Доктор Цитрамончик
Медицинские видео приколы Дантист Гинеколог Сексопатолог Бросай курить! Врачи в больнице Хирург
Медицинский юмор
Доктор Цитрамончик главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка citru.ru
Доктор Цитрамончик

Больные пациенты

Анекдоты про пациентов, про болезни и лечение

[7] [6] [5] [4] [3] [2] [1] [картинки]

***

- Мама, мама, меня укусила змея - мне срочно нужно противоядие!!!
- Хорошо, сынок - я куплю его сейчас, но это как будто тебе на день рождения.

***

Андрей Бузов - Зараза

Андрей Бузов - Зараза

- Доктор, сделайте что-нибудь с Люськой из десятой квартиры! Это такая зараза!..

***

Если в семье остаются лишние деньги - срочно обращайтесь к врачу! Вашей жене необходима медицинская помощь!

***

- Котик, у меня зуб болит!
- Кошечка моя, завтра же пойдем к ветеринару.

***

- Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок сердца.
- Ну и чем кончилось?
- Они вырезали у меня гланды!

***

Сердечные проблемы дают осложнение на печень.

***

Самое простое средство борьбы с дизентерией - не печатать билеты со счастливыми номерами.

***

Пить, курить и говорить он кончил одновременно. Инсульт!

***

После лоботомии Иван стал как-то проще смотреть на вещи.

***

В отделении астматиков единственное развлечение – играть в Дарта Вейдера.

***

Артём Бушуев - Хворь

Артём Бушуев - Хворь

- Вчера продуло...

***

- Я завтра пойду к врачу.
- К врачу? Ты заболела?
- Очень надеюсь, что заболела. Иначе неужели я так хреново себя чувствую в здоровом состоянии?

***

- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
- Хорошо... (пишет рецепт)
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово: "ДРОВА".

***

- На что жалуетесь?
- На жизнь.
- А от меня что хотите?
- Дали б группу инвалидности.
- По какому же это заболеванию?
- А по изношенности лет!

***

- Как это лоботомия не помогла? Мне всегда помогала...

***

Сергей Бубка заболел, и его тренер срочно вызвал врача. Врач измерил температуру:
- Ого - 40 и 2!
Бубка слабым голосом спрашивает:
- А какой мировой рекорд?

***

Врач говорит пациенту:
- Вам нужно больше двигаться.
- Да ведь я чемпион республики по бегу на десять километров!
- Ну вот, а если последуете моему совету, то станете чемпионом мира!

***

- Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, вообще хреново... А завтра в Париж ехать!
- Не уезжай, умри на родине.

***

Виктор Дидюкин - Больничный сервис

Виктор Дидюкин - Больничный сервис

- Что за кошмарные лекарства Вы мне суете?!!
- Какие лекарства?! Это Ваш обед!

***

- Доктор, я очень беспокоюсь за здоровье своей жены!
- А что с ней?
- Думаю, рассеянный склероз. Прихожу вчера домой, а она вместо меня положила в кровать соседа.

***

Муж показал жене статью в газете, рассказывающую о том, что полноценный сон улучшает память. Жена:
- Не могу припомнить, когда я в последний раз хорошо высыпалась...

***

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие, после каждого ледникового периода, и никаких проблем!

***

После детального обследования у неё не нашли ничего страшного, кроме е...лища.

***

Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз, гипертония, остеохондроз...

***

- Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял все - работу, семью, квартиру, машину!
- Это как?!
- Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена моя в постели с любовником. Квартира и машина записаны на ее маму. Ну, а за опоздание меня еще и с работы уволили!

***

Вячеслав Капрельянц - Счетчик включен

Вячеслав Капрельянц - Счетчик включен

- Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю "хозяин, счетчик включен!.."

***

- Ты знал, что Уткин - амбидекстер?
- Кто-кто?
- Уткин.

Амбидекстрия (от лат. ambi — «оба» и лат. dexter — «правый», «ловкий») — отсутствие явно выраженной мануальной асимметрии; проявляется тем, что человек или животное в равной степени владеет правой и левой руками (лапами), без выделения ведущей. Амбидекстрия может быть обусловлена генетически или выработана.

***

Искусство сопровождает нас всю жизнь, начиная от искусственного вскармливания и кончая искусственным дыханием.

***

- Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота...

***

- Доктор, Вы могли бы мне выдать больничный? Только хочу предупредить: не смотря на отсутствие явных симптомов болезни, я очень плохо себя чувствую.
- Для начала я должен осмотреть Ваш бумажник, больной. А там видно будет!

***

- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, интернета у Вас нет!

***

Вчера утром на улице было -40 °C. С утра у меня заложило нос.
Сегодня утром на улице -42 °C. Проснулся - у меня заложено ухо.
Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?

***

Дмитрий Трофимов - Ветрянка

Дмитрий Трофимов - Ветрянка

***

Приходит мужик к колдунье:
- Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался - ничем помочь не могут!
- Ладно. Повторяйте за мной: "Икота-икота, перейди на Федота..."
- Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!

***

Трехлетняя девочка сидит с фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
Мама:
- Это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему?!!
- Я рыбу ловлю.

***

- Доктор, а это вам сувенир.
- Простите, но вы же дарили мне точно такой же на прошлом приеме.
- Спасибо, что напомнили, доктор. Выпишите мне что-нибудь от склероза.

***

Еврей - другу:
- Профессиональные стрессы меня доконают. Я страдаю мигренями, давление зашкаливает, сплю ужасно, у меня только что нашли язву. Если я не уволюсь, меня ждет либо инсульт, либо инфаркт.
- Почему же ты не уволишься?!!
- Потому, что на нашей фирме очень выгодные условия медицинской страховки!

***

Подруга - блондинке:
- Зачем ты судишься с больницей?! Они же тебе жизнь спасли!
- Они пустили меня на органы! Теперь я несчастная инвалидка, а с моим аппендиксом теперь ходит какая-то здоровая брюнетка!

***

- Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук - адвокат. Вы ошиблись, Вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.

***

Дмитрий Трофимов - Очередь на лечение

Дмитрий Трофимов - Очередь на лечение

- Милок, очередь на лечение?
- Почем печенье?
- А печень-то говяжья?

***

Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти!! Теперь каждое утро объясняю ей - кто я и что делаю в ее постели.

***

- Так, так, больной... Значит, будете принимать витамины А1, Б1, Б2, Б6...
- Ранен!
- ... Б12.
- Убит!

***

Как говорит наш инженер по технике безопасности - ничто так не радует глаз, как второй глаз!

***

Инвалиды - люди с ограниченными возможностями.
Все остальные - люди с неограниченными возможностями.

***

Бабка - подруге:
- Последнее время мой дед на меня совсем не смотрит! Не могу понять, в чем дело...
- Блин, Фекла - он же у тебя уже десять лет как ослеп! Лечи склероз!!!

***

Болезни, как известно, делятся на фигню, которая сама проходит, и пипец, который неизлечим.

Старость - тоже болезнь, при которой фигня уже не проходит, а пипец ещё не пришёл...

***

Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля! О чем это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

***

Умирает старик. Жена у его постели:
- Милый, может я могу как-то облегчить твои страдания, сделать что-нибудь для тебя?
- Покрути мне яйца, дорогая.
Жена засовывает руку мужу в трусы, делает различные пассы и манипуляции и спрашивает:
- Ну как, милый, полегчало?
- О-о-о-о, мне намного лучше! Но вообще-то я просил сделать мне гоголь-моголь!

***

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит ее муж и выдает:
- Вся партия бракованная!

***

Как говорил мой бывший начальник - "Все лечится анальным сексом!"
При нем я не то что не болел - кашлянуть боялся!

***

Молодой человек говорит врачу:
- Доктор, я хочу выразить Вам мою огромную благодарность!
Врач спрашивает:
- Как пациент или как наследник?

***

Двое евнухов после только что перенесенной операции:
- Мало того, что кастрировали, так еще и издеваются!
- Как?
- А говорят, до свадьбы заживет!

***

Михаил Ларичев - Родинки

Михаил Ларичев - Родинки

- Так это у Вас родинки?! Счастливый...

***

- Доктор, у меня голова чешется!
- О... Голубчик, да вам ее клопы покусали.
- А можно их вывести?
- Конечно... С вас 10 долларов.
- Так у нас же медицина бесплатная!..
- Мда... Похоже клопы добрались уже и до извилин!

***

- Доктор, со мной уже два дня творится что-то странное. За что ни возьмусь, все ломается. Беру чашку - ручка отваливается, сажусь на стул - стул ломается, пиджак застегиваю - пуговицы отлетают...
- А я-то чем могу вам помочь?
- Так я уже два дня не писаю! Боюсь!!!

***

Хирург с медсестрой предаются любовным утехам прямо в операционной, думая, что они там одни. Вдруг хирург замечает на каталке пациентку, которую привезли на операцию. Он быстро встает, приводит себя в порядок и пытается придумать объяснения:
- Видите ли... Это не то, что Вы думаете, это одна из пациенток, которую нужно оперировать по поводу грыжи, она очень волнуется, и я ее успокаиваю.
- Конечно, доктор, я все именно так и поняла.
- Вот и отлично! Кстати, а что у Вас?
- У меня тоже грыжа. Только вот один Ваш коллега, мудак, дал мне успокаивающее в виде капель.

***

Привозят в больницу женщину - кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило?
- Да все из-за Вас, из-за докторов!
- Это как?
- А так. Пошли у меня прыщи по телу.
- Ну?
- А доктор мне сказал - когда моетесь, обливайтесь парным молоком.
- И что?
- Два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась.

***

- А может быть, прав был Галилей, когда утверждал, что Земля круглая?
- А если Земля круглая, откуда берется плоскостопие?!!

***

- Я с такой классной девушкой познакомился - умная, интеллигентная, с отличной фигурой.
- А она красивая?
- Не знаю. Она пока не снимала марлевую повязку.

***

Руслан Долженец - Постельный режим

Руслан Долженец - Постельный режим

- Эти клоуны назначили мне постельный режим...

***

Пожилая пара решила заняться сексом....
- Сёма, надень гандон!
- Ты, что, боишься забеременеть?!!
- Нет - боюсь подхватить сальмонеллу, я слыхала - она водится в старых яйцах.

***

[7] [6] [5] [4] [3] [2] [1] [картинки]

Citramon.NET - с юмором по жизни!




Статистика
меню:
главное меню:
| главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка |