Доктор Цитрамончик
Медицинские видео приколы Дантист Гинеколог Сексопатолог Бросай курить! Врачи в больнице Хирург
Медицинский юмор
Доктор Цитрамончик главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка citru.ru
Доктор Цитрамончик

Веселый гинеколог - 5

Анекдоты про гинеколога

[6] [5] [4] [3] [2] [1] [картинки]

[вопросы и ответы]

***

Познакомился мужик с женщиной, сразу в постель. Переспали, лежат курят. Болтают, разговор зашел о безопасном сексе. Она рассказывает, что в ее жизни было очень много мужчин, всегда была осторожна, ни разу не болела, не залетала и не делала аборт... Мужик лежит и глядя так в потолок, задумчиво говорит:
- А я пару раз аборт делал...
- ?!!
- Я врач-гинеколог!

***

Алек Геворгян - Проверка

Алек Геворгян - Проверка

- Не нахожу я у нее никакой фригидности!

***

- Не могу понять: то ли Вы беременны, то ли больны гриппом...
- Значит беременна - кто бы мог заразить меня гриппом?

***

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась.
Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется!
Врач спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают презервативы!

***

- И где она, справедливость? Я Вас спрашиваю: где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там ее тоже нету.

***

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, я жить буду?
Тот его долго осматривает:
- Жить да, но рожать... вряд ли...

***

Вечер. В приемном покое поликлиники сидит дежурный врач. Входит старушка:
- Сынок, а глазнюк принимает?
- Не глазнюк, а окулист. Уже ушел!
- Сынок, а зубнюк принимает?
- Не зубнюк, а стоматолог. Нету уже.
- Сынок, а ты сам-то кто будешь?
- Я гинеколог, а по-вашему, бабуля, п...здюк!

***

Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли Вы возражать, если я попрошу руки Вашей дочери?
- Кто это сказал, что это - "только формальность"?! - в гневе спрашивает тот.
- Гинеколог!

***

Гинеколога спрашивают:
- Где Вы работаете?
- Где, где... - в п...зде!!!

***

Заходит к гинекологу чернокожая женщина, спускает трусы и садится на гинекологическое кресло. Гинеколог долго смотрит на гениталии женщины, хватает телефон, звонит куда-то и говорит:
- Я решил, хочу черный Порш Кайен с красным кожаным салоном!

***

- Доктор, Вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да! Накипь!

***

Зарубежная фирма вывела на российский рынок новый молочный продукт и разорилась. Продукт назывался "Веселая молочница".

***

- А у меня друг, гинекологом работает, вот прямо сейчас ему позвоню:
- Але, привет, ты где?... - ну не горячись, не горячись, так бы сразу и сказал, что на работе!

***

Владимир Морозов - Где тут щели мокреют?

Владимир Морозов - Где тут щели мокреют?

- Где тут щели мокреют?

***

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого Вы сделать не сможете!

***

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?
- Это - когда Вы лежите рядом и воете!

***

Встретились два молодых гинеколога в баре и хвастаются друг перед другом:
- Вот у меня вчера упало зеркальце во влагалище, начал его доставать, так меня чуть вместе с головой не засосало!
- Так это я тебя за руку тянул!

***

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашивают:
- А что это - Ваш прадед гинекологом был, дед, отец - династия?
- Нет, насмотреться не можем!

***

Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это гинеколог.

***

Виктор Федоров - Осмотр у гинеколога

Виктор Федоров - Осмотр у гинеколога

***

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит много лет. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем Вы сюда детей притащили???!
- Фигня у Вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька,
это Антон - порвался гандон,
это Светка - не растворилась таблетка,
это Венечка - бракованная свечечка,
а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!

***

- Ты, вообще, кто по специальности?
- Гинеколог.
- А в мотор на фига залез?
- Да я везде люблю полазить!

***

Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то, что многие гинекологи - мужчины.

***

Опытный гинеколог запишется на прием к опытному сексопатологу. Что-то интерес к работе пропал.

***

В кабинете гинеколога:
- Доктор, извините за бестактность - о чем Вы думаете, когда смотрите?

***

Плакат в гинекологии:
"Врач! Не имея должной хватки, не смей касаться шейки матки!"

***

Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор - мне щекотно.
- Извините, пожалуйста - задумался.

***

Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову:
- Что Вас беспокоит?
- Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет".
- Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою...

***

- Здравствуйте, доктор. Я к Вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке!

***

Девушка:
- Внизу живота меня мучают колики!
Гинеколог:
- А Васики и Жорики тебя не мучают?!!

***

Толстая тетка приходит к сексопатологу:
- Доктор, мой муж последнее время совсем не уделяет мне внимания. Но постоянно засматривается на других женщин.
- Попробуйте как-нибудь после ванны продефилировать перед ним в откровенном сексуальном наряде, а потом сделайте ему грязное предложение.
- Вы думаете это поможет?
- Еще как! Он после этого года два на женщин вообще смотреть не сможет!

***

Доктор говорит пациентке:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Это почему же, доктор?
- Потому что это мешает мне Вас осматривать.

***

Молодая дама на приеме у врача. Тот заполняет карточку и спрашивает:
- Вы девушка или женщина?
- А чем они отличаются?
- Ну как, если Вы спали с мужчинами, значит женщина, если нет, то - девушка.
- А, тогда запишите, что я девушка - разве с этими мужиками поспишь!

***

Владимир Миленко - Мама Карло

Владимир Миленко - Мама Карло

***

- Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать беременности?
- Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я Вам лучше покажу!

***

"Там, где любовь, там всегда проливается кровь" - Медицинский центр "Афродита". Восстановление девственности.

***

Девушка пришла на прием к врачу. Он ей сказал раздеваться, и она, раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть. На что доктор ей говорит:
- Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует Ваше теплое, пышное, сладкое тело.

***

В эфире передача "Смак"! У нас в гостях заслуженный врач России, гинеколог Петр Петрович Губанов. Сегодня мы будем готовить творог из влагалищных выделений.

***

Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:
- А "Калгон" Вы мне дадите?
- А зачем Вам "Калгон"?
- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!!

***

Елена Малышева ведет программу "Здоровье" как на телевидении, так и на радио. И на радио как-то говорит - в передаче о женских болезнях: "К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по радио..." Пауза... "Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем это показать..."

***

- В чем сходство гинеколога и милиционера?
- Они работают в органах.

***

Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле будут!"

***

Заходит женщина в кабинет женской консультации и сходу жалуется:
- Вот, понимаете, доктор, 5 лет замужем и ни разу не испытывала оргазм, что делать, может процедуры какие-нибудь.
- Раздевайтесь, посмотрим что у Вас там.
Она раздевается, он за ней. Час длится безудержный секс, пациентка три раза подряд кончает. Потом встали, отряхнулись. Она:
- Ой, я так волновалась - в первый раз у гинеколога, спасибо. У Вас оригинальные методы лечения!
- Ничего, знаете, я тоже впервые, и тоже волновался. Мне тут проводку еще чинить, а врач завтра принимает. Но мне понравилось, зовите следующую.

***

Плохо, если Вы разделись, а гинеколог не предлагает сесть в кресло, потому что ему все видно и так.

***

Беседуют два врача:
- Коллега, Вы уже слышали о нашем новом гинекологе?
- Это который оглох два года назад?
- Да, и теперь он научился читать по губам...

***

Сидит на унитазе гинеколог с трехдневным запором, тужится... Ничего из него не выходит, и он глядя на клизму стоящую на полке, так задумчиво, но с профессиональной интонацией, говорит своей заднице:
- Ну что, голубушка, рожать будем? Или опять аборт?

***

Девушка пришла к гинекологу:
- Доктор, у меня там ежик!
Доктор посмотрел и:
- Нет, Вы ошибаетесь - у Вас там яблоко!
- Вот именно он их туда и носит!!!

***

У женщины очень сильно пахло в одном месте. Ну что только она не делала: и лекарствами лечилась, и народными средствами. Лопнуло терпение, пошла она к доктору-гинекологу. Доктор осмотрел и говорит:
- Ну что сказать. Единственный способ излечить от этого запаха - это лизать.
- Понятно. Но доктор, я же не могу сама себе лизать, будьте добры, полижите мне сами.
Ну, доктор, куда ему деваться, начал лизать. Лижет, морщится от запаха, пыхтит. Женщина расслабилась, балдеет, и тут нечаянно спускает газы.
- Ой, доктор, извините, не хотела, извините.
- Ничего, ничего страшного, глоток свежего воздуха мне не помешает!

***

Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин:
У первых: "Какой нафиг секс?!!"
У вторых: "Какой нафиг шопинг?!!"

***

Андрей Саенко - Кобелина

Андрей Саенко - Кобелина

- Только на чужих баб и смотришь, кобелина бесстыжий!

***

- Жизнь развивается не по спирали.
- Кто сказал?
- Гинекологи.

***

Приходит девушка к врачу и говорит:
- Доктор, я, наверное, больна.
- Почему?
- Видела по телевизору, что когда используют "Тампакс", жидкость синяя, а у меня красная!

***

Муж-гинеколог жене, после возвращения из командировки:
- Ну что, показывай, чем тут без меня занималась?

***

[6] [5] [4] [3] [2] [1] [картинки]

[вопросы и ответы]

Citramon.NET - с юмором по жизни!




Статистика
меню:
главное меню:
| главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка |