Доктор Цитрамончик
Медицинские видео приколы Дантист Гинеколог Сексопатолог Бросай курить! Врачи в больнице Хирург
Медицинский юмор
Доктор Цитрамончик главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка citru.ru
Доктор Цитрамончик

Веселый нарколог - 1

Анекдоты про наркологов, наркоманов, алкоголиков

[4] [3] [2] [1] [картинки]

***

- Скажите, что заставляет Вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец!

***

Это возможно только в России - чтобы бросить пить нужно поставить пузырь!

***

Андрей Саенко - Не может быть!

Андрей Саенко - Не может быть

- Как? Ну, как у МЕНЯ может быть Б-Е-Л-А-Я горячка?!!!

***

Реклама будущего.
Егор, 19 лет - пьет, курит, употребляет наркотики. Не ходит в интернет.

***

Сидит мужик в баре. Квасит. Уже поздно и ему надо идти домой. Он встает и... падает:
- Видно здорово я сегодня нажрался, прийдется ползти.
И он ползет домой. Дома жена уже спит и он тихонько заползает в постель и засыпает. Утром его будет жена:
- Опять вчера в баре нажрался как свинья. Небось еле домой дополз.
- Да окуда ты знаешь?
- Так только что из бара звонили. Сказали, что ты опять свою инвалидную коляску у них забыл!

***

- Доктор, меня бросила жена, увезла с собой детей, на работе ни работы, ни зарплаты, нет денег, растерял друзей, света не дают сутками, я стал очень много пить, трясутся руки, в глазах двоится, все тело ломит, ничего не соображаю... Что мне делать?!
- Да-а-а! Очень плохо... Мне трудно Вам ответить. Как врач – рекомендую воздержаться от спиртного, а как человек – не советую...

***

Алкоголь расширяет сосуды, чтобы поместиться там в больших количествах.

***

Интересно, что практически все фирмы, представляющие у нас средства от импотенции, основной упор делают на то, что они совместимы с алкоголем.

***

- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...

***

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...

***

Александр Матис - Белая горячка

Александр Матис - Белая горячка

Табличка на двери: "Нарколог"

***

- Ты так похудел! Что случилось? - спрашивает один.
- А я периодическую встряску организму даю.
- Как?
- Пью месяц, другой, третий - а потом день, два ка-ак дам встряску - капли в рот не беру!

***

Пьяный приходит к врачу:
- Доктор, у меня побаливает печень...
- Раздевайтесь!
- Вы что - мне не верите?!!

***

- Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Паши. Он наркоман и гомосексуалист.

***

- У меня друг недавно от пьянства закодировался. И что удобно - код такой же, как на подъезде - 385 и держать, не отпуская...

***

А тех работников предприятия, которые злоупотребляют спиртными напитками, будем направлять к врачу-некрологу.

(Из протокола собрания)

***

Артемий Лебедев - Рыба пила

Артемий Лебедев - Рыба пила

***

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:

  • Социология
  • Лапландия
  • Профессионал
  • Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:

  • Гибралтар
  • Нераспространение
  • Джасперизация
  • Самоуправление
  • Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:

  • Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе
  • Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что Вы меня остановили
  • Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
  • Нет, мне больше не наливайте!

***

- Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки!
- Ну и как?!
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!

***

Тест на опьянение:
Произнесите фразу: "Сиреневенькая глазовыколупывательница с полувыломанными ножками".

***

- Как можно бороться с пьянством в России?
- Кодировать всех грудных детей по методу Довженко.

***

Мyжик yтpом встает с похмелья... Башка тpещит, все плохо... Идет к зеpкалy, смотpится в него и видит, что там двое отpажаются. Задyмался не на шyткy... Спpашивает как бы ни y кого:
- И чегой-то за фигня такая?..
И тyт один из тех двyх отвечает:
- Это, мyжик, белая гоpячка.
- Ф-ф-фy! Слава богy! А я yж дyмал - клониpование!

***

- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!

***

Александр Умяров - Предпраздничная скорая помощь

Александр Умяров - Предпраздничная скорая помощь

***

На приеме у пульмонолога:
- Легкие у Вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?
- Полтора литра.
- Как?! Здесь записано 4.5 литра.
- Так это красного!

***

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да - расширятся...
- Значит, соответственно, давление снизится?
- Ну, снизится, конечно...
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!

***

К окулисту приходит мужчина с подозрительно красным носом. Врач проверяет зрение пациента и делает заключение:
- Да, зрение у Вас очень плохое. Пьете, наверное?
- Потребляю.
- Выбирайте одно из двух: или глаза, или бутылку.
- Эх, глазки мои, прощайте! - с болью простонал пациент.

***

- Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего, во всем виновата водка.
- Тогда, я приду когда Вы протрезвеете.

***

В кабинете у невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Да, однажды у меня прямо на глазах компьютер спиртом промыли!

***

- Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?
- Нет, конечно, только не ешьте слишком часто.

***

Владимир Владков - Правильный диагноз

Владимир Владков - Правильный диагноз. Волк окосел и пришел к окулисту. Доктор тут же нашел у пациента недопитую бутылку заячьей водки.

***

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор я водкой писаю.
- Да ладно врать!
- Не верите можете сами попробовать.
- Пописайте в пробирку, а я попробую.
Мужик пописал. Доктор попробовал:
- Гм... и вправду водка, ну-ка пописайте в стакан.
Мужик снова пописал.
- Точно водка, ну-ка в бутыль пописайте.
- Э-э нет доктор, теперь только из горла!

***

Оттепель в январе. В наркологию приезжает комиссия. Смотрят бумаги:
- А почему у Вас в январе 0 выписавшихся?
- Дык мы их выписываем, они выходят на улицу, там весна, бегут обратно с криками: "Долечивайте! Опять глюки!"

***

- Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с рогами.
- У Вас "белочка".
- Да Вы что! Что я белку, от кота не могу отличить?

***

[4] [3] [2] [1] [картинки]

Citramon.NET - с юмором по жизни!




Статистика
меню:
главное меню:
| главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка |