Доктор Цитрамончик
Медицинские видео приколы Дантист Гинеколог Сексопатолог Бросай курить! Врачи в больнице Хирург
Медицинский юмор
Доктор Цитрамончик главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка citru.ru
Доктор Цитрамончик

Сумасшедший дом - 3

Анекдоты про сумасшедших психов

[4] [3] [2] [1] [картинки]

***

- Добровольно ли Вы вступаете в Общество борьбы с привидениями?
- Да, О, Магистр!
- Тогда Вам нужен знак нашего общества. Вот этот посвященный, в белом халате и голубой повязке будет в течении недели ежедневно (по 3 раза в день) наносить Вам часть знака. Согласны ли Вы?
- Конечно, Магистр!
- Молодец. Приступайте.
Реплика в сторону:
- Чего только не придумаешь, чтобы уговорить больных на уколы.

***

Александр Воробьев - Выборы главврача

Александр Воробьев - Выборы главврача

- Выборы главврача считаю открытыми!

***

- Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!

***

Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют.
Данные результаты были получены путем анализа электронной и SMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер наблюдения.

***

На рынке:
- Я, наверное, один дурак покупаю у Вас всякую дребедень?!
- Да нет, вчера еще два дурака отоварились. У нас ведь рядом психушка!

***

- Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
- Колобок?
- Не правильно. Рассудок.

***

Плотник-шизофреник вставил дверь в Триумфальную арку в Париже.

***

Горячая линия скорой психиатрической помощи

"Добро пожаловать. Это горячая линия скорой психиатрической помощи. Чтобы попасть к нужному специалисту, внимательно следуйте инструкции:

  • Если у Вас мания преследования - повторно нажимайте цифру 1.
  • Если Вы страдаете множественными фобиями, пожалуйста, попросите кого-нибудь нажать цифру 2.
  • Если у Вас раздвоение личности, пожалуйста, наберите 3, 4, 5 и 6.
  • Страдаете параноидальным синдромом? Не волнуйтесь, мы знаем, кто Вы и что Вы хотите. Оставайтесь на линии, чтобы мы могли отследить Ваш звонок.
  • Если Вы шизофреник, слушайте внимательно, и внутренний голос подскажет Вам нужную цифру.
  • Если у Вас депрессия, какую бы Вы цифру не нажали - не имеет значения. Все равно никто не ответит.
  • Если у Вас галлюцинации - предупреждаем, что та штука, которую Вы держите в руке, - живая и в данный момент собирается укусить Вас за ухо".

***

Приходит юзер на прием к психиатру:
- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу поисковик вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало.
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я Вам рецептик выписал - средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель - потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь, злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает:
- Неужто совсем не спится?
- А ты попробуй, сцука, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там: "Ошибка - невозможно отобразить страницу"!

***

Приходит скалолаз к травматологу и жалуется:
- Доктор, у меня в последнее время проблемы со здоровьем: пока по стене лезу - все в порядке, а как на потолок выхожу - спину ломить начинает.
- Э-э-э, голубчик! Вам не ко мне, Вам к психиатру.

***

- У меня нет мании величия - я и есть Бог!

***

Мужик приходит на прием к врачу психиатру. Врач:
- С чем пожаловали?
- Доктор, душа болит. Болит за нашу родину. Страну разворовывают, на дорогах бандиты, правды не добьешься.
Врач достает бутылку водки из тумбочки стола, наливает стакан.
- Пейте, - говорит мужику.
Мужик выпил.
- Ну что, полегчало?
- Да, доктор.
- Ну вот. Принимайте по 500 грамм в день и все как рукой снимет.

***

Игорь Елистратов - Квадратный трехчлен

Игорь Елистратов - Квадратный трехчлен

- Перестаньте напрягать свое воображение... Квадратный трехчлен - понятие математическое!

***

В кабинете у врача:
- Доктор, когда я разговариваю с женой, то она меня не видит!
- Бля-а-а-а! Кто здесь?!

***

- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
- Обычно мы это лечим за один день, но Ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс.

***

- Доктор, я радиоприемник.
- Это не ко мне, это к психиатру! Кстати, поймай-ка погоду на завтра!

***

- Доктор, последнее время я стал очень раздражительным, особенно меня бесят глупые вопросы.
- А Вы не пробовали медленно считать до десяти?
- Раз ... два ... три ... Да пошел ты на х...й!

***

Самолет перевозит сумасшедших. Выходит пилот в салон, а там сидит один, и плачет.
Пилот спрашивает:
- А где - остальные?
- Пошли бутылки сдавать, а мне опять разбитая досталась.

***

Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы:
- Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова, из 11 палаты, уже целое ополчение. А Вы знаете, что должно произойти дальше? И почему не принимаете меры?
- Что должно произойти - знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем.

***

- Помогите избавиться от комплексов…
- А у Вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.

***

Горит крыша - 01.
Нужна крыша - 02.
Едет крыша - 03.

***

Игорь Елистратов - Кони главврача

Игорь Елистратов - Кони главврача

- Подождите за дверью - коней надо напоить.

***

Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения.

Из воспоминаний крокодила Гены.

***

В психиатрической больнице:
- Почему этот пациент постоянно попердывает?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

***

Студент студенту:
- Знаешь, наш преподаватель разговаривает сам с собой...
- Наш тоже. Но он этого не осознает. Он думает, что мы его слушаем.

***

- Был вчера у Игоря в гостях.
- У Игоря? Он же болел, в психушке лежал. Считал, что он Наполеон.
- Все, выписали его.
- Так он что, выздоровел?
- Оказалось, не совсем. Выставил бутылку какого-то паршивого коньяка и говорит - это "Наполеон".

***

Пациент - психиатру:
- Доктор, благодарю Вас! Вы вылечили меня от мании величия. Хотите, я назначу Вас губернатором?

***

- Доктор, так все же, что со мной?!
- Успокойтесь, батенька, Вы - обыкновенный мазохист.
- Спасибо доктор! А то я думал, что я патриот...

***

Приходит клоун к психиатру и говорит:
- Почему над мной все смеются!?

***

- Понимаете, я, хм-м-м, у меня какой-то странный сексуальный сдвиг, понимаете, я, хм-м-м... мне очень неловко...
- Давайте, давайте. Говорите. Не стесняйтесь. Мы для этого здесь и собрались! Чтобы помочь!
- Ладно, но лучше я об этом шепну. (Шепчет, шепчет, шепчет).
- Господи, неужели?
- Ну, да.
- Объединенный комитет начальников штабов?!
- Ага.
- А как Вам удается засунуть хомяков в аккордеон?

***

- Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.
- Как это произошло, милорд?
- Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать Вам всю меру моего отчаяния!
- Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.
- Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.
- Я понимаю Вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.

...

- Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в восьмой палате? Наполеон снова спи...дил горшок у Нельсона!

***

- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращенно - Олег.
- А полностью?
- Олегофрен.

***

Евгений Лебедев - Сумасшедший рыбак

Евгений Лебедев - Сумасшедший рыбак

***

- Скажите, это дом два? Мне нужен управдом.
- Вообще-то, это сумасшедший дом. Но корпус действительно два. И если Вам нужен управдом, то он в шестой палате.

***

- Доктор, мне кажется, что я - Иван Грозный.
- Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу...
- Пиши, пиши, пес смердящий!

***

- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен.
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
- Вася, но можете называть меня просто куском дерьма.

***

Идет комиссия проверки по сумасшедшему дому.
- Скажите, у Вас всегда так холодно?
- Ну как Вы могли такое подумать?!! Только зимой!

***

Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка: "Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру.

***

- Здравствуйте! Я – Робин Гуд! Сейчас я тебя изнасилую и убью!
- Как это "убью"?
- Так это "убью". Насмерть.
- Тут какая-то ошибка! Меня нельзя убивать…
- Что характерно, по поводу изнасилования - никаких возражений…
- Какие возражения? Ты должен меня ограбить, а деньги отдать нищим… Что происходит?
- Во-первых, давайте не будем становиться заложниками стереотипов и путать имидж и реальность. Во-вторых, изнасилованных и убитых грабить всегда легче! А в третьих, нищих я уже изнасиловал и убил, так что деньги им не нужны! Мне они тоже не нужны, я их в прошлый раз под матрас спрятал, а санитары нашли и отобрали…

***

У Вас не получается поджарить к праздничному столу гвозди? Звоните нам прямо сейчас.
Городская психиатрическая больница.

***

Не получается с женой

- Психотерапевт?
- Угу.
- Ну, вообщем я не знаю, у меня проблема психотерапевтического характера.
- Еще бы!
- Да… Я 5 лет живу со своей женой, и 5 лет ничего не получается…
- Что это значит, я ничего не понимаю…
- Ну, я не могу оформить свою жену…
- Вы уезжаете куда-то?
- Как бы Вам объяснить: я не могу оприходовать свою жену…
- Вы верующий?
- При чем здесь вера? Я не могу вложить меч в ножны…
- Ничего не понимаю...
- Я не могу пристроить Антошку…
- У Вас есть сын?
- Вот именно потому, что не могу Антошку пристроить и сына нет…
- Какого Антошку, говорите прямо, что у Вас произошло?
- Понимаете, я не могу проветрить кормовые угодья, не могу взлохматить верблюжонка, не могу прописать дедушку, не могу выкурить червячка, высадить десант в девственном лесу Камбоджи, не могу нырнуть в пилотку, познакомить главу государства с министром внутренних дел…
- Ааа... Трахнуть что ли?
- Пошляк, я люблю ее!

***

Дмитрий Пальцев - Застукали

Дмитрий Пальцев - Застукали

- Опять на рабочем месте в дурочка играете!?

***

Девочка знакомая все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила... Свела ее со знакомым психиатром. Звоню - мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю. Доктор опытный, лекарство несерьезное - вроде бы все в порядке, легкий стресс... А надо сказать, сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать легкий глум на предмет "А выключила ли ты утюг? Уверена? Точно уверена?" И дальше любуются как она на стены лезет... Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планерки один мужик подходит и заботливо интересуется - выключила ли она утюг.
- Да.
- А ты уверена?
- ДА!
Мужик, чуть растерянно:
- С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит:
- Я тут вчера была у психиатра...

***

- В чем особенность раздвоения личности у программистов?
- Может быть много субличностей, но одна из них - обязательно - админ!

***

- Доктор, у меня в голове маленький человечек всех на х...й посылает...
- Так это легко поправить! 1000 долларов - и никаких проблем!
- Доктор - а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

***

- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
Доктор игриво:
- Ну что Вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует ее просто, это все миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь!

***

Бауржан Избасаров - Палата 6

Бауржан Избасаров - Палата 6

- В шестой палате Гитлер напал на Сталина!
- Прекрасный тост! Давай за победу! За нашу победу!

***

Настройщик настраивает рояль в гостиной психушки. Туда же заходит мужик и включает телевизор. Телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить с психом, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина!
- А я телевизионный мастер и пришел починить телевизор. Я думал, что Вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.

***

[4] [3] [2] [1] [картинки]

Citramon.NET - с юмором по жизни!




Статистика
меню:
главное меню:
| главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка |