Доктор Цитрамончик
Медицинские видео приколы Дантист Гинеколог Сексопатолог Бросай курить! Врачи в больнице Хирург
Медицинский юмор
Доктор Цитрамончик главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка citru.ru
Доктор Цитрамончик

Больные пациенты - 1

Анекдоты про пациентов, больных, болезни и их лечение

[7] [6] [5] [4] [3] [2] [1] [картинки]

***

Врач:
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- В карты играете?
- Нет.
- Как с женщинами?
- Избегаю.
- У Вас нет ни одного порока? Зачем же Вы пришли?
- Один есть, доктор.
- Какой же?
- Вру много!

***

Врач спрашивает пациента:
– Курите?
– Нет, что Вы!
– Выпиваете?
– Да Вы что, ни капли не беру!
– А с женщинами как?
– Избегаю!
– Так что, у Вас совсем никаких недостатков?
– Да нет, есть один небольшой.
– Какой???
– Вру много!

***

Евгений Кран - Живучесть пациентов

Евгений Кран - Живучесть пациентов

***

- Доктор, что такое склероз?
- Извините, что Вы спросили?
- Когда?!!

***

- Доктор, у меня провалы памяти.
- И давно они у Вас?
- Что давно?
- Провалы.
- Какие провалы?!!

***

- Пациент, не дергайтесь! Вы не на женщине!

***

Девушка вечером возвращается с приема от терапевта. Идет по обочине шоссе к остановке. Останавливается иномарка:
- Девушка - Вы работаете?
- Нет, я на больничном...

***

Дама жалуется доктору:
- Доктор, мой муж ужасно шаркает ногами... Меня это очень раздражает!
- Сколько лет Вашему мужу?
- 83.
- Так чего же Вы хотите?!
- Я хочу, чтобы он совсем перестал шаркать ногами!

***

Краткий словарь названий лекарств, используемых больными:

  • Аверьяновка - Валерьянка.
  • Антиеботики - Антибиотики.
  • Арарат калия - Оротат калия.
  • Аспартак - Аспаркам.
  • Глазик - Лазикс.
  • Кодрон - Кордарон.
  • Кокарбоксиладзе - Кокарбоксилаза.
  • Крантыл - Курантил.
  • Криволол - Корвалол.
  • Ножка - Но-шпа.
  • Олений ум - Элениум.
  • Опиздан - Обзидан.
  • Попа-пола - Полпола.
  • Пять ног - 5-НОК.

***

Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное белье и добавить стирального порошка.

***

- Инсульт-привет!

***

Андрей Бузов - Клинический случай

Андрей Бузов - Клинический случай

- Никак не пойму - на какую боль в каких коленях Вы жалуетесь???

***

Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу, приходит - тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры. Ну, мужик посидел у него, поговорили. Потом, друг шепотом говорит:
- Да ты не думай - это все цирк. Ничего у меня такого нет... Зато по страховке пять штук получил!
- Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать?
- Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому источнику!

***

- Доктор, я же Вам объясняю в который раз - я действительно болен.
- А я Вам говорю - это Вы себе внушили. Ничего у Вас такого нет.
- Но я же очень плохо себя чувствую.
- Это все Ваша мнительность. Вот Вам мой совет: повторяйте про себя "я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать.
- Ну, спасибо.
Больной встает уходит. Врач:
- Постойте, а гонорар?
- Это все Ваша мнительность, доктор, повторяйте про себя "мне заплатили, мне заплатили" - и будете в отличном настроении!

***

- Здравствуйте, больной, как там наша нога?
- Да ничего, вроде... Вон лежит под кроватью, есть-пить не просит.

***

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!

***

- Доктор, я хожу по потолку.
- Покажите.
- Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
- О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
- О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
- Не, еще раз по потолку не смогу, пьян уже!
- Да фиг с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!

***

- Зачем ты вышла замуж за этого придурка?
- Зато у него есть достоинство - он не пьет, как Вы все!
- Ну да?! А глисты у него есть?
- Нет у него глистов!
- Ты гляди, уже два достоинства!

***

- Часто друзья приглашают меня поиграть с ними в гольф, но я все время отказываюсь, поскольку не считаю это спортом для настоящих мужчин. Я предпочитаю оставаться дома и примерять платья жены.

***

- Доктор, я вот вечером считаю овец - и сразу засыпаю.
- Это хорошо!
- Что ж тут хорошего? Под утро одной-двух недосчитываюсь! Я же чабан.

***

Парень говорит своей подруге:
- Я должен кое в чем тебе признаться: мы с тобой встречаемся уже год и все это время я тайно ходил к психоаналитику.
- Тогда я тоже тебе признаюсь, что все это время я ходила к терапевту, юристу и сантехнику.

***

- Я был в больнице и потерял там ногу! А ее там нашли - и готовы вернуть за вознаграждение... Подайте на ногу!

***

Дорогой Анатолий Михайлович Кашпировский, после Ваших сеансов ко мне вернулась жена. Будь ты проклят, гад!

***

- Товарищи дорогие! Мне сделали уже десять операций на мозгах, и теперь у меня нет денег на одиннадцатую. А она мне ой как нужна, я это чувствую... Я могу убить кого угодно, и мне ничего не будет. Дайте денег, кому не жалко! Так - а теперь деньги дают те, кому жалко!

***

Реклама: И энурез и менструация - не протекут колготки "Грация"!

***

У страха глаза велики и мочевой пузырь слабый...

***

Только теперь человек получил возможность полностью себя реализовать: продать свои почки, печень, скелет...

***

85-летний старик пришел на очередной осмотр в клинику для пожилых людей. Доктор интересуется - не испытывает ли пациент трудностей, связанных с возрастом и ослаблением организма. Старик отвечает:
- Доктор, у меня есть свой Барабашка! Он мне во многом очень помогает. Когда, например, ночью никого не дозовешься - я сам иду в туалет пописать... Барабашка включает мне свет, когда я открываю туалетную комнату - и выключает, когда я закрываю дверь!
Доктор изумлен и отводит в сторону жену старика:
- Что это за история с Барабашкой? Нет ли у старика проблем с психикой!
Жена вдруг взорвалась:
- Какой там Барабашка! Этот старый козел опять в холодильник нассал!

***

Ежедневный обход врача в больнице. Он подходит к больному и спрашивает:
- Ну как Вы себя сегодня чувствуете?
- Спасибо, доктор, лучше.
- Это хорошо, что лучше.
- Нет, доктор, было бы лучше, если бы я чувствовал себя хорошо!

***

- Доченька, ты носишься со своим женихом, как курица с яйцом!
- А как ты догадался, папа?!
- Что - догадался?
- Ну, что я с яйцом?

***

Андрей Саенко - Камни в почках

Андрей Саенко - Камни в почках

- Чтобы перед братвой стыдно не было, ты напиши, что у меня не просто камни в почках, а брюлики!

***

Новости: Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

***

- Смотри, какой я себе слуховой аппарат купила. Это самая миниатюрная модель, какая только была в магазине. А действует также хорошо, как и крупные модели!
- Да? И сколько она стоит?
- Ровно половина шестого!

***

Старый грузин лежит в больнице. Мимо проходит медсестра, он ей говорит:
- Сестра, поднимите мне ногу! Выше.. Выше...
Громко пердит:
- Хорошо...

***

Нет ничего внезапней любви. Вот разве расстройство желудка...

***

Два друга встретились после долгой разлуки.
- Кажется, ты, дружище, похудел... Уж не болен ли? - спрашивает один.
- Да, после операции я потерял 10 кило.
- Ах, операция... операция - но по поводу чего тебя оперировали?
- Удалили одну почку.
- Удивительно! Я никогда не думал, что одна почка столько весит!

***

К врачу приходит больной и жалуется на боль в ноге.
- Гм, у Вас серьезный вывих... И долго Вы с ним ходите?
- Уже две недели...
- Две недели?! Как Вы могли терпеть столько времени? Почему Вы не пришли сразу?
- Видите ли, доктор - как только у меня что-нибудь начинает болеть - жена говорит, чтобы я бросил пить и курить... Сами понимаете...

***

Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг:
- Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
- Давайте легкое удалим. Их у нас два.
Мозг:
- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.
Селезенка:
- Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две.
Мозг:
- Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.
Селезенка:
- Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему.
Встает член:
- Яйца в обиду не дам!
Мозг:
- А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!

***

Вячеслав Полухин - Кошелек или жизнь?

Вячеслав Полухин - Кошелек или жизнь?

- Кошелек или жизнь?
- Кошелек или жизнь вечная?

***

Встречаются двое стариков, которые давно не виделись. Один спрашивает:
- Помнишь, как мы когда-то соревновались кто дальше добьет струей мочи? Может, вспомним молодость?
- Ну давай.
Пошли они в кусты и стали там соревноваться. Вдруг один говорит:
- М-да, старость не радость: я нассал себе в ботинки.
- Ну что ж, значит, ты выиграл.

***

[7] [6] [5] [4] [3] [2] [1] [картинки]

Citramon.NET - с юмором по жизни!




Статистика
меню:
главное меню:
| главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка |