Доктор Цитрамончик
Медицинские видео приколы Дантист Гинеколог Сексопатолог Бросай курить! Врачи в больнице Хирург
Медицинский юмор
Доктор Цитрамончик главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка citru.ru
Доктор Цитрамончик

Веселая скорая помощь

Анекдоты про скорую помощь, неотложку

[2] [1] [картинки]

***

Врач-реаниматолог, вбегая в приемное отделение, спрашивает у только что прибывшей бригады "скорой":
- Как пациент?!!
- Мы потеряли его, доктор!
- Жаль, а как и когда это произошло?
- На одном из поворотов у машины открылась задняя дверь и носилки улетели в кювет...

***

Александр Воробьев - Болеете?

Александр Воробьев - Болеете?

- Вы, что, нарушаете?!!
- А Вы, что, болеете?!!

***

B подъезде дома, возле лежащего на полу респектабельного господина, стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит:
- Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "Хозяин, счетчик включен..."

***

Только у нас заказанная пицца приезжает быстрее, чем вызванная скорая помощь.

***

- Где это Вас так, девушка?
- Что вы имеете ввиду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят.
- Вы с ума сошли? Я медсестра!

***

А. Костенко - Скорая

А. Костенко - Скорая

***

- Где это вас так, девушка?
- Что вы имеете ввиду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
- Вы с ума сошли?!! Я - медсестра!

***

Наш новый сайт скорой помощи: skoropom.ru

***

Врачи скорой приняли по соточке, вдруг вызов - бабуля откинулась. Приехали, в комнате на кровати лежит покойная, рот открыт, рядом группа старушек что-то тихо поет. Заполнили карту вызова: "смерть наступила тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны, трупные пятна и т.д.".
На прощанье врач говорит старушкам:
- Рот подвяжите, а к утру начинайте обмывать.
Перед сдачей дежурства диспетчер вызывает того врача:
- Ты к покойнице ездил на вызов? Старушки звонят, спрашивают, можно ли бабке рот развязать, а то она проснулась, чаю просит.

***

Александр Хорошевский - Диагноз

Александр Хорошевский - Диагноз

- Ты говорил, что чем позже приедем, тем точнее диагноз?

***

Письмо в Минздрав: "У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов!"

***

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Алло! Это служба спасения? У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!

***

Виктор Иноземцев - Снимем порчу

Виктор Иноземцев - Снимем порчу

***

Женщина - как скорая помощь: когда в нее засовывают полумертвого - она орет и уносится.

***

- Программа "Ситуация". Вчера в Харькове на улице Дорошенко было совершен наезд на пешехода. У потерпевшего еще были шансы выжить, но тут появилась скорая помощь...

***

- Больной, пройдемте!
- Так это 02, или 03?

***

Руслан Долженец - Куда звонить-то?

Руслан Долженец - Куда звонить-то?!!

- Алло, 01?!! Тут врач с ментом дерутся!... Куда звонить-то?!!

***

"02" - если где-то человек попал в беду.
"03" - если где-то человек попал в "02".

***

- Алло! Это скорая помощь?
- Да, слушаем.
- Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!

***

Звонок в дверь. Старушечий голос:
- И хто там?
Тоже старушечий голос:
- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Нет. Я до глазка не достаю.
- А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
- Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
- (сдавленно) Фекла, ты что ли?
- Да, я.
- Скорую вызывай!

***

- Скорую вызывали?
- Да, еще в детстве.

***

Служба "Скорой помощи" - приезжаем, прощаемся, уезжаем...

***

Приколы на скорой помощи

На скорой помощи бытуют небольшие плоские шутки, которыми отвечают на глупые вопросы начинающих врачей. Например, говорят, что носовое кровотечение лечится наложением жгута на шею, роды - наложением шины Дитерихса на обе ноги, чтобы не родила по дороге и т.д. На моей памяти жгут на шею никто не накладывал, но мне известен случай, как один фельдшер на самом деле наложил 2 шины Дитерихса роженице. К счастью, все закончилось хорошо, потому что роды еще только начинались.

***

Михаил Ларичев - Кашель

Михаил Ларичев - Кашель

- Замучил меня, доктор, его кашель!!!

***

Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации... Поздравляю, все получили высшие оценки. Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета. А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!

***

На улице женщине стало плохо - упала, задыхается... Все вокруг в панике, никто не знает что делать. Тут подбегает мужичонка, невысокого роста, заросший весь. Выхватывает у одного бутылку из-под "Пепси", донышко обрезал, горлышком женщине в рот вставил - задышала, еще поколдовал - порозовела... Короче, пока "скорая" приехала - ожил человек. Врач в шоке:
- Ну ты, мужик, даешь - что, врач крутой?!
Мужик, почесывая щетину:
- Вообще-то я слесарь - но смотрел все серии сериала "Скорая помощь".

***

Звонок на неотложную помощь:
- Доктор, у меня не было стула уже 2 месяца.
- Хорошо, приедем через неделю.

***

Звонок на неотложную помощь:
- Приезжайте, я только что убила своего мужа!
- Чем?
- Топором.
- Это не к нам. Звоните ноль три.

***

Когда я вижу автомобиль скорой помощи с включенной сиреной, у меня сжимается сердце от мысли о том несчастном, который находится внутри: всюду пробки, светофоры, никто не уступает дорогу, а тут еще за спиной кто-то стонет.

***

Александр Хорошевский - Скорая

Александр Хорошевский - Скорая

- Скорую вызывали?

***

Вы можете работать в службе скорой помощи, если:

  • Вы уже имели дело с пациентами, которые считают, что четырех-часовый запор – это повод для вызова "скорой".
  • Вы делите вызовы на четыре категории:
    • Экстренные;
    • Срочные;
    • Терпящие;
    • АК (алкогольная кома).
  • Вы поставили жирный крест на таком поводе для госпитализации как "Я нажрался в стельку...".
  • Вы называете мотоциклистов донорами органов.
  • Пациент с продетым через нос кольцом говорил Вам, что он боится уколов.
  • Вам уже приходили в голову мысли типа: "Главное – пульс есть, а ритм – хрен с ним".
  • Вы чувствуете инфаркт миокарда за 20 метров, а почечные колики – за 50 м.
  • Некоторых пациентов Вам уже не обязательно расспрашивать об их болезнях, так как все необходимые бумаги Вы можете заполнить по памяти.
  • Вы способны не рассмеяться, услышав от пациента: "Я выпил всего 2 бутылки пива".
  • Вы автоматически умножаете на 3 количество стаканов алкоголя, которое, по словам пациента, он ежедневно выпивает.
  • Вы даете окрестным бомжам адреса хороших ночлежек, чтобы им не пришло в голову переночевать в больнице.

***

Из студенческой учебной работы "История болезни": "Сразу после травмы, при попытке встать, тут же был уложен на месте бригадой Скорой помощи…"

***

Летит "Скорая помощь". И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит:
- Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно!

***

Едет скорая, везет больного. В машине медсестра, пара санитаров и сам пострадавший. Вдруг санитар вскакивает, хватается за шею, начинает биться в конвульсиях, медсестра его хлоп саквояжем по голове, тот, довольный, успокаивается и садится на место.
Едут дальше. Он опять вскакивает, держится за шею, а сам истерически трясется, ну медсестра его снова саквояжем, он, улыбаясь, довольный хлопается на место. Больной недоумевает:
- А что это у Вас такое делается?
- Да у медсестры тут недавно муж повесился, так мы подкалываем!

***

Владимир Ранних - Не успел

Владимир Ранних - Не успел

- Скорую помощь вызывали?

***

К рубашке больного, которого привезли на "скорой" в больницу, приколота табличка: "Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды!"

***

Звонок в отделение неотложной помощи:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- Срочно в неотложку!

***

[2] [1] [картинки]

Citramon.NET - с юмором по жизни!




Статистика
меню:
главное меню:
| главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка |