Доктор Цитрамончик
Медицинские видео приколы Дантист Гинеколог Сексопатолог Бросай курить! Врачи в больнице Хирург
Медицинский юмор
Доктор Цитрамончик главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка citru.ru
Доктор Цитрамончик

Веселый КВД - 1

Анекдоты про КВД, венерологов и дерматологов

[2] [1] [картинки]

***

Мама приводит мальчика к доктору:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей?
Врач, посмотрев:
- Так, с этого момента "писю" называем "членом" и срочно начинаем лечить сифилис!

***

Американец приехал из России домой, а у него с конца капает. Ну, думает, пойду к врачу. Приходит, врач его осмотрел и говорит - езжай мол туда откуда привез - нам мол такая болезнь не известна. Приезжает в Россию. Идет к врачу. Врач осматривает и радостно так заявляет:
- А-а, пустяки, трисичуха обыкновенная.
- Как это? Что за трисичуха?
- А все просто, это триппер, сифилис, чума и холера!

***

Николай Воронцов - Клещи

Николай Воронцов - Клещи

- У меня клещи?!! То-то я думаю, отчего у меня там все чешется...

***

Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте. Обнаруживают сифилис в терминальной стадии, удаляют член. Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного, врач радостно восклицает:
- Ну и везет же Вам! То сифилис, то короед!

***

Мужик вернулся после медицинского обследования.
- Ну как? - спрашивают домочадцы.
- Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, да и та уже бледная!

***

Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.
- О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты не будят меня по ночам. Во-вторых, они не умирают от своей болезни. И в третьих, они никогда не выздоравливают!

***

- Доктор, я был заграницей в командировке.
- Замечательно, что-нибудь интересное привезли?
- Не знаю, вот пришел к Вам проверить!

***

Виталий Гринченко - Свинка

Виталий Гринченко - Свинка

- Что, опять свинка?!!

***

- Где Вы провели отпуск?
- Первую половину в Ялте.
- А вторую?
- В вендиспансере.

***

Выйду я из дому, Гляну на село - Девки гуляют... А мне еще два укола - завтра и во вторник.

***

Женщину надо выбирать так, чтобы потом не было мучительно больно... в кабинете у венеролога.

***

- Я встречал много женщин и думал, что знаю о них все. Но эта так меня поразила, что даже пришлось анонимно лечиться.

***

Встречаются два приятеля в КВД с диагнозом - сифилис. Разговор, понятное дело, о болячках.
- Ну, рассказывай, как заразился.
- История проста. Напился в сосиску, трахнулся с кем попало - а через месяц узнаю, что сифилис. А ты как?
- История тоже проста. Напился в сосиску - а через месяц узнаю, что трахнулся с кем-то!

***

Владимир Милейко - И Сережа тоже

Владимир Милейко - И Сережа тоже?

- И Сережа тоже?!!

***

В древнем Египте великий фараон заболел венерической болезнью. Ни один из знахарей не мог его исцелить. И тогда спросил фараон у жреца древнего культа как ему избавиться от этой болезни. И сказал ему жрец:
- Найди 80-летнюю девственницу и вступи с ней в интимную связь, и пройдет твоя болезнь.
Фараон приказал найти эту 80-летнюю девственницу. Ему привели старуху, и он вступил с ней в интимную связь. И выздоровел!

Мораль: Уже в древнем Египте был известен секрет пенициллина!

***

Мужик сидит в кафе, а напротив - девушка. Мужик заметил, что у девушки нет трусов. Он снимает ботинок, носок и начинает большим пальцем ноги заигрывать с девушкой, добираясь до самого заветного ее места.
Через неделю пришлось мужику идти к врачу, так как он почувствовал сильный зуд в большом пальце ноги.
- Э, батенька, так у Вас триппер большого пальца!
- Как триппер? Так не бывает!
- Знаете, батенька, час назад я у молодой девушки обнаружил грибок ногтей, и где? - Вот именно, на половых губах!

***

Шла Лиса по лесу. Встретила Колобка... И подцепила колобковую вошь.

***

Владимир Милейко - Наставление венеролога

Владимир Милейко - Наставление венеролога

- Не все женщины одинаково полезны!

***

Завелись у одного мужика мандавошки. Он их и керосином травил и в больнице всем надоел - не помогает. Приходит к старому деду-колдуну:
- Дед, мол, помоги!
Ну, дед ему дает пару веточек, венок из трав и говорит:
- Иди, сынок, в лес, разденься, надень венок - и возьми в руки веточки.
Прилетят синички - подумают, что ты дерево - и вмиг тебя избавят от насекомых.
Приходит мужик через пару часов - живого места нет.
- Кто же тебя так, сынок, - удивился дед, - неужели синички?
- Какие на хрен синички! Дятлы налетели!

***

Гонорейка - птица несчастья.

***

Девушка - парню:
- Нам больше не стоит встречаться!
- Но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээээ?
- Ты говорил что у тебя полгода была папиллома биоцелатум.
- Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Коля, я еще хочу иметь детей... Мне вензаболевания на хрен не нужны!
Ушла. Парень:
- Все! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю!!!

***

Михаил Ворожцов - Мнение специалиста

Михаил Ворожцов - Мнение специалиста

- Все-таки я считаю сынок что (-) RW - это хорошо, а (+) RW - это плохо...

***

- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга - и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это...
- Ну, голубчик, я Вам тут ни чем помочь не могу, это Вам скорее в церковь нужно!
- Доктор - а что, в церквях уже лечат триппер?!!

***

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером... Мне перед женой как-то оправдаться нужно!

***

Три стадии сифилиса:

  • На первой стадии нос проваливается.
  • На второй стадии трава на могиле не растет.
  • На третьей стадии из керамического портрета зубы выпадают.

***

Хорошо воспитанные люди ходят к женщине-венерологу сразу с двумя букетами!

***

- Дорогой у нас будет маленький... Ты рад?
- Правда?! Я так рад! У нас будет маленький?
- Да... Маленький такой триперок...

***

Объявление:
"Опытный венеролог быстро определит, чем Вы думаете."

***

Приходит мужик к дерматологу с жуткой экземой на руках. Врач его посмотрел и спрашивает:
- Простите, а где Вы работаете?
- В шоу-бизнесе!
- И кем же Вы работаете?
- Слонопротирщиком задней части.
- А, так это у Вас профессиональное заболевание, чтобы Вам от него избавиться надо срочно найди другую работу.
Мужик возмущенно:
- Да Вы что, уйти из шоу-бизнеса?!!

***

Жена программиста жалуется другой:
- Мой-то совершенно супружеских обязанностей не выполняет.
- А что так?
- А он как штаны снимает, смотрит вниз и говорит: "Висит!". И спать...
- О! У моего тоже такая проблема была. Лечится легко: берешь скалку - прячешь под подушку. Он как только "висит" говорит - ты его хлобысь что есть мочи по балде. Подождать надо, правда, немного. Зато, как в себя придет - у него член - как камень становится!
На следующий день встречаются снова:
- Ну как, помогло?
- Ох, и не спрашивай... Ну я, понятно, его долбанула скалкой, он упал, потом, вижу, глазки забегали - в себя приходить начал. А как перезагрузился - на хард-драйве вирус нашел!

***

Артем Бушуев - Любочка

Артем Бушуев - Любочка

- Кто не знает Любочку?
- Любу знают все!!!

***

Блондинка на приеме у дерматолога. Дерматолог:
- Девушка, я же просил - приходить ненакрашеной!
- Да, но это мой натуральный цвет волос!

***

Друг встретил друга:
- Ты чего такой грустный?
- Да девушку встретил красивую, и она так заразительно смеялась...
- Так радоваться надо!
- Она из инфекционного отделения оказалась.

***

[2] [1] [картинки]

Citramon.NET - с юмором по жизни!




Статистика
меню:
главное меню:
| главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка |