Доктор Цитрамончик
Медицинские видео приколы Дантист Гинеколог Сексопатолог Бросай курить! Врачи в больнице Хирург
Медицинский юмор
Доктор Цитрамончик главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка citru.ru
Доктор Цитрамончик

Сумасшедший дом - 2

Анекдоты про психов, сумасшедших

[4] [3] [2] [1] [картинки]

***

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет:
- Это кто нервный?! Это я нервный?!

***

Виталий Подвицкий - Матрица перезакуска

Виталий Подвицкий - Матрица перезакуска

- Проснулся касатик!.. Нео, солнышко, может хватит уже кушать синие таблетки?

***

Нео попал в психиатрическую больницу. Медсестра его спрашивает:
- Нео, ты какую таблетку принимать будешь, красную или синюю?
- Ну, давайте красную.
- А вот и не угадал, ты будешь принимать только те таблетки, что доктор прописал!

***

Разговор между пациентами психиатрической больницы.
- Давай я тебе в голову гвоздь забью.
- Ты что, дурак, а если по гвоздю промахнешься?!

***

- Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?
- Посмотрите пару мексиканских сериалов!

***

- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Понятно... Когда уезжает Ваша теща?

***

- Доктор, почему на мне все ездят?
- А Вы седло снимите!

***

В психушке:
- Для наших пациентов мы практикуем вязание. Очень уж нервы успокаивает. Вот недавно пять человек из шестой палаты такую веревочную лестницу связали, хоть на конкурс выставляй! Жаль, что недавно бежали...

***

- Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики!
- Ну, батенька - может быть, это заставка такая...
- Не знаю, доктор - они мне весь потолок закоптили!

***

Клаусстрахфобия - боязнь испугаться Санта-Клауса.

***

Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком.

***

Лучшее средство от любви - другая болезнь.

***

Автоответчик в психушке:

  • Если у Вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
  • Если у Вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
  • Если у Вас мания преследования, то мы уже знаем, кто Вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда Вы звоните.
  • Если Вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и Вы (и только вы) увидите справа от Вас оранжевого крокодила.
  • Если Вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для Вас клавишу 5.
  • Если у Вас депрессия, то не важно, какую клавишу Вы нажмете, это все равно
    ничего не изменит, Ваш случай безнадежен, и Вам уже ничем нельзя помочь.
  • Если Вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала.. или во время сигнала... в общем, как Вам больше нравится.
  • Если у Вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
  • Если у Вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем Вы.

***

Виталий Подвицкий - Я не волшебник

Виталий Подвицкий - Я не волшебник

- Я не волшебник! Я только лечусь...

***

Маньяком можешь ты не быть - но сексуальным быть обязан!

***

- Я тревожноответственный депрессированный параноикоэпилептоидный шизоидоистероид, с ярко выраженной перверзией к пессимизму...

***

Психиатрическая больница. В кабинет главврача врывается больной из палаты № 1:
- Доктор, в палате № 6 находится буйный сумасшедший. Он считает себя президентом Ирака. Он очень опасен, прячет в палате ядерное оружие. Его следует немедленно уничтожить, и я сам готов взять на себя эту задачу. Уверен, что мои избиратели меня поддержат.
Через пять минут врывается больной из палаты № 6:
- Доктор, в палате № 1 буйный сумасшедший, который считает себя американским президентом. Ходит по палатам, ищет ядерное оружие, ко мне привязался, угрожает, а откуда оно у меня, я его месяц назад уничтожил. Знайте: что бы ни было, а мой народ меня любит.
Главврач:
- Да, коллеги, исключительно тяжелый случай. Надо созвать консилиум и выписать резолюцию.

***

Психушка. Профессор:
- Ну, как наш пациент?
Лечащий врач:
- Сдвиги есть!

***

Как можно подключиться к интернету без модема Вы можете узнать по телефону городской службы поддержки - 03.

***

- Доктор, что у больного? Мания величия?
- Наоборот. Временами на него нападает мысль, будто он не Президент России.

***

Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
- Куда отправимся сначала?
- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то, если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.

***

"Я съем тебя красная шапочка!" - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.

***

Михаил Ларичев - Круглый идиот

Михаил Ларичев - Круглый идиот

- Круглый... идиот!

***

Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера.
- Все, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю!
- Блин, ну сколько раз тебе повторять - Тайсон - это ты!

***

Приходит клиент в Российский банк и обращается к операционисту:
- Я хочу открыть счет в Вашем банке, к кому мне обратится?
- К ... психиатру!

***

Самоубийца по ошибке пришил своего близнеца.

***

Идет псих по больнице с окровавленным топором. Навстречу ему врач.
- Ты что сделал?
- Ой, смеху-то, Васька проснется, а у него голова в тумбочке!

***

Наполеон Первый был первый, кто считал себя Наполеоном.

***

Пациент на приеме у невропатолога:
- Доктор, иногда мне кажется, что я - это не я, а телефонный аппарат с неисправным угольным микрофоном: в левом ухе все вокруг хрипит, а в правом - шуршит!
- Понятно. Попробуйте перед сном пить эти пилюли.
- Доктор, а если это не поможет?
- Ну что же! Останется последнее средство: позвоните в бюро ремонта телефонов!

***

- Доктор, моя жена считает себя газонокосилкой!
- И давно?
- Да уже месяцев восемь...
- Почему же Вы раньше не пришли?
- Да соседу ее одолжил - а он мне ее вернул только вчера...

***

Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
- Сколько будет дважды-два?
Встает девочка и говорит:
- Пятьсот тысяч.
- Садись дура, два - говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
- Вторник.
- Садись дебил, два.
Встает Вовочка и говорит:
- Четыре.
- Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал?
- Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.

***

- Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

***

Записки на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия:

  • ... женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...
  • ... сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живет в колхозе. Во время разговора мычал, изображая атмосферу села или колхоза...
  • ... складывал 21+22 минуты три - и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37...
  • ... если кто-нибудь своим поведением меня задевает - то я сразу психую - бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал...
  • ... я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего...
  • ... звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на нее внимания: как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку...
  • ... боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки...
  • ... пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y. У них разные полюса - и когда он хочет поцеловать ее - возникает молния.
  • Просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу...
  • ... стоит на психучете. Интересуется, из чего устроены голые женщины...
  • ... (ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устает и идет спать...
  • ... истеричная девица все пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила...
  • ... меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла...
  • ... сыновья 17 и 22 года курят коноплю. У психиатрии есть будущее...

***

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!

***

Михаил Ларичев - Проводник

Михаил Ларичев - Проводник

- Странный у нас, однако, проводник...
- Умный в гору не пойдет!

***

Концерт художественной самодеятельности в сумасшедшем доме. Выходит конферансье:
- Лермонтов... "Мцыри"... Исполняет автор.

***

- Доктор, Вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был...
- Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда...
- Хорошо, доктор - я в четверг зайду...

***

- Если человек с раздвоением личности угрожает покончить жизнь самоубийством, можно ли считать это захватом заложников?

***

- Покажите мне человека, у которого все хорошо, и я найду у него шрам после нейрохирургической операции!

***

- Скажите, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х...й Наполеона и дать пи...ды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику!

***

Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
- Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошел бы с ума!

***

- Что такое великое противостояние?
- Конфликт полушарий головного мозга...

***

- Мания величия: считать свои болезни - болезнями века.

***

Уйти в себя и там устроить драку...

***

Александр Хорошевский - Торт Наполеон

Александр Хорошевский - Торт Наполеон

- Это незаконно! Я торт "Наполеон" мое место на праздничном столе!!!

***

Попал мужик в психушку. Приводят его в палату. Ну, там его и спрашивают:
- Ты кто?
Он им:
- Наполеон.
Они разочарованно:
- Ну-у, императоров у нас полно!
А он им:
- А я не император, я - торт!

***

Психиатр спрашивает у нового клиента:
- Кто Вы такой?
- Я - Петр Первый!
- Ну, царей у нас много...
- А я не царь... Я - авианосец!

***

Игорь Варченко - Сумасшедшее бракосочетание

Игорь Варченко - Сумасшедшее бракосочетание

***

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?

***

[4] [3] [2] [1] [картинки]

Citramon.NET - с юмором по жизни!




Статистика
меню:
главное меню:
| главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка |