Доктор Цитрамончик
Медицинские видео приколы Дантист Гинеколог Сексопатолог Бросай курить! Врачи в больнице Хирург
Медицинский юмор
Доктор Цитрамончик главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка citru.ru
Доктор Цитрамончик

Больные пациенты - 2

Анекдоты про пациентов, больных, болезни и их лечение

[7] [6] [5] [4] [3] [2] [1] [картинки]

***

Больные выздоравливали как мухи.

***

Михаил Ларичев - Палочка Коха

Михаил Ларичев - Палочка Коха

- Палочка Коха...

***

- А может быть, прав был Галилей, когда утверждал, что Земля круглая?
- А если Земля круглая, откуда берется плоскостопие?!!

***

- Я с такой классной девушкой познакомился - умная, интеллигентная, с отличной фигурой.
- А она красивая?
- Не знаю. Она пока не снимала марлевую повязку.

***

Пожилая пара решила заняться сексом....
- Надень презерватив!
- Ты что, боишься забеременеть?!!
- Нет - боюсь подхватить сальмонеллу, я слыхала - она водится в старых яйцах!

***

Если нет денег на лечение - будь здоров!

***

Жена:
- Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной!
Муж:
- Наверное, это врачи?

***

- Почему у женщин к 50 годам прекращаются менструации?
- Потому что требуется больше крови для варикозного расширения вен.

***

Блондинка в больнице:
- Доктор, меня замучили головные боли! Отчего это - я, что, сильно нагружаю мозг? Или это мигрень?
- Да у Вас, милочка, не мигрень... Это фантомные боли...

***

Девушки разговаривают по телефону:
- Что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать восемь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

***

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

***

Беседуют две подруги.
- Ты перед сексом каким-нибудь гелем пользуешься?
- Да, конечно... Я мужу "Фастум гелем" или "Троксевазином" попу мажу.

***

Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы не идти к врачу!

***

- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение - занимаюсь с ней сексом. Кто я: ее муж или сожитель?
- Вы - гастарбайтер!

***

Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний.

***

Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить...

***

Больной спрашивает у экстрасенса:
- Доктор, а Вы геморрой по фотографии лечите?
- Да, но очень дорого!
- Согласен, возьмите фото.
- Что Вы мне суете, мне надо фото с лицом!

***

Вернулся из отпуска - и чувствую, что что-то не так со мной... Пошел проверяться.
Сходил к невропатологу - нервы в порядке.
Сдал анализ крови - кровь в норме.
Пошел в вендиспансер - венерических заболеваний нет.
Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!

***

Клиент повесился на редкость удачно: наконец-то вправил шейную кость от проклятого остеохондроза.

***

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" - и рука соскользнула...

***

- Были вчера на презентации препарата от склероза и там бабулька такое длинное стихотворение читала наизусть. Без единой запинки. А ей девяносто лет. Чудеса! Думаем вот купить этих таблеток и тебе советуем.
- Чего ж ты хотел? За девяносто лет можно было выучить!

***

Врач спрашивает у пациента:
- Сколько часов Вы спите каждый день?
- Два-три часа, доктор!
- Но это же очень мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

***

Александр Саламатин - Воздуха

Александр Саламатин - Воздуха

- Немедленно расступитесь! Человеку не хватает воздуха!

***

- Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!!
- Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.

***

Старуха пришла к доктору:
- Милок, у меня голова болит.
Он ей укол в задницу. Она:
- Ну, милок, с геморроем я к тебе не приду, а то по лбу дашь!

***

От геморроя лучше всего помогает сильная зубная боль.

***

- Как правильно писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "нипадохла!"

***

- Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов "Шепот".
- Так у тебя же нет на кухне телевизора...
- Не, ты не понял. У меня жена с тещей одновременно ангиной заболели...

***

Из писем в редакцию журнала "Здоровье" в советское время

Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.

Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.

Нам хочется побольше узнать о половом сношении: где, как и когда его нужно проводить.

Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?

Буду писать прямо, хотя по национальности я - киргиз.

Как вывести ворсистость на лице?

Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю уже не впервые.

Так как к умным я не отношусь решил обратиться в журнал "Здоровье".

Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.

Я страдаю половой слабостью по месту жительства.

Где лечат глаукому лучом Лазаря?

Я плавал по верхам в половом вопросе, т.к. знаний в институте не получил.

Я не могу иметь детей, если есть искусственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завезти в аптеки города Пензы.

Пишу о своём горе с большим удовольствием.

У меня есть жена, если так можно выразиться.

Я лечился 10 лет, причём 7 из них в тюрьме.

Не вредны ли фрукты с кладбища?

Я себя чувствую, но очень плохо.

Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и окружающим.

В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?

Адрес: Журнал "Здоровье", отдел половых сношений.

Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.

Прочли Вашу статью, но не поняли что такое "шейка-матка".

Только не называйте мою фамилию - враз помру.

Что такое аборт? Подруги говорят одно, а я - другое. Кто прав?

Испытываю адские боли в области человека и личности.

Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?

Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину.

В молодости я долгое время занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и к семейной жизни я не пригоден.

Я не работаю, только и делаю, что бегаю в туалет, причём брюк снимать не успеваю.

Полгода назад у меня перестал работать сексуальный аппарат, и теперь он опять в летаргическом состоянии.

***

Александр Хорошевский - Лечу от всех болезней

Александр Хорошевский - Лечу от всех болезней

- Лети, лети... от всех не улетишь!

***

Лежала жена продолжительное время в больнице, и тут ее неожиданно выписывают. Вечером она читает в календаре о праздниках, кои пришлись на этот день. Среди прочих значится "Всемирный день защиты животных".
- Я не поняла, меня по амнистии выпустили?

***

В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится.
- Как?!! - удивляется врач, - В этом прозрачном воздухе?
- Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.

***

Отказ больного

Два человека спорили о том, как бы отреагировал Иисус, если бы он сказал больному: "Встань, возьми постель твою и иди в дом твой!", а тот бы ответил: "Но я не хочу!". В конце концов, один из них сказал, что сначала Иисус бы, наверное, помолчал. А потом повернулся бы к своим апостолам и сказал: "Он чтит Бога больше, чем я".

Христианская притча

***

В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну отросток такой внизу живота.
- Ой, Нинка, как же Вы теперь...

***

Вовочка сломал ногу. Рассказывает врачу:
- Я - жертва порнографии.
- Как это?
- У моего папы дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.

***

Диалог в магазине:
- Не берите эти конфеты. Они несвежие.
Покупатель:
- А, плевать... все равно для врача!

***

Если с молодости думать только о пенсии, то лучше сразу стать инвалидом.

***

В конце жизни Робин Гуда настиг страшный недуг - склероз, и он перестал отдавать деньги бедным.

***

Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как Вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он Вас укусил.
- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
- Я помажу Вам ту часть тела, куда Вас укусил шмель, и все пройдет.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
- Какой именно?!
- Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые!

***

Махмуд Эшонкулов - Протез

Махмуд Эшонкулов - Протез

***

Правительство в целях снижения социальной напряженности предложило вместо неприемлемых для многих обращений - господин и товарищ, ввести компромиссное - больной.

***

[7] [6] [5] [4] [3] [2] [1] [картинки]

Citramon.NET - с юмором по жизни!




Статистика
меню:
главное меню:
| главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка |