессильна!

***

Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
– Простите, – отвечает дежурная, – мы сможем принять Вас не раньше, чем через две недели.
– Но я к тому времени могу и умереть!
– Никаких проблем! Если Ваша жена известит нас об этом, мы тут же отменим запись.

***

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным...
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

***

Врач рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...

***

Почему у врачей маленькая зарплата?

В 20-х годах на съезде работников здравоохранения нарком здравоохранения товарищ Н. А .Семашко предложил снизить врачам зарплату в связи с трудностями переходного периода (голод, разруха, диктатура пролетариата), ибо хорошего врача народ прокормит, а плохие врачи нашему народу не нужны.

***

Вячеслав Потапов - Медицина

Вячеслав Потапов - Медицина

- Вам что не нравится: платная медицина или бесплатные болезни?

***

Один сельский врач жалуется другому:
- Ну сколько еще объяснять этим пациентам, чтобы не покупали кефир у бабы Маши. Не существует никаких больших бактерий эссенсис и актирегулярис - а есть глисты круглые и плоские!

***

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.

***

[4] [3] [2] [1] [картинки]

Citramon.NET - с юмором по жизни!




Статистика
меню:
главное меню:
| главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка |