Доктор Цитрамончик
Медицинские видео приколы Дантист Гинеколог Сексопатолог Бросай курить! Врачи в больнице Хирург
Медицинский юмор
Доктор Цитрамончик главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка citru.ru
Доктор Цитрамончик

Медицинский институт - 1

Анекдоты про мединститут, медики на учебе

[2] [1] [картинки]

***

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
- Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимающая яичко)?
- Поднимает яичко.
- А еще?
- Ну, я не уверен... но если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать "А-а-а!"

***

Александр Воробьев - Микроскоп

Александр Воробьев - Микроскоп

- Ах, ты, извращенец!

***

Сын сидит дома, уроки учит. Папа, проходя мимо, спрашивает:
- Что за книгу читаешь, сынок?
- Лесбиянки...
- Ну-ка, дай-ка посмотреть, - с интересом говорит отец, берет книгу и читает: "Лес. Бианки".

***

Заходит лектор, становится за кафедру и говорит:
- Прежде чем объявить тему сегодняшней лекции, я расскажу Вам историю из моей молодости. У меня был большой друг, и мы с ним ухаживали за одной девушкой. Но девушка предпочла моего друга, а я остался с носом... А мой друг без носа. Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".

***

Просыпается преподаватель медицинского института с жуткого бодуна. Пытается вспомнить, что было вчера. Вроде, экзамен принимал... С трудом подходит к зеркалу и мгновенно трезвеет - видит, что у него руки из задницы растут! А на животе - татуировка: "Кто сказал, что из меня хирурга не выйдет?"

***

Препод в мединституте приходит на лекцию.
- Тема лекции: "триппер". Сейчас я Вам покажу матку, зараженную триппером!
Лезет в левый карман, достает, показывает - в зале смех. Смотрит - в руке пирожок. Думает: "наверно в другом кармане".
- Извините. А вот сейчас я Вам покажу матку, зараженную триппером.
Лезет в другой карман, достает - в зале опять смех. Смотрит - опять пирожок! Тихо:
- Тьфу ты черт, а что же я съел на перерыве?

***

Андрей Саенко - Лекция

Андрей Саенко - Лекция

- Если пациент состоятельный, то очень важно не ошибиться в выборе лекарств. Лекарство должно помочь, но ни в коем случае не вылечить больного окончательно!

***

Меняю иллюстрированный справочник "Техника секса" на Учебник "Кожно-венерические болезни".

***

Урок биологии. Учитель объясняет ученикам о вреде курения и пьянства. Показывает эксперимент: берет 3 стакана. В первый стакан наливает спирт, во второй никотин, в третий яичный желток. Далее, в каждый стакан бросает по червяку. В первых двух они умирают. Учитель просит сделать вывод. Поднимается Вовочка и говорит:
- Если не пить и не курить - в яйцах заведутся черви!

***

Экзамены в медицинском институте, председатель приемной комиссии строго спрашивает абитуриентку:
- Скажите, из каких соображений Вы выбрали этот институт?
- Папа, хватит прикалываться!

***

Профессор на лекции в мединституте:
- Что Вы говорите? Мозг похож на попу? Поразительное воображение! Хотя и в самом деле сходство есть...

***

На сдаче госэкзаменов в медицинском институте комиссия спрашивает студента, указывая на два скелета:
- Что это?
- Два скелета...
- Ну а что еще Вы можете сказать?
- ...
- Ну чему Вас учили 6 лет?
- Неужели это Маркс и Энгельс?!!

***

Мединститут. Голос с заднего ряда:
- Профессор, а что такое геморрой?
- Молодой человек, у Вас зубы когда-нибудь болели?.. Значит, что такое зубная боль знаете... А теперь представьте себе полную жопу больных зубов!

***

Евгений Перелыгин - Классический синдром

Евгений Перелыгин - Классический синдром

- Это классический симптом - при потягивании за яичко - усиление болей в животе...

***

Факультет оральной гинекологии.

***

Факультет вагинальной стоматологии.

***

Нет сомнения в том, что человека создал труд. Только судя по одним, это был труд Бога, а судя по другим - труд обезьяны.

***

- Ну и намучился же я, - поделился мальчик со своими друзьями. - Сначала стенокардия, затем атеросклероз. Только справился с этим - псориаз. А потом пошли всякие инъекции, и в довершение ко всему за тонзиллитом последовала аппендэктомия.
- С ума сойти! Как же ты выкарабкался? - посочувствовали друзья.
- Сам не знаю, - ответил мальчик. - Такого трудного диктанта у меня еще никогда не было!

***

Объявление в приемной комиссии ММА им. Сеченова И.М.: "Экзамен по химии не состоится! Все билеты проданы."

***

Жизнь - это опасное заразное заболевание с неминуемым смертельным исходом, передающееся половым путем.

***

Голова, туловище и конечности без патологии.

***

Ректальное исследование можно осуществить через переднюю брюшную стенку, в коленно-локтевом положении на правом боку.

***

Дефлорационный цистит - это цистит при отсутствии флоры.

***

Вывод по лабораторной работе, сделанный одной студенткой медицинского:
"У облученной мыши при вскрытии наблюдалась атрофия селезенки. Можно предположить, что у нее уже наступает смерть".

***

Михаил Ларичев - Симпатичный вирус

Михаил Ларичев - Симпатичный вирус

- Какой симпатичный вирус!

***

Студентка, рассказывая о строении детородного органа, брезгливо крутит наглядное пособие двумя пальцами. Преподаватель:
- Ну что Вы стесняетесь, как будто в первый раз его в руках держите?!!

***

Экзамен по анатомии:
- И последний вопрос, - обращается профессор к миловидной, но ничего не знающей студентке.
- Большая ягодичная мышца - жевательная или мимическая?
- Ми - мимическая, - отвечает та наугад.
- Вот, когда Вы, девушка, мне этой мышцей улыбнетесь, тогда и получите положительную оценку.

***

Сидят два медика в баре, пьют пиво.
– Пиво, однако, пенистое.
– Ты и тут без латыни не можешь!

***

Возглавлял броуново движение.

***

Студента на экзамене валит преподаватель:
- Можно ли сделать аборт корове?
- Мм...
- Ну хорошо, подумайте... Я пока отойду.
В это время студент выбегает и начинает на всех налетать: "Можно ли сделать аборт корове?" Все от него отмахиваются ... Забегает в туалет, открывает первую попавшуюся дверь:
- Можно ли сделать аборт корове?
Мужик не спеша, сидит курит...
- Корове? Аборт? Ну, ты парень и влип!!!

***

Состояние здоровья студента во время затяжного учебного процесса

1-я пара - Сознание ясное, зрачки равные, движение глазных яблок в полном объеме, лицо симметричное, глотание нормальное, реакция на свет живая, слух нормальный. Эмоционально стабилен.

2-я пара - Загруженность, оглушенность, движение глазных яблок ограниченно вверх, в стороны. Реакция на свет вялая. Лицо асимметрично. Слух снижен. Голос осиплый. Ригидность затылочных мышц.

3-я пара - Вялость. Реакция на свет отсутствует. Точки входа и выхода болезненные. Шум в ушах, слух отсутствует. В позе Ромберга пошатывается. Голос гнусавый. Гипергидроз ладоней.

4-я пара - Промахивается при пальценосовой пробе. Адинамия. Афония. Пища выливается через нос. Язык отклоняется вправо, падает вправо. Гипергидроз стоп.

5-я пара - Кома. Периферическая нервная система - симптом посадки. Вегетативная нервная система - STOP!

***

Михаил Ларичев - Докторская

Михаил Ларичев - Докторская

Докторская диссертация на тему: "Влияние любви на язву желудка и двенадцатиперстной кишки".

***

Надпись на микроскопе: "Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!"

***

Медицинский институт, практика по патанатомии... Преподаватель (настраивая микроскоп с очередным препаратом): "Боже мой, Вы только посмотрите, какая прелесть! К сожалению, 95% больных до такого просто не доживают..."

***

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему Вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет Вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

***

Ученые утверждают, цитирую: "К 2050 году нас будет 10 млрд."
Фигня какая-то... зачем нужно 10 млрд. ученых?

***

Виктор Богорад - Лягушки навсегда

Виктор Богорад - Лягушки навсегда

- Биологи, приходят и уходят, а лягушки остаются...

***

Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые. Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!

***

Веселый тест на знание медицины

***

[2] [1] [картинки]

Citramon.NET - с юмором по жизни!




Статистика
меню:
главное меню:
| главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка |