Доктор Цитрамончик
Медицинские видео приколы Дантист Гинеколог Сексопатолог Бросай курить! Врачи в больнице Хирург
Медицинский юмор
Доктор Цитрамончик главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка citru.ru
Доктор Цитрамончик

Веселый гинеколог - 3

Анекдоты про гинеколога

[6] [5] [4] [3] [2] [1] [картинки]

[вопросы и ответы]

***

- Вернись, я все прощу-у-у-упаю!

***

Задержка... какое-то неприятное, женское слово.

***

Сергей Кокарев - Весна

Сергей Кокарев - Весна

- Весной даже стоматологическое кресло хочет стать гинекологическим...

***

Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.

***

Девушка приходит к врачу-сексопатологу.
- Доктор, когда у меня бывает близость с мужчинами, я почему-то всегда плачу. И мне некомфортно и мужчины пугаются - и больше не хотят иметь со мной дела. Что Вы мне посоветуете?
- Очень странная особенность. Может, Вы думаете о чем-то грустном или вспоминаете что-то печальное?
- Да нет, доктор, ничего такого...
- Даже не знаю что и сказать...
- Доктор, а давайте мы с Вами попробуем?
- Да Вы что... я же врач, я не могу... Ну, разве только в качестве научного эксперимента...
Только начали...
Девушка - врачу:
- Так, а еще, дальше?
- Дальше?! Все, у меня больше нету...
- Нету?!! Ы-ыыыыыыы...

***

Распределение в мединституте.
- Что значит - не хотите ехать? Вы врач?
- Врач.
- Гинеколог?
- Гинеколог.
- Вот и лечите там, куда Вас посылают!

***

- Как называется ненужная кожа вокруг влагалища?
- ???
- Женщина!

***

Хохлушка у гинеколога подвергается выбриванию лобка перед операцией, кричит возмущенно:
- Шо Вы цэ такэ робытэ? Як же я тэпэр на людях покажусь!

***

Пришел муж с женой к врачу.
Врач осмотрел жену, выходит к мужу и говорит:
- Вы знаете, у Вашей жены членистофобия... Ой простите! Я хотел сказать мания... мания преследования...
Муж, грустно:
- Вот-вот, доктор - после ее членистофобии у меня самого скоро начнется клиторомания...

***

Молодая парочка увлеченно занималась сексом в автомобильном фургончике, когда внезапно девушка, допрыгивая в очередной раз до бурного оргазма, завопила:
- О мой зверь – отстегай меня, отстегай до крови!
Парень, не желая упустить такую уникальную возможность - не имел, к сожалению, под рукой ничего подходящего из обширного арсенала садо-мазо. Но, озаренный вдохновением, он открыл окно фургончика, ухватил антенну – и с радостью удовлетворил свою подружку еще и таким образом...
Через неделю девушка заметила, что следы этой сладкой порки слегка нагноились – и, естественно, побежала к доктору. Доктор очень внимательно осмотрел раны и строго спросил:
- Вы получили эти раны, занимаясь сексом?
Девушка краснеет, мямлит что-то о густых кустарниках возле пляжа и зарослях кукурузы - но потом признает, что - да, это было именно так...
Доктор добродушно кивает головой:
- Да-да, я так сразу и подумал – потому что у Вас самый тяжелый случай антенной болезни, что я только видел за все эти годы…

***

Александр Саламатин - Стыдно

Александр Саламатин - Стыдно

- В чем дело?
- Я что-то стесняюсь...

***

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтобы я карточку мог заполнить.

***

Гинеколог - стоматологу:
- Это тебе не в зубах ковыряться!

***

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.

***

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у моей жены коса ниже пояса, до колен.
- Это совершенно нормально, у многих женщин коса до колен.
- Да, но выше пояса косы-то нету!

***

Уронишь вилку - приходит женщина.
Уронишь ложку - приходит женщина.
Уронишь папку - опять приходит женщина.
Уронишь очки - все равно приходит женщина.
Да, тяжело работать гинекологом!

***

Доведу женщину до женской консультации.

***

В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к Вам можно?
- Ну заходите, раз залетели!

***

Приходит женщина к врачу - и от порога, не сгибая ног, одним прыжком допрыгивает до кресла.
Врач:
- А ведь я говорил, что спираль будет длинновата!

***

- Доктор, у меня изо рта странно пахнет.
Доктор, принюхавшись:
- Мадам - это Вам не ко мне, это к гинекологу!

***

Андрей Климов - Матрешка на осмотре

Андрей Климов - Матрешка на осмотре

***

Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма.
А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!

***

Встречаются два гинеколога, один другому:
- Ну, я тебя просто обыскался. Где ты лазил?

***

- Никакого мужика в плаще тут не было, и без плаща тоже не было, и вообще эта очередь в женскую консультацию!

***

- Почему этот период у женщин назвали ПМС?
- Потому что термин "коровье бешенство" уже был занят.

***

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер - у меня груди поднимаются!
- Хм… странно... Ну, что ж - снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим...
Женщина снимает бюстгальтер - и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет Ваш диагноз?
- Так-так... пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!

***

Приходит муж с женой к гинекологу. Гинеколог заводит жену за ширму и начинает трахать.
Муж спрашивает:
- А что это Вы там делаете?!!
- Прямой… массаж… матки...
- Знаете, доктор, если бы не Ваше высшее образование - я бы подумал, что Вы ее просто трахаете!

***

- Кровь за кровь, - сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос.

***

Прощаются трое друзей-врачей.
Офтальмолог:
- Ну, пока, еще увидимся!
Специалист по ушным проблемам:
- Бывайте, надеюсь вскоре Вас опять услышать!
Гинеколог:
- Привет женам! Я загляну как-нибудь!

***

Девушка на приеме у гинеколога.
- Дорогая, все нормально, только объясните - почему у Вас спиралька на шее?!
- А-а-а... Это у меня врожденное, доктор...

***

Приходит мужик к хирургу и говорит:
- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
- Да Вам, дорогой мой, не ко мне, Вам к гинекологу.
- ?!!
- Пи...да Вашему пальцу!

***

А в эти дни я зову жену красной девицей.

***

Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один - другому:
- Разве это варьете...
- Да, скорей бы на работу!

***

У женщины три вида половых губ: малые половые губы, большие половые губы и очччень большие половые губы...

***

Девушка на приеме у врача.
- Доктор, у меня уже два года не было оргазма.
- Ну и что? У моей жены его уже нет шесть лет и это ее не беспокоит.
- Наверно, она фригидна, доктор?
- Нет, она уже шесть лет как умерла.

***

Гинеколог после труднейшего рабочего дня в автобусе увидел, как старенькая бабушка что-то веселое рассказывает соседке и улыбается во весь свой беззубый рот...
Бедолага не выдерживает и просит:
- Бабушка - не улыбайтесь, пожалуйста! Вы мне напоминаете о работе!

***

Объявление:
Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

***

Женщина приходит к гинекологу и говорит:
- Чего это у меня там шуршит?
- Ну садитесь, сейчас посмотрим.
Женщина садится в кресло, раздвигает ноги. Врач смотрит и с удивлением говорит:
- Да у Вас там газета!
- Что, правда?
- Нет, "Известия"!

***

Евгений Кран - Гинеколог в кабаре

Евгений Кран - Гинеколог в кабаре

***

Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- Понимаете, доктор, вот мне уже скоро 30 лет, а у меня до сих пор лобковые волосы не растут.
Доктор удивился и спрашивает:
- Странно, а сколько раз в день Вы сексом занимаетесь?
- Ну по разному, когда 20, когда 30...
Доктор еще удивленнее спрашивает:
- Девушка, а Вы когда-нибудь видели, чтобы трава на шоссе росла?

***

Приходит лилипутка к гинекологу:
- У меня, когда идет дождь, там все болит.
Врач посмотрел - все нормально. Через некоторое время она снова приходит с этой же проблемой. Врач опять произвел осмотр - все нормально. Врач говорит:
- Вы приходите когда дождь будет.
Пошел дождь. Приходит лилипутка. Врач посмотрел и говорит:
- Теперь все нормально будет.
- А что Вы сделали, доктор?
- Да голенища у резиновых сапог подрезал чуть-чуть.

***

У дочки в последнее время на спине синяки появились... Мать не может понять в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее спрашивает результат. Дочка отвечает
- Мол, врач сказал, что это на нервной почве...
Не поняла мама, еще раз вместе с дочкой к врачу пошли. Мать – к врачу:
- Как это так - "на нервной почве"?!!
Врач, приподнимая очки:
- Да не на нервной - а на неровной!

***

Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
- Ну, что, жена - честная девушка?
- Да.
- А кровь была?
- Нет.
- А ты говоришь - честная!
- Она сказала, что кровь будет двадцать пятого числа.

***

- Доктор! Знаете, после того как я начала принимать это Ваше средство - у меня стали расти волосы в нетипичных для женщин местах!
- Ну, учитывая легкое андрогенное действие данного препарата, это вполне нормально... А где именно у Вас стали расти волосы?
- На яйцах.

***

Евгений Кран - Мне спиральку вставить!

Евгений Кран - Мне спиральку вставить!

- Мне спиральку вставить!

***

Один сантехник сказал:
- Женщина более совершенное создание по сравнению с мужчиной!
- Почему?
- У нее вся водопроводная система спрятана под облицовкой…

***

Гинеколог пациентке:
- У Вашей матери, кроме Вас, еще выкидыши были?

***

В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!

***

Одна белая девушка, беременная от негра, узнав, что по третьему закону Менделя есть возможность, что у нее родится белый ребенок, спросила у профессора:
- Так какой же ребенок у меня родится?
Профессор, подумав:
- Ну, если по третьему закону Менделя – то, скорее всего, зеленый и морщинистый...

***

- Доктор, я вчера Windows...
- К гинекологу!

***

Сидит мужик в баре в совершенно подавленном состоянии и пьет водку – одну рюмку за другой! После седьмой бармен спрашивает:
- Сегодня, очевидно, не Ваш день - что-то не так?
- Меня достала моя судьба - эта монотонная и постоянная работа с тазом!
- О, Вы наш новый банщик?!
- Нет - я гинеколог...

***

Павел Зязин - Перхоть

Павел Зязин - Перхоть

- Да у Вас перхоть!

***

Сколько гинеколога не корми - а он все равно в пи...ду смотрит!

***

Отныне в США употребление слова "женщина" рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: "феминоамериканец" или "вагинополовоорганный американец женского происхождения".

***

[6] [5] [4] [3] [2] [1] [картинки]

[вопросы и ответы]

Citramon.NET - с юмором по жизни!




Статистика
меню:
главное меню:
| главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка |