Доктор Цитрамончик
Медицинские видео приколы Дантист Гинеколог Сексопатолог Бросай курить! Врачи в больнице Хирург
Медицинский юмор
Доктор Цитрамончик главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка citru.ru
Доктор Цитрамончик

Медицинский институт

Анекдоты про студентов медиков и медицинский институт

[2] [1] [картинки]

***

Как самый большой занесен в Книгу рекордов Гиннеса тест, разработанный сотрудниками малалаевского института экспериментальной медицины. Тест состоит из 865 вопросов и называется "Боитесь ли Вы щекотки?"

***

Александр Хорошевский - Микроорганизм

Александр Хорошевский - Микроорганизм

- Тебе не кажется, что мы слишком раскормили этот микроорганизм?

***

На химфаке изучаем технику безопасности. Вопрос: что делать, если в глаз попала кислота? Вообще-то его надо водой промывать. Но кто-то из студентов предложил промыть щелочью. На что профессор сказал такую фразу: "Глаз - не место для реакции нейтрализации".

***

На экзамене в медицинском институте студент сдает экзамен по своей будущей специальности - педиатрии. Он не очень хорошо подготовлен, а ему предстоит ответить на многочисленные вопросы теста о правильном развитии новорожденного. И среди них ему попадается вопрос, который вызывает у него затруднения: "Назовите 4 преимущества материнского молока по сравнению с упаковочным". Студент думает: "Блин, что бы такое написать?"
Он начинает нервно крутить ручку между пальцами, и с большим трудом ему удается "родить" следующие 3 причины:
1) Не требует кипячения;
2) Никогда не приносит вреда;
3) Имеется всегда, когда в нем возникает необходимость.
А вот четвертую ну никак не может придумать - и все тут, а время, отведенное на подготовку, уже подходит к концу. В этот момент сидящая рядом с ним очаровательная студентка встает и идет сдавать свою работу. И тут глаза студента загораются, лицо озаряется мыслью, он хватает ручку и пишет:
4) Имеет очень красивую упаковку различной формы.

***

Александр Шадрин - Испытания

Александр Шадрин - Испытания

- Профессор, предлагаю Вам повременить с докладом на тему "Невозможность создания машины времени"!

***

Теорема Вассермана: "минус" на "минус" - не дает "плюс"!

***

Я еще понимаю, когда врач приходит к больному с рибоксином в руках и говорит:
- Это очень важная таблетка. Она улучшает метаболизм миокарда.
Но когда врач и сам думает, что рибоксин улучшает метаболизм миокарда... это уже слишком!

***

Ты в диастолу тонкий, а в систолу становишься толще (о миокарде).

***

Объявление: Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др. Гарантия! Школа №645.

***

Чтобы заразиться кишечной инфекцией, нужно съесть совсем немного, но дерьма.

***

В печени всегда какой-нибудь лимфоцит найдется или макрофаг паршивый забредет.

***

Над своей теорией Дарвин работал как зверь.

***

Институт, начало лекции. Профессор подходит к доске и говорит:
- Рассмотрим три угла: кси, пси и хи...
Студент с первой парты:
- Будьте здоровы, профессор!

***

Надпись около входа в медицинский институт имени Авиценны: "Не все арабы одинаково вредны!"

***

Игорь Кийко - Испытания

Игорь Кийко - Испытания

- Коллеги! Испытываете новое пиво?!!
- Нет! Новый пластырь!

***

На лекциях:

    Есть "Врачи без границ", а есть врачи... без башни.
  • Беременность - это патология брюшной полости.
  • Когда у человека болят боли.
  • Урологи уже ничего не соображают, что происходит с клубочками, а нефрологи не соображают, что там дальше. Все Ваши парни тоже потом ничего не будут соображать.
  • Жидкость, бесцветная по вкусу.
  • Группой риска при вирусном гепатите B будут не только муж и жена, но и половые партнеры.
  • Мама принесла ребенку продуктов, всю тумбочку заполнила, а он за ночь всю тумбочку съел.
  • Уж стараешься Вам все в рот положить, а Вы все срыгиваете (про знания).
  • Разбейтесь на пары и педалируйте, пока все не кончите (про тест с велонагрузкой).
  • Вам предлагается решение задач в виде групповых занятий. Почему они так называются, я Вам не скажу. У всех возникают свои ассоциации.
  • На станциях переливания крови заготавливают кровь и ... другие биологические жидкости, которые используются потом в опасных для жизни ситуациях.
  • Пропущенные занятия отрабатываются путем отработок.

***

На лекциях по гинекологии:

  • Нет выше поэзии, чем поэзия женского малого таза.
  • Месячные - это кровавые слезы матки о несостоявшейся беременности.
  • Женщина, которая ходит в джинсах - это интерсексуальное существо. Оно не может родить и быть нормальной матерью. Я знаю, я наблюдал.
  • Женское молоко, в отличие от молока других животных, имеет ряд особенностей.

***

Игорь Кийко - Обрезание

Игорь Кийко - Обрезание

- Господа студенты, тема нашего занятия: "Обрезание"...

***

Новость: В будущем году весь научный мир отметит 310-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта - или, что абсолютно то же самое, 292-летие со дня рождения Цельсия.

***

- Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она перешла на его фамилию.

***

Пединститут. Кабинет анатомии. В застекленных шкафах разные части тел в банках заспиртованы и заформалинены. Есть там и анатомический препарат человеческого плода - ну, может быть, пардон, последствия позднего аборта. И на банке сей красуется надпись: "Курсовая работа студентки 3 курса Ивановой и студента 3 курса Сидорова". Воображение сразу рисует страшную картину.

***

Идут экзамены на зоологическом факультете. Преподаватель вытаскивает из кармана птичью ногу и показывает студенту:
- Угадай, чья нога?
- Не знаю.
- Я ставлю Вам "неуд"!
Студент хватает зачетку и выбегает за дверь.
- Подождите! Как Ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двери свою ногу:
- Угадай, чья нога?

***

Пришла Вовочкина преподавательница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.
- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну, ругался.
- Трахнуть обещал?
- Ну, было дело.
- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла!

***

Школа, урок естествознания. Учитель:
- Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному весу.
Вовочка:
- Но откуда крот знает, сколько он весит?

***

Олег Горбачев - Сердце дятла

Олег Горбачев - Сердце дятла

- Следует признать, доктор Борменталь, что и с дятлом у нас ничего не вышло...

***

В медицинском институте профессор читает лекцию:
- У мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза, а у птиц-самцов - в четыре!
И делает замечание девушке, которая после первой его фразы о мужчинах начала шептаться с подругой:
- Перестаньте немедленно разговаривать, встаньте и повторите, что я сейчас говорил!
- У мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза.
И замолчала. Тут подруга решила ей подсказать: замахала руками и на пальцах показывает четыре.
- ... а если подмахнуть, то и в четыре!

***

Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:
- Как подумаю какой из меня инженер - то боюсь к доктору идти.

***

"Здравствуй, гнида!" - под таким лозунгом в школах города пройдет месячник борьбы с педикулезом.

***

Экзамен по паразитологии на военной кафедре биофака МГУ.
- Студентка Рудич!
- Я!
- Где водится лобковая вошь?
- На лбу!
- Хм... А это что тогда по-вашему? - спросил полковник Захаров, трогая себя за нос.

***

Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте. Вытягивает билет: "Строение полового члена". Готовится за столом. Профессор ему:
- Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!

***

Новый школьный предмет - "Этика и психология холостой жизни".

***

- Ну что, скрестим шпаги?
- Разве что со спичками! - сказал Мичурин.
Так возникла первая зубочистка.

***

Преподаватель студентам:
- Наш институт не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
- ???
- Да потому, что такие идиоты, как Вы не идут в медицинский!

***

Николай Воронцов - Бесстыжие твои глаза

Николай Воронцов - Бесстыжие твои глаза

- Глаза твои бесстыжие!

***

На экзамене в мединститут профессор спрашивает у студентки:
- В каком году была вторая мировая война?
- Не знаю.
- Кто такой Ленин?
- Не знаю.
- Что такое КПСС?
- Не знаю.
- Откуда Вы приехали?
- Из Урюпинска.
- Бросить бы все на хрен и в Урюпинск!

***

[2] [1] [картинки]

Citramon.NET - с юмором по жизни!




Статистика
меню:
главное меню:
| главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка |