Доктор Цитрамончик
Медицинские видео приколы Дантист Гинеколог Сексопатолог Бросай курить! Врачи в больнице Хирург
Медицинский юмор
Доктор Цитрамончик главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка citru.ru
Доктор Цитрамончик

Веселый гинеколог - 1

Анекдоты про гинеколога

[6] [5] [4] [3] [2] [1] [картинки]

[вопросы и ответы]

***

Глухонемые вполне могут работать гинекологами. Слушать там нечего, все читается по губам.

***

Борис Цыганков - Любопытный гинеколог

Борис Цыганков - Любопытный гинеколог

***

На женщин-гинекологов, в отличие от мужчин-гинекологов, обычно жалуются, что они недостаточно внимательны во время осмотра.

***

- Скажите, как Вам все-таки удалось излечиться от своей страсти нимфоманки?
- А я зашилась!

***

"Да пошло оно все на фиг!" - подумала Сара Коннор и сделала аборт.

***

Гинекология в своем развитии всегда, хотя бы на пару пальцев, опережала проктологию.

***

Из объяснительной:
"... после чего последовал ряд окологинекологических формулировок на тему генеалогического дерева собеседника..."

***

Терапевт так на меня смотрел, что я подумала: "Не гинеколог ли он?"

***

Андрей Мухин - Храню невинность

Андрей Мухин - Храню невинность

- Я храню невинность, а зачем она, не помню...

***

Приходит женщина к гинекологу. Объясняет - страдает половой неудовлетворенностью. А вибраторы не помогают - все они какие-то коротенькие, тоненькие.
- Даже самые большие?
- Понимаете - у меня анатомия крупная...
- Ну раздевайтесь, посмотрим...
Разделась. Доктор посмотрел:
- У-ля-ля! Вот это да! Ну, что я Вам могу посоветовать? С такой, значит, анатомией, Вам остается только пойти в цирк...
- Доктор! Как Вам не стыдно?!! А мне Вас рекомендовали как лучшего врача...
- Подождите... Идите в городской цирк, спросите там Марчелло... За хорошее вознаграждение он Вам сможет помочь!
Женщина радостная уходит.
Сестра спрашивает у доктора:
- Кстати - а кто такой этот Марчелло? Этой женщине - ей же вибратор нужен, ей никакой половой гигант не подойдет...
- Да какой Марчелло половой гигант? Обыкновенный лилипут-эпилептик!

***

- Вано, что такой печальный?
- Жена заболела...
- Что такое?
- Бешенство матки.
- Вах! А, что это такое?!!
- Пи...ду знаешь?
- Конечно!
- С ума сошла!

***

Жена приходит от гинеколога и говорит мужу:
- Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не меньше двадцати раз в месяц!
- Хорошо, дорогая, можешь два раза в месяц рассчитывать на меня.

***

К концу круиза у меня пропал аппетит, рвало даже от вида еды. Дима сказал, это морская болезнь, но судовой врач заверил, что виной всему совсем другая качка.

***

Молодая парочка, утоляя тягу к романтике, попадает на старинное кладбище и размещается прямо на надгробной плите... Простудившись, немного времени спустя, барышня решает обратиться к врачу. Тот просит раздеться, осматривает пациентку, и вдруг озадаченно спрашивает:
- Скажите, а сколько Вам лет?
- А почему это Вас волнует?
- Да просто у Вас на ягодицах написано, будто Вы умерли еще в 1654 году!

***

Артем Бушуев - Скажите А!

Артем Бушуев - Скажите А!

- Скажите А!

***

Недавние исследования показали, что:

  • 10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания;
  • 20% женщин занимались сексом в неожиданных местах;
  • 36% женщин любят ходить голышом;
  • 45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами;
  • 46% женщин испытали анальный секс;
  • 70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы;
  • 80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной;
  • 90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу;
  • 99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.

Заключение: с точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.

Мораль: Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ничего хорошего из этого не выйдет...

***

- Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
- Аборт!

***

- Доктор, про меня говорят, что я развязная нахалка, а я чувствую себя стыдливой и робкой...
- Да, я вижу... Если Вы встанете с моих колен и отпустите мой член - то я это запишу...

***

Из рекламы доктора Джованни, Рим, Италия:
"Специалист по женщинам и другим болезням".

***

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

***

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят!
- Что?
- Иди домой, фригидная!

***

Встречаются две блондинки.
- Я вчера проходила тест на беременность,
- Ну и как, вопросы были сложные?

***

Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
- Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!

***

Близорукий гинеколог все равно что страус!

***

Подруга говорит другой:
- Ой, я так боюсь идти к гинекологу. Мне так стыдно стоять в очереди.
- А ты делай, как я, быстро забегай в кабинет вне очереди, садись в кресло и раздвигай ноги.
На следующий день она забегает в кабинет и раздвигает ноги. Врач ей говорит:
- Выше!
Она подняла выше ноги.
- Выше!!!
Она еще выше подняла.
- Еще выше!!!
- Доктор я выше не могу!
- Кабинет выше!

***

Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, помогите, у меня депрессия.
- А Вы попробуйте с головой окунуться в работу.
- Так я же гинеколог!

***

На приеме у гинеколога:
- Доктор, скажите, а у Вас до меня были женщины?

***

Сидит компания гинекологов. После седьмой рюмки наиболее трезвый голос:
- Господа, что это мы все о работе да о работе. Давайте поговорим о женщинах!

***

Дмитрий Бандура - Эх, залетные!

Дмитрий Бандура - Эх, залетные!

- Эх, залетные!

***

Залихватский крик из кабинета гинеколога: "Эх, залетная!!!"

***

Любопытный гинеколог спрашивает одну девушку:
- Как долго Вы живете половой жизнью?
- Два года.
- Милая моя, а Вы знаете, что у Вас бесплодие?
- Почему?
- Ну как же, два года живете половой жизнью, а детей до сих пор нет...

***

Из истории болезни хирургической больной:
"Больная жалуется на зуд во влагалище. Полгода пользуется костылем..."

***

Приходит к гинекологу девушка, говорит:
- Доктор, у меня завтра свадьба, а я уже не девственница.
Доктор подумал и говорит:
- Ладно, ложитесь в кресло, что-нибудь придумаем.
Через два дня приходит она же снова, приносит бутылку коньяка, цветы и говорит:
- Ой, спасибо Вам, доктор, было столько крови, столько крови!
Гинеколог смотрит на нее и произносит:
- Ладно, ложитесь, будем лезвие вынимать.

***

- Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу!

***

Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу.
После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
- Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?

***

Владимир Солдатов - Кукла

Владимир Солдатов - Кукла

***

Приехала баба из села к гинекологу. Гинеколог посмотрел, потом что-то написал в карточке... Баба читает и говорит:
- Доктор, ну шо Вы напысали - "здорова", напышить вже "як у всих"!

***

[6] [5] [4] [3] [2] [1] [картинки]

[вопросы и ответы]

Citramon.NET - с юмором по жизни!




Статистика
меню:
главное меню:
| главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка |