Доктор Цитрамончик
Медицинские видео приколы Дантист Гинеколог Сексопатолог Бросай курить! Врачи в больнице Хирург
Медицинский юмор
Доктор Цитрамончик главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка citru.ru
Доктор Цитрамончик

Веселый нарколог

Анекдоты про наркологов, наркоманов, алкоголиков

[4] [3] [2] [1] [картинки]

***

Все наркоманы бросают употреблять наркотики.
Некоторым это удается даже успеть при жизни...

***

Александр Воробьев - Змей Горыныч у нарколога

Александр Воробьев - Змей Горыныч у нарколога

***

Детский кока-колизм наступает после третьей рекламы! В стране растет число пепси-коликов и кокашей!

***

Плакат в поликлинике:
"Люди! Выбирайте так - сигареты или рак".

***

Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.

***

Сергей Ермилов - Рожденный заново

Сергей Ермилов - Рожденный заново

- Бросил пить - родился заново!

***

Если к Вам пришли маленькие зеленые человечки, не торопитесь звонить наркологу.
Может, это просто Мастер Йодо с учениками?

***

- Бобер, почему у тебя такие белые зубы?
- Я не бобер, я врач нарколог!

***

Врач пациенту:
- Вам следовало бы бросить курить...
- Почему? У меня что-то с легкими?!
- Нет - просто Вы мне уже третий раз диван прожигаете!

***

Женился Иван-царевич на дуре-лягушке... нет, не так. Женился Иван-дурак на царевне-лягушке, а она от него с Кощеем сбежала. Обиделся Иван и порешил Кощея извести. Долго ли, коротко ли шел Иван по свету - пришел он к Бабе-Яге.
- Куда путь держишь, добрый молодец? - спрашивает Яга.
- Что ж ты, бабка, не напоила-не накормила, а расспрашиваешь? - говорит Иван.
- Дурак ты, дурак, - отвечает Яга. - Как же тебя кормить, если ты руки не вымыл?
Вымыл Иван руки, поведал Яге про свою беду. И отвечала ему Яга:
- Смерть Кощеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, а утка в больнице №8 под кроватью стоит.
Пошел Иван в больницу №8, нашел утку, разбил яйцо да и посадил Кощея на иглу. Тут-то Кощею и конец. Наркомания, она никого до добра не доводит!

***

Приходит наркоман к врачу и говорит:
- Доктор, что-то мне плохо.
Доктор отвечает:
- Надо бы травки попить.
А наркоман:
- Может быть еще шприц покурить?

***

"Как упоительны в России вечера" - заключение нарколога.

***

Звонок в дверь. Чувак идет посмотреть кто там. Открывает, а там стоят ослик, верблюд и жираф. И верблюд говорит:
- До нас дошли сведения, что в этой квартире пользуются галлюциногенами…

***

- Доктор, я страдаю галлюцинациями... Доктор, Вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций.
- Молодой человек! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - Вас собьют!

***

В кабинете врача:
- Не в состоянии жить без наркотиков? Примите это лекарство!
Через месяц:
- Ну как, есть изменения?
- Нет. Я по-прежнему не могу заработать на жизнь, не продавая наркотики.

***

Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

***

Если у Вас все время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... у Вас один выход: скажите "НЕТ" наркотикам!

***

журнал Крокодил - На "больничном"

журнал Крокодил - На "больничном"

Вряд ли нужен лист больничный
Для приема в нутрь "Столичной"...

***

Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает:
- Молодой человек, скажите какой сейчас месяц?
- Май.
- Да нет же, сейчас сентябрь. Может скажете, какой следующий месяц?
- Май.
- Нет, следующий месяц - октябрь. А какой месяц будет за октябрем?
- Май.
Врач вскакивает и кричит:
- Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль.
Наркоман задумчиво:
- А что, мая не будет?

***

Печень - злостный разрушитель алкоголя.

***

- Люсь, налей грамм сто.
- С утра на пьянство потянуло?
- При чем тут пьянство? Мне надо таблетку запить!

***

- Кем Вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О... Вы психотерапевт!
- Да нет... Я продавец в вино-водочном отделе.

***

18.00 - Минздрав предупреждает: курение опасно для Вашего здоровья.
22.00 - Минздрав предупреждает: в-ваше з-здоровье опасно для э-э-э... Ваш-шего курения.
23.40 - Минздрав предупреждает: э-э-э... В-ваше здоровье!

***

Наркоман проходит курс лечения. Пришел к врачу. Врач:
- Мы будем Вас лечить травами!
- Здорово... Я люблю траву!
- Я гомеопат!!!
Нарик в ужасе:
- Вы что?!! Траву мне в попу совать собираетесь?!!

***

журнал Хохма - Что это за травку запасли?

журнал Хохма - Что это за травку запасли?

- Что это Вы за травку, гражданин Матроскин, для своей коровки запасли?

***

Дорогие девушки!
Куренье - яд,
Бухло - отрава,
Сосите член - совет Минздрава!

***

Мужик приходит к врачу на прием, рожа красная, руки трясутся, сам грязный. Доктор на него посмотрел и, делая характерный жест около шеи, говорит:
- Что, любитель этого дела?
- Нет, доктор, что Вы! Профессионал!

***

Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный. Врач:
- Если это у Вас с рождения или в результате какой-нибудь травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре нос будет фиолетовым.

***

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у Вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

***

- Здравствуйте, у меня для Вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?

***

Часто в детских сказках можно услышать фразу "он набрался смелости" и (например) "пошел биться с драконом". Так наших детей с самого юного возраста приучают к невозможности совершения какого-либо важного дела без того, чтобы предварительно не набраться.

***

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
Поэтому пить приходится каждый день.

***

- При езде без рук велосипед вправо ведет - из-за чего бы такой эффект?!
- Может, из-за увеличившейся печени?

***

Наука доказывает нам, что водка - это враг.
Библия учит нас, что нужно возлюбить врага своего.
Блин, как правильно я оказывается живу - и по науке, и по Библии!

***

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.

***

По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.

***

Владислав Занюков - На приеме

Владислав Занюков - На приеме

Плакат: "Лечение запоев: Эффект после первого сеанса! Гарантия!"
- ... еще раз узнаю - убью...

***

Алко-секс-шоп

Для любителей экзотических удовольствий.
Вниманию страждущих покупателей предлагаются:

  • Стаканоимитаторы;
  • Чекушкозаменители;
  • Вибраторы из стороны в сторону;
  • Резиновые мужики-собутыльники;
  • А также широкий ассортимент противозакусочных средств!

 

  • Каждый купивший ящик портвейна 777 бесплатно получает изящный сувенир "Солнце в бокале"!
  • Каждый купивший 77 презервативов Reflex получает бесплатно резиновую женщину!
  • Каждый купивший безалкогольное пиво Балтика получает почетный знак Общества Трезвости!

***

Водка на метиловом спирте "Сумеречный дозор".

***

Сергей Рафальский - Скорая помощь

Сергей Рафальский - Скорая помощь

***

- Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице...
- Это оттого, что я слишком много смеюсь!
- И, по-твоему, алкоголизм - это смешно?

***

- Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
- Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

***

[4] [3] [2] [1] [картинки]

Citramon.NET - с юмором по жизни!




Статистика
меню:
главное меню:
| главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка |