Доктор Цитрамончик
Медицинские видео приколы Дантист Гинеколог Сексопатолог Бросай курить! Врачи в больнице Хирург
Медицинский юмор
Доктор Цитрамончик главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка citru.ru
Доктор Цитрамончик

Сумасшедший дом - 1

Анекдоты про сумасшедший дом и психов

[4] [3] [2] [1] [картинки]

***

Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен.

***

- Какое по счету образование Вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у Вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему Вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

***

Александр Хорошевский - Наполеоновская экспертиза

Александр Хорошевский - Наполеоновская экспертиза

- Мы Вас вызвали, чтобы Вы, наконец, выяснили, какой из них настоящий!

***

"Не пытайтесь представить n-мерный куб. Представить еще никто не смог, а в дурдом переехали многие".

***

  • Пассивная инсектофилия: "Зае...али эти комары!"
  • Активная инсектофилия: "Е...ал я этих комаров!"

***

Раннее утро. В одной из палат Кащенко просыпается пациент, собирает у всех соседей тапки и вставляет правые в правые, а левые в левые. Потом пытается надеть все это на ноги. В этот момент просыпается еще один и спрашивает:
- Ты че там делаешь?
- Лыжи. Покататься хочу.
- Ты че дурак? Лето же.
- Сам дурак. Это водные лыжи!

***

Собеседование на работу:
- У Вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.

***

Правда - изобретение маньяков: и уши режет, и глаза колет.

***

Тот, кто живет по средствам - страдает от недостатка воображения...

***

- "Делми", наши мальчики собрались на рыбалку. Что мы им приготовим?!
- Папа, папа! Мама опять с маргарином разговаривает. Быстрее вызывай скорую!

***

Пациент готовится к групповому самоубийству (надо уйти из этого мира и увести с собой семью, потому что скоро все погибнут в муках и живые будут завидовать мертвым. Короче, бред Котара).
Врач терпеливо объясняет, что все не так уж плохо, вот Солнце светит, птички поют, жизнь настолько хороша, что уходить из нее не стоит. Больной слушает и говорит:
- Хороший Вы человек, доктор! Я и Вас с собой заберу!

***

Виталий Подвицкий - Телевизор в дурдоме

Виталий Подвицкий - Телевизор в дурдоме

- Здравствуйте, я Оксана Пушкина!

***

Мужик заходит в бар с рулевым колесом на члене... Бармен говорит:
- Эй, да у тебя там руль!
- Да знаю, - отвечает мужик, - и это сводит меня с ума!

***

- Доктор, тут один посетитель выясняет не сбежал ли от нас больной.
- А почему его это интересует?
- Он говорит что кто-то смылся с его женой.

***

- У Вас не получается поджарить гвозди? Звоните нам прямо сейчас!
Городская психиатрическая больница.

***

Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
- Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!

***

Двое пациентов в психушке встречаются в парке.
- Доброе утро, Ваня, как поживаешь?
- Прекрасно, Петя, только я не Ваня.
- Меня тоже зовут не Петя.
- Не волнуйся, мы сегодня, наверное, не в себе.

***

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
- Что случилось?
- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал!

***

Иррациональность Бога в том, что он не три-един, как все думают, а пи-един. Но нам этого не понять.

***

Разговаривают два душевнобольных в дурдоме:
- Ну, как тебе понравился роман, который я тебе вчера дал?
- Да очень мрачный и непонятный сюжет, и очень много действующих лиц...
Заходит главврач:
- Ну что, психи, признавайтесь - кто стащил телефонный справочник?

***

Комиссия наблюдает, как проходит обед в сумасшедшем доме. Все спокойно, но один больной не ест. Комиссия обращает на это внимание дежурного врача.
- Что с тобой, почему ты не ешь?
- Доктор, можно я сначала схожу в туалет?
- Конечно!
- У этого больного явная тенденция к выздоровлению, - обмениваются мнениями члены комиссии.
Больной тем временем замирает, на его лице появляются признаки блаженства.
- Спасибо, - говорит он через несколько секунд.

***

Сергей Корсун - Гарри Поттер

Сергей Корсун - Гарри Поттер

- А это у нас Гарри Поттер, надо полагать?!!

***

Ночь, ливень. Переезжает дурдом. Все едут в кузове грузовика, а один придурок поумнее рядом с водителем, дорогу к новому зданию показывает:
- Направо! Теперь налево! Налево, направо, еще направо, налево, налево! Ура!!! Задавили!

***

- Технику, говорите, любите? Очень хорошо! Будете выздоравливать в одной палате с Луноходом. У него, кстати, масло течет... Заодно и посмотрите... И пробы грунта из-под него надо брать регулярно.

***

- Давайте-ка, больной, рубашечку примерим. Вот так, хорошо. В плечах просто замечательно сидит. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их во-о-от так аккуратненько сзади завяжем!

***

Медсестра врачу:
- Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому новенькому!
- А пусть не считает себя ночным горшком!

***

Маньяк у психиатра. Психиатр:
- Скажите, что это: два конца, два кольца, посредине гвоздик?
- А, это какому-то очкарику между глаз гвоздь вбили!
- А вот и неправильно! Ножницы!
- Ножницы вбили?! Офигеть!

***

- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
- Для Вас, голубчик, - выздоровление!

***

Приходит мужик в магазин и говорит продавщице:
- Взвесьте мне, пожалуйста, колбаски грамм триста.
- Хорошо!
- А можно порезать?
- Хорошо!
- Мммммм... Какие-то эти кусочки кругленькие... Порежьте, пожалуйста, квадратиками.
Продавец, недоумевая, режет.
- Круто! А можно треугольниками?
Продавец, свирепея, рубит.
- Классно! А ну давайте меленько-меленько!
Продавец, багровея:
- Мужик, ты что, псих?!
Мужик, суетясь, роется в карманах:
- Да... У меня и справочка есть!

***

- Ты кто?
- Я - Юлий Цезарь! А ты?
- Я - Папа Римский?
- Кто тебе это сказал?
- Сам Господь Бог!
В разговор вмешивается третий:
- Врет он, ничего я ему не говорил!

***

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее!
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
- Ну да, закрыто... А мы думали тебе ручка нужна.

***

- Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек, он работает мясником в магазине.
- Ах этот, у него просто мания величия, он обыкновенный профессор.

***

Приходит к психотерапевту пациент:
- Доктор, у меня мания величия...
- Да какая у тебя может быть мания, ты жалкий, презренный клоп?!!

***

Пациент на приеме у психиатра:
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!

***

- Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией, ничего не помогает. Да Вы и сами посудите, жалкий Вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?

***

Хакер приходит к психиатру:
- Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
- У-у! Батенька, да у Вас полтерГейтс!

***

Михаил Жилкин - Воплощение мечты

Михаил Жилкин - Воплощение мечты

- Вы давали объявление в газету, что хотите "связать свою судьбу с настоящим рыцарем"?

***

- Ну, здорово, врачи! А где этот Ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека...

***

Приходит мужик к психиатру в психушке и говорит:
- Доктор! Спасибо, что Вы вылечили меня от мании величия!
- Хорошо, мы Вас выпустим на свободу и чем Вы станете заниматься?
- О, я много могу, по университетскому образованию, я могу быть адвокатом, соответственно изредка заменять прокурора, еще могу быть бухгалтером, а папа в детстве меня учил столярному делу...
- Спасибо, итак, Вы что-то хотели еще сказать?
Пациент замялся и говорит:
- А еще я могу быть вертолетом!

***

Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
- М-да, - сказал психиатр, - Вы попали куда надо.
- У Вас что, есть спички?

***

- Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
- Ну, это потребует длительного и дорогого лечения.
- Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега...

***

- Доктор у меня в ушах растет картошка.
- Хм, действительно... довольно странно.
- И я думаю странно, ведь я сажал редиску!

***

Один мужчина решил навестить своего друга - главврача психбольницы. Едва он вошел на ее территорию, как к нему подскочил псих верхом на палочке:
- Садись, товарищ Наполеон, прокачу за червонец!
Тот решил не связываться с больным - заплатил и "поехал" к корпусу главврача. У двери корпуса другой псих загородил ему дорогу:
- За прием к Горбачеву плати десятку!..
- Пришлось и этому заплатить. Когда он наконец попал к главврачу и рассказал ему об этих психах, главврач рассмеялся:
- Это практиканты - они так к стипендии подрабатывают!

***

- Доктор, мне приснилось что я людоед, и мы всем племенем съели женщину, похожую на мою жену.
- Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
- Да? Тогда скажите куда делась моя жена?

***

Агитатор выступает в сумасшедшем доме с восхвалением советской жизни. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
– А Вы почему не хлопаете? – спрашивает у него лектор.
– Я не сумасшедший, я - санитар.

***

Во время обхода в психиатрической больнице:
- Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидается.
- А Вы тоже в него своим стулом бросьте.
- Не могу, он у меня жидкий.

***

Виталий Бусловских - Лечение

Виталий Бусловских - Лечение

- Та-а-ак! Вижу - лечение не дает нужных результатов...

***

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать, - говорит один врач другому, - явно выздоровел.

***

После выписки пациент зашел поблагодарить врача:
- Спасибо, доктор, что вылечили меня от мании величия. Теперь я человек абсолютно невиданной, фантастической, я бы сказал, просто феноменальной скромности!

***

Пациент рассказывает: Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".
- И почему же Вы не перестали?

***

– Скажите, я действительно Наполеон?
– Разумеется, сир.
– Значит, завтра будет победа под Аустерлицем?
– Ну конечно, сир. Блистательная победа!
– Но потом будет русский поход, Бородино, пожар Москвы...
– Что поделаешь, сир.
– А потом Ватерлоо, изгнание, остров Святой Елены...
– Увы, сир.
– Ой, я боюсь, что сойду от всего этого с ума! Правда, доктор?
– Ну Вам-то, голубчик, это уже не страшно.

***

- Доктор, я свинья.
- Бывает. Я тоже не подарок.
- Нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь. Доктор, Вы меня лечить будете?
- Нет. Вы здоровы. Мы Вас даже кормить будем до Нового года...

***

В психбольницу привезли очередного Наполеона, а там уже был один. Главврач решил поэкспериментировать и поместил новенького в одну палату к "старенькому". Закрыли дверь и весь медперсонал в предвкушении спектакля собрался под дверью слушать.
Долго-долго два Наполеона спорили, не могли решить кто из них "больше Наполеон". Наконец шум затих, главврач открыл дверь, а там оба Наполеона стоят обнявшись и "старенький" говорит:
– Я – Наполеон! Познакомьтесь (показывает на "новенького"): это – Жозефина!

***

Андрей Жигадло - Сумасшедший художник

Андрей Жигадло - Сумасшедший художник

***

Врач - пациенту:
- Ну как - больше себя не принимаете за собаку?
- Да что Вы, доктор?
- Будем Вас выписывать - похоже, что Вы теперь здоровы.
- Конечно, доктор. Третий день нос холодный!

***

[4] [3] [2] [1] [картинки]

Citramon.NET - с юмором по жизни!




Статистика
меню:
главное меню:
| главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка |