Доктор Цитрамончик
Медицинские видео приколы Дантист Гинеколог Сексопатолог Бросай курить! Врачи в больнице Хирург
Медицинский юмор
Доктор Цитрамончик главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка citru.ru
Доктор Цитрамончик

Веселый ЛОР

Анекдоты про оториноларингологов, ухогорлоносов

***

Отоларинголог проверяет слух пациента:
- Двадцать...
- От дурака слышу!

***

Заходит девушка в кабинет к врачу.
- Раздевайтесь!
- В разве Вы не ЛОР?
- Нет. Давайте раздевайтесь!
Девушка (раздеваясь):
- А кто же Вы?
- Я стоматолог!

***

Конец дня. Прием у ЛОРа, злого на всех и вся. Заходит "следующий":
- Доктор, к Вам можно?
- (не глядя) Пошел на х...й!
- Но Вы же меня еще не осмотрели...
- Хорошо, скажите: "А"...
- А...
- А теперь пошел на х..й!

***

Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
- Ты чего, я ж ничего не умею!
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай.
На том и порешили. Заходит к ЛОРу первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
- Скажите "А".
Тетка говорит: "А".
- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
- Скажите: "Б".
Тетка говорит: "Б".
- Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
- Скажите: "К".
Тетка говорит: "К".
- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается ЛОР...
Тут баба шмотки подмышку и бежать. ЛОР подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:
- Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
- А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
- Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пи...ду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!

***

Пациентка, имеющая десять детей, на приеме ЛОР врача.
- У Вас десять детей? - удивляется врач.
- Да, ведь я плохо слышу.
- Но какая связь?
- Самая прямая. Сядем к телевизору, после новостей он спрашивает: "Будем дальше смотреть или что?" Я переспрашиваю "Что?"... вот Вам и десять детей!

***

Приходит мужик к ЛОРу:
- Доктор, у меня проблема!
И вываливает на стол красный, распухший член
- Так Вам наверное надо к урологу!!!
- Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню...
- Аааааа! Вам может надо к дерматологу?!!
- Нет, мне к Вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои члены и выключаем свет, а тот кто водит говорит "оп" и доской со всей силы лупит по столу...
- Так Вам надо к психиатру!!!
- Да нет же, доктор, мне именно к Вам, все дело в том, что вот этого "оп" я и не слышу!

***

- Доктор, у меня проблема.
- Ну расскажите о ней.
Вываливает мужик свой член, а он на конце как блин сплющенный.
- Вы знаете, Вам скорее к урологу или хирургу...
- Да послушайте сначала, доктор. По субботам мы с мужиками в баню ходим...
- Мне это, конечно, интересно, но Вы поймите - это не моя компетенция!
- Да дослушайте же, доктор. Так вот, значит, попаримся, пивка попьем, бассейн, девчонки...
- Я, конечно, приветствую, что Вы следите за своим здоровьем, но все же подымитесь выше на этаж - 315, 317 кабинет. Там Вам помогут...
- Да дослушайте же, доктор. И вот после этого мы начинаем играть. Все вываливают на стол свои члены, а один бьет сковородой и кричит "хоп", и нужно успеть убрать член со стола. Доктор, так я вот этот "хоп" не слышу!

***

- Доктор, сколько я Вам должен за лечение уха?
- Двадцать долларов. Я рад, что Вы так быстро поправились.
- Сколько Вы сказали, семьдесят долларов?
- (погромче) Двести, двести...

***

Дедуля приходит к врачу.
- Доктор, я как пукну - то у меня ни звука ни запаха - это же ненормально?
- Вот попринимайте это лекарство, через неделю приходите...
Через неделю.
- Доктор - это просто ужас какой-то, я как пукну - такая вонь, что даже глаза режет, что Вы мне дали? А звука все равно нет!
- Вот и хорошо, носик мы Вам уже подлечили, теперь и ушки подлечим!

***

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, помогите мне, у меня проблема.
- Я Вас слушаю, что случилось?
- Вы знаете, я последнее время очень часто пукаю, но почему-то без звука и без запаха.
- Очень хорошо! Я Вам выпишу таблетки, придете через неделю.
Приходит мужик через неделю:
- Доктор, Вы знаете, пукать я не перестал, но появился отвратительный запах.
- Так, замечательно, обоняние восстановилось, теперь займемся слухом!

***

Пришел к ЛОРу мужик и говорит:
- Доктор, у меня жена молодая по-моему глохнуть начала. Ходит, молчит. Я у ней что-нибудь спрошу - она молчит не отвечает.
- Для начала надо выяснить степень глухоты. Вы когда придете домой с порога спросите у нее что-нибудь. Потом, если она не ответит, подойдите поближе и опять спросите и т.д.
Мужик приходит домой, видит, жена стоит к нему спиной и гладит белье. Он ей с порога и орет:
- Жена! Что у нас на обед?!!
Видит - та ноль внимания. Он подходит поближе и опять:
- Жена! Что мы сегодня кушать будем?!!
Реакции - ноль. Мужик подходит в плотную и орет:
- Жена! Мы что сегодня жрать будем?!!
Та разворачивается и ему в ухо:
- Я тебе уже третий раз говорю - БОРЩ!

***

- Больной, скажите "А"!
- ААА!
- Все, хватит.
- ААААААААААА!
- Все, хватит, замолчите!
- Доктор, Вы иголку из-под ногтя мне выньте!

***

Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, ЛОР и гинеколог.
Офтальмолог:
- Ну, пока, еще увидимся!
ЛОР:
- Бывайте, надеюсь вскоре Вас опять услышать!
Гинеколог:
- Привет женам! Я загляну как-нибудь!

***

Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:
- Доктор, Вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты...
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке.
Достает ложечку и говорит:
- Так, а теперь откройте рот и скажите: "Му-у-у-у!"

***

- Язычок покажите.
- А-а-а!
- Да не тот. Я же сапожник, а не доктор!

***

- Доктор, у меня звенит в ухе.
- А Вы не отвечайте.

***

Пришел мужик к врачу:
- Доктор, у меня с детства левый глаз косит!
- Я вижу.
- И почему-то голос сел...
- Я слышу.
- А вчера меня сбила "скорая помощь"...
- Я знаю.

***

Объявление в поликлинике: "Острые больные с ушами направляются к ЛОРу вне очереди."

***

- Какая прямая связь между горлом и ногами?
- Ноги промочишь - горло болит, горло промочишь - ноги не носят.

***

Citramon.NET - с юмором по жизни!




Статистика
меню:
главное меню:
| главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка |