Доктор Цитрамончик
Медицинские видео приколы Дантист Гинеколог Сексопатолог Бросай курить! Врачи в больнице Хирург
Медицинский юмор
Доктор Цитрамончик главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка citru.ru
Доктор Цитрамончик

Веселая скорая помощь - 1

Анекдоты про скорую помощь, неотложку

[2] [1] [картинки]

***

Из отчета: "Из-за отсутствия автомашины в первом полугодии скорую помощь оказывала лошадь."

***

Игорь Варченко - Медицинское ДТП

Игорь Варченко - Медицинское ДТП

***

Скорая помощь ездит обычно медленно, потому что мы никуда не торопимся.

***

Старый диспетчерский прикол:
Когда звонит больной и говорит, что у него боли в боку, ему отвечают:
- Баку не обслуживаем!

***

Из истории болезни: "Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила."

***

- Интересно, почему машины скорой помощи называются каретами - по скорости приезда или по комфорту?

***

Михаил Ларичев - Врач на дом

Михаил Ларичев - Врач на дом

- Алло... Я хочу вызвать врача на дом... желательно блондинку... лет 25-30... с голубыми глазами...

***

Добрый доктор

Один мой знакомый дежурил врачом в больнице. Спит себе в ординаторской - беды не ведает. Вдруг полпятого утра больного ему привозят по “скорой”. К таким пациентам отношение крайне теплое, особенно если он неделю перед этим болел, а в 4 утра возжелал госпитализироваться в муниципальное лечебно-профилактическое учреждение. Врач проснулся, на автопилоте накинул халат, на шею стетоскоп (по последней моде сериала “Скорая помощь”) и выходит заранее злой на весь мир и Гиппократа особенно. Глядит на больного, как гиперболоид на Гарина - дым идет - и нежно так, гуманно спрашивает:
- Ну что, будем ложиться и лечиться?
Больной отказывается, мне мол уже лучше, я домой пойду, тапочки у меня теплые, пробегусь до дому, я рядом живу, минут 20 по морозцу. И ходу.
Врач не удивляется, бывает еще у людей и белая местами горячка, бывает и съедят таблетку какую не ту, а бывает и от рождения дурни. Идет себе в ординаторскую и случайно в зеркало глянул. А у него на шее вместо трубки кипятильник висит. Перепутал спросонья, вот больной к пытке и приготовился - лицо у доктора соответствующее было!

***

В. Лепханов - Срочно врача

В. Лепханов - Срочно врача

- Скорая! Срочно врача, только помоложе!

***

Проспал

Ночь. Водитель спит в машине скорой помощи. Врач приходит с картой вызова. Будит водителя, садится на переднее место. Убедившись, что тот проснулся сует ему под нос бумагу с адресом и мгновенно засыпает. Медленно и спокойно приехав на место, водитель в свою очередь сильно толкает врача, кладет голову на руль и отключается. На руле долго спать неудобно. Поэтому, через какое-то время водила просыпается, смотрит: врач сидит рядом. Ага, пробивает его мысль, пришел с вызова, надо ехать. На подстанции, он чуть ли не пинками выгоняет врача из машины, чтобы тот освободил место для сна в салоне. Врач тупо смотрит на карту вызова, которую сейчас ему надо сдать в диспетчерскую. Там пусто, на вызов то он так и не сходил, проспал...

***

Пошли два друга на охоту. Один другого нечаянно подстрелил. Раненый лежит, кровью истекает. Надо "скорую" вызывать. Второй начинает что-то долго набирать на сотовом.
Раненый:
- А я и не знал, что у "скорой" такой длинный номер.
- Да нет. Я просто им эсэмэску набираю, чтобы дешевле!

***

Виталий Подвицкий - Докопался

Виталий Подвицкий - Докопался

- А аптечка точно есть?

***

Скорая помощь - "Гестапо на колесах"

Однажды, придя на работу, я сразу понял, что сутки обещают быть дерьмовыми. Мы выехали на вызов уже через пять минут после приема смены. И, вот ведь бл...дство какое, не куда-нибудь, а на бескрайние просторы Купчино, хотя доблестная наша подстанция находилась в Автово.

Купчино, это, по общему мнению коллективов всех подстанций Скорой, расположенных на левом берегу, величайшая жопа мира. Там всего одна станция Скорой,которая, естественно, не справляется. Попав туда на вызов, у бригады есть все шансы после окончания получить от диспетчера еще один "там неподалеку", потом еще один "тут рядом совсем", потом еще один, потом опять, потом снова, потом еще парочку... е...ать по голове всех жителей этой бл...ской деревни с населением в 600 тысяч тяжело больных людей и всего одной станцией Скорой на весь этот караван-сарай.

Короче, часам к пяти вечера, мы с доктором выполняли восьмой или девятый вызов,не имея возможности даже выпить чаю, не говоря уже о том, что бы заехать на подстанцию и чего-нибудь съесть. Мы хотели только одного, чтобы судьба послала нам какого-нибудь мужичка, в меру пьяного и чуть-чуть побитого.

Тут необходимо пояснить. Дело в том, что подобная категория граждан в те времена свозилась Скорой помощью во вполне определенное и единственное в городе место - на Пионерскую улицу, дом 16. Страна Пионерия, на жаргоне старых скориози. Так вот, если бы такой вызов получить, то мы прямиком бы повезли нашего пациента в страну Пионерию, а уж оттуда практически всегда дают команду на выдвижение в сторону порта приписки, т.е. на родную станцию, где есть еда и чайник.

Просто центр города хорошо прикрыт Скорой, и местные подстанции вполне справляются с той работой, которая для них есть в окрестностях славной Пионерской улицы.

Но нам давали одних бабок, которые очень редко бывают пьяными и практически никогда не бывают битыми, потому что в основном сидят дома или на лавочке, где судачат и вошкаются в среде себе подобных.

Вообще, бабки-это весьма специфическая категория нашего населения. Я бы даже сказал, что Бабки - это особая форма жизни. Они на заре цивилизации внедрились в виде спор с потоками солнечного ветра единичными особями в человеческое общество, а потом, размножаясь почкованием, расселились по всему миру и скоро захватят господство на планете Земля, постепенно вытесняя с нее коренных обитателей.

Выходим мы из парадняка очередной спасенной бабки, проезжаем метров 100, собираемся отзвониться по рации и сообщить что готовы к очередному вызову, и, о чудо, что мы видим... А видим мы тело, сидящее на скамейке троллейбусной остановки. То, что это наш клиент, стало понятно, когда тело закатило на нас чуть безумные глаза, где был отчетливо виден уровень выпитой жидкости, и что-то торжественно запело. С криками "родной ты наш", мы выскакиваем из машины, хватаем "человека в грязном" под руки и с песнями и плясками весело сажаем его в карету.

Осматриваем. Мужичек выглядит довольно бомжевато, он изрядно пьян, но... На нем нет ни царапины. Это плохо. Это значит, что везти его надо в ментовку, а не в больницу. А ментовка рядом, в Купчино, а после нее опять дадут вызов в то же Купчино. Короче, полное дерьмо и счастья в жизни нет.

Доктор думал не долго, и через несколько секунд скомандовал:
- "Расширить диагноз!"
- "Есть!", - отозвался я, беря в руки деревянную киянку.

Данный инструмент входит в комплект лечебно-диагностического оборудования практически всех бригад славной службы "03?, как наиболее эффективный и наименее травматичный аргумент в разговоре с буйными телами, которые далеко не редки в работе Скорой.

Клиент получает деревянным молоточком в грязный лобик. В месте соприкосновения молоточка и головы начинает расти небольшой рог.

Цель достигнута! На борту пациент с диагнозом "Гематома лобной части головы, алкогольное опьянение". Проще говоря - "пьяный-битый". Мы уже предвкушаем вкусный обед на станции, горячий чай, и может даже, по бутылке пива получится: Остается формальность - отзвониться диспетчеру на Центр и доложить. Док сует мне трубку от рации со словами:
- Скажи там... этим... что у нас тут того... этого....
Я радостно вызываю диспетчерюгу, предвкушая, как он попытается отправить нас к очередной бабке, а я ему скажу, что мол, имеем случайного пациента в машине, требующего срочной госпитализации в спецбольницу.
И у нас происходит такой диалог:
- Говорит 3094, говорит 3094, вызываю диспетчера…
- Говорит диспетчер. 3094, вызовов нет, езжайте на станцию, можете обед брать...

Ну что же это за дерьмо такое, а?!! Теперь вместо того, что-бы ехать кушать, мы поедем через пробки на Пионерь и только потом, может быть, на станцию.

Я вдруг понимаю, что не в силах сказать диспетчеру про нашего клиента, и тем самим обречь себя еще на пару часов голодухи. Как-то само собой вырывается:
- "Вас понял. Следуем на станцию!"

Доктор на меня удивленно таращится.
- Что, говорит, станцию дали что-ли?
Я лишь киваю в ответ.

И мы оба переводим наши взгляды на тело, лежащее на носилках. Тело диковато озирается, потирает ушибленное место и что-то удивленно бормочет. Взгляд дока на тело, а потом на дверь легко поддается расшифровке. Теперь уже со словами "откуда же ты взялся на нашу голову, пьянь проклятая" мы проделываем обратную процедуру. Обработав гематому йодом и залепив крест-накрест пластырем, мы под ручки довольно резко извлекаем объект из машины и сажаем на прежнее место, откуда 5 минут назад так бесцеремонно выдернули. Благо, остановка абсолютна пуста, а редким прохожим нет до нас никакого дела. Воровато оглядываясь, срываемся с места и берем курс на родную гавань.

На следующий день я прямо с суток отправился в то же злополучное Купчино, где у меня жила тогдашняя подружка. Поднявшись на нужный этаж, и проторчав у двери минут 30, я решил скоротать ожидание в местном пивняке типа "Мутный Глаз", грязном и дешевом. Стою потягиваю пивко, покуриваю цигарку. В стороне за соседний столик подруливают два мужичка. Боковым зрением замечаю, что у одного на лбу белеет крест пластыря. Поворачиваю голову и... Ну, короче понятно кого узнаю. Отворачиваюсь скорее в сторону и слышу разговор:

- Мишка, чего это у тебя на лбу-то? Пиз...лей, что-ли, получил?
- Ага, отвечает Мишка, - вчера вечером буквально.
- А где же это так?
- Да... В машине...
- В какой такой машине?
- Бд...дь, "Скорая Помощь" называется... Гестапо на колесах... Сидел на остановке, ждал троллейбуса, вдруг подъехала Скорая, два мужика в белых халатах выскочили, затащили в машину, дали пи...ды и отпустили...

Мне становится невыносимо смешно. Я живо представил смятенные чувства человека, который сидел себе, ждал общественный транспорт, вдруг подъезжает Скорая, два молодца выскакивают, хватают тебя по руки и затаскивают к себе в машину. А там они бьют тебя киянкой по голове, протирают место ушиба йодом, залепляют пластырем, а потом так же под руки выводят и сажают дальше ждать троллейбус. Мотив данного поступка вряд ли когда-нибудь будет ясен для этого бедного мужичка.

***

О. Попов - Диагноз

О. Попов - Диагноз

- Пусто...

***

В копилку рецептов коктейлей "03"

"Дропипорелазин"

  • Помогают от всего: и от бессонницы в 2 часа ночи, и от "П/С" у молодых и красивых, и от склероза.
  • Состав:
    • Дроперидол (как явствует из названия);
    • Пипольфен;
    • Реланиум;
    • Аминазин.
  • Во флаконе из-под дропа смешиваются по 2 куба.

"Капли Павлика Морозова"

  • Для особо избранных.
  • Состав:
    • В предыдущий коктейль добавляем 2.0 Кеталара.

"Подводная лодка"

  • Как и аналог без кавычек, применяется в исключительных случаях - 5-й вызов за сутки, необходимость удалить клиента с участка и т.д.
  • Как писал В. Ерофеев, "нам незачем ждать милостей от природы, надо все делать своими руками.
  • Состав:
    • Касторовое масло - 50.0;
    • Магнезии сульфат - 50.0;
    • Лазикс - 6.0 - 8.0;
    • Аминазин - 4.0;
    • Пипольфен - 2.0;
    • Настойка валерианы (для деодорации смеси) - 20.0.
  • Коктейль пьется залпом.
  • Команду "срочное погружение" подавать на выходе.

Спецсредство для раскодирования алкашей

  • Которые по методу SIT, NIT, Довженко и прочее.
  • Состав:
    • Sol. Magnesii sulf. 25% - 10.0 в/в болюсом.

Резюме: Медики - они по жизни добрые, только не надо издеваться над "скорой помощью".

А.В. Улитин (Амбулатория СКБ КП ИКИ РАН)

***

[2] [1] [картинки]

Citramon.NET - с юмором по жизни!




Статистика
меню:
главное меню:
| главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка |