Доктор Цитрамончик
Медицинские видео приколы Дантист Гинеколог Сексопатолог Бросай курить! Врачи в больнице Хирург
Медицинский юмор
Доктор Цитрамончик главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка citru.ru
Доктор Цитрамончик

Веселый нарколог - 3

Анекдоты про наркологов, наркоманов, алкоголиков

[4] [3] [2] [1] [картинки]

***

Ликеро-водочному заводу "Кристалл" срочно требуется врач-нарколог на постоянной основе, оплата труда - сдельная.

***

Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль" - я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.

***

- Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.

***

Алкоголизм и ботулизм близки по происхождению, так как грибы обычно просто так не едят.

***

Сергей Ермилов - Радикулит

Сергей Ермилов - Радикулит

- И весь радикулит, как рукой сняло...

***

Мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...

***

Врач осматривает пациента:
- Вы водку пьете?
- Спасибо, доктор, но я к Вам прямо из пивной.

***

Пострадавший сообщает врачу травматологического пункта, что час назад проглотил стопку с водкой.
- Как это могло случиться? - удивляется врач.
- Как-как... Всю жизнь пил из горла - а тут словно затмение нашло...

***

Мужик устраивается на новую работу.
- Где и кем до прихода к нам работали?
- В медвытрезвителе. Связистом.
- По рациям или по телефонам?
- Да не... я руки буйным пьяным связывал.

***

Если этикетка на купленной Вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно Вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!

***

Алкоголизм без фото, ввожу в запой, без капельницы-стаканами, мобильные бригады (двойки), выезд - вся страна, дома, в стационаре, в парке, во дворе, в подъезде, везде. Потомственный мастер запоя, сильнейший специалист, новейшие и традиционные методы, сдам посуду, приведу покемонов, похмелю. 100% разблокировка галлюцинаций! Полная сексуальная привязка к Чебурашке, Шапокляк, Гене (на выбор) за 1 день! Гадаю на Хрюше! Дорого! Маг-профессионал Белл Горячка.

***

Доктор медицинских наук профессор А. Л. Коголь поздравляет всех женщин города с праздником весны! Желает крепкого здоровья, счастья, праздничного настроения и приглашает на сеансы лечения алкоголизма и прерывания запоя.

***

Мужик заходит в бар и заказывает стакан виски и шесть соломинок, соединяет соломинки в одну - и через эту длинную соломинку начинает пить виски...
Бармен недоуменно спрашивает:
- Почему Вы так делаете?!
- Мне доктор велел держаться подальше от спиртного!

***

В период борьбы с пьянством нам всякого пришлось хлебнуть!

***

Николай Крутиков - Опьянение

Николай Крутиков - Опьянение

- М..., ж-ж..., у-у-у...
- Анкилоглоссия?..
- Да нет, опьянение обыкновенное...

***

Люди, которые думают, что "пить надо больше", и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном: "пить - надо!"

***

Самая лучшая отговорка, если Вас на завтра приглашают в гости, это сказать, что послезавтра Вы сдаете кровь.

***

- Доктор, муж каждый день перед ужином требует пятьдесят граммов водки и говорит,что это рекомендует Чазов.
- Понимаете, в небольших дозах при определенных состояниях иногда алкоголь может быть и полезным.
- Да, но в обед он цитирует Омара Хайяма!

***

- А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.
- Так у них же белая горячка.
- Так и завод ликероводочный.

***

Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность 1 группы.

***

Врач спрашивает:
- Запоями страдаете?
- Что, Вы доктор? Я ими наслаждаюсь!

***

В космосе обнаружена огромная (463 млрд.куб.км.) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами.

***

Белая горячка, в смысле - темпераментная блондинка.

***

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. Мужик:
- Ты кто?
- Барсук.
- А что ты тут делаешь?
- Да на Вас, алкашей, никаких белок не хватает!

***

Мужик завязал с выпивкой. Месяца через три попал в вытрезвитель. Из-за рожи!
Жалуется жене: - Три месяца ни-ни, и все так несправедливо!
Жена говорит: - Миклухо-Маклай в последние годы жизни вообще ходить не мог - а люди его до сих пор называют "Великий Путешественник!"

***

Менделеев открыл 40-градусную водку.
Потом он открыл 20-градусный портвейн.
И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.

***

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюцинации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

***

"Хорошая водка!"- успел сказать он...

***

Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

***

Мы лекарство не запиваем, мы его закусываем!

***

- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался!

***

Игорь Елистратов - Паленая водка

Игорь Елистратов - Паленая водка

- Умоляю, не покупай ты "паленую" водку!!!

***

1 января - "День независимости опорно-двигательной системы".
Покровителем праздника издревле считается Цитрамон.
Начинается праздник в 8 вечера.
Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом "А че вчера было?"

***

За два месяца от суррогатного алкоголя умерли 360 россиян...
От несуррогатного - 1261.

***

В районе Гренландии был обнаружен айсберг водки. Гринпис забил тревогу.
На его призыв спасать морскую фауну от алкоголизма откликнулись десятки тысяч русских добровольцев.

***

Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.

***

- Доктор? у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!

***

Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры. Они пьют такие одеколоны как Нugо Воss, Кеnzо, D&G...

***

- Ой мужики, как шея болит!
- ???
- Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру".
- А шея здесь причем?!
- Да, а ты пробовал когда-нибудь спирт со спины слизывать?

***

- Больной, при Вашем самочувствии я не советую Вам пить.
- А как же тогда лечиться?

***

Скупой платит дважды. Поехал поездом Кишинев-Владивосток. Решил на авиабилете сэкономить, придурок. Два месяца потом от белой горячки лечился.

***

Михаил Жилкин - Последствия гриппа

Михаил Жилкин - Последствия гриппа

- Слег я, доктор, от гриппа, а вот встать не могу от запоя...

***

Ученый - это профессиональный экспериментатор. Так вот этот профессиональный экспериментатор решил поставить опыт по действию алкоголя на организм человека. Ну, чтобы все явления понять с чисто научной точки зрения. Эксперимент поставил над собой - субъективные ощущения были самым важным в исследовании. В общем, взял водку, взял журнал, взял перо и чернила. Начал эксперимент. Утром проснулся с больной головой, жутко помятым... ну чего для науки не сделаешь? Взглянул в журнал и ужасом обнаружил там только одну запись: "Выпил первые 50 грамм водки. Жду эффекта".

***

Код да Винчи

В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи безуспешно искал всю оставшуюся жизнь...

***

[4] [3] [2] [1] [картинки]

Citramon.NET - с юмором по жизни!




Статистика
меню:
главное меню:
| главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка |