Доктор Цитрамончик
Медицинские видео приколы Дантист Гинеколог Сексопатолог Бросай курить! Врачи в больнице Хирург
Медицинский юмор
Доктор Цитрамончик главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка citru.ru
Доктор Цитрамончик

Больные пациенты - 4

Анекдоты про пациентов, больных, болезни и их лечение

[7] [6] [5] [4] [3] [2] [1] [картинки]

***

Бо-бо ТВ

Программа больничного телевидения.
  • 7.00. "Караул по-русски". Кто подаст судно лежачим больным?
  • 8.00. "Утренняя почка". Свежие новости трансплантологии.
  • 9.00. "Золотая лихорадка". Как и за сколько лечить новых русских?
  • 10.00 "Счастливый случай". Прямой репортаж о выходе большого инородного тела через прямую кишку.
  • 11.00. "У всех на устах". Герпес и его проявления.
  • 12.00. "Доктор Угол". Документальный фильм о врачах-уголовниках.
  • 13.00. "Женские истории". Репортаж из абортария.
  • 14.00. "Секретные материалы". Сериал о пломбировочных материалах импортного производства.
  • 15.00. "Пока все дома". Спешная выписка подлечившихся душевнобольных.
  • 16.00. "Колесо истории". Просроченные "колеса". Можно ли их употреблять?
  • 17.00. "Час пик". Особенности инъекций. Особенности инъекций тупыми иглами.
  • 18.00. "Эти забавные животные". Лобковые вши.
  • 19.00. "Угадай мелодию". Музыкальный репертуар похоронных команд.
  • 20.00. "Вокруг того света". Рассказы реанимированных.
  • 21.00. "В поисках утраченного". Причины потери памяти.
  • 22.00. "До шестнадцати и старше". Возрастной анализ заболевших сифилисом.
  • 23.00. "Операция Ы". Восстановление разговорной речи у немых оперативным путем.
  • 24.00. "Слово пластыря".
  • 00.05. "Караул по-русски". Кто подаст судно лежачим больным? (повторение дополненное и переполненное).

***

Михаил Ларичев - Желтуха

Михаил Ларичев - Желтуха

- А желтый почему - китаец?
- Желтуха...

***

- Плох Ваш муж, очень плох. Потемнел уже весь, - сказал доктор жене больного, выйдя в коридор после осмотра.
- Доктор, так он же у меня негр!
- Так что же Вы до сих пор молчали?

***

Пациент приходит к врачу. Врач спрашивает:
- Вы когда последний раз у меня были?
- Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.
- По всей видимости, я неправильное лечение назначил.

***

- Так... Что у Вас, сестра?
- Я ставлю капельницу...
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у Вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У Вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра!

***

- Куда Вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить...
- Одурели - это же больница!
- Да шутим! Буратино везем в ожоговый...

***

Ординатор спрашивает профессора:
- Уважаемый профессор, как Вам удается так быстро и эффективно проводить обходы в мужском отделении? Мне этого пока не дано.
- Очень просто, коллега. Перед собой запускаю молоденькую сестру в мини-юбке. Потом смотрю: у кого одеяло топорщится - того на выписку, у кого нет - в реанимацию.

***

- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
- И что?
- Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше!

***

- Смотри, сынок, бери пример с нашего дедушки - родился в 1922 году, за всю свою жизнь ни разу не обращался к врачам, у него никогда ничего не болело!
- Папа, да как же это он так?!!
- Его в 42-м немцы пристрелили.

***

Болеющую много лет пожилую женщину проведывает соседка. Прямо с порога говорит:
- Как хорошо, что Вы не встаете с постели! Вы не видите, какой ужас у Вашей дочки на кухне!

***

Разговаривают два продавца.
- Ну и какие Вам новинки завезли?
- Да вот привезли две книги - "Божья роса" и "Пища богов".
- И о чем там пишут?
- "Божья роса" оказалась о пользе уринотерапии. А вторую мы и открывать не стали...

***

- Вот Вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от Ваших таблеток бюллетень быстро заканчивается.

***

- А-А-А! Доктор, что со мной? Мне трудно дышать и я ничего не вижу.
- Упс, извините, больной, я сел Вам на лицо.

***

- Молодой человек! У Вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у Вас жбан раскалывается...

***

Врачи проспорили Майклу Джексону, сказав, что после операции он не сможет иметь детей...

***

- Доктор, у меня нога болит.
- А компрессы прикладывать пробовали?
- Пробовал, не помогает.
- А лекарства, которые я Вам выписал, принимали?
- Принимал, не помогает.
- Ну тогда молитесь.
- Пробовал, не помогает.

***

В больницу требуются люди с температурой 36.6° C для проверки термометров.

***

В больнице обход. Врач потактичней спрашивает у древней старушки, живущей в деревне:
- У Вас газы отходят?
- Да нет пока. Трубы привезли, но пока не подключили.
Тихий ржач в палате. Доктор ошалело:
- Какие трубы?
- Ну Вы же про газ спрашиваете?!!

***

В. Луговкин - Оклад и лечение

В. Луговкин - Оклад и лечение

- Дома надо лечиться с твоим окладом!

***

Надо было мне справочку получить. Что я "не того и не этого". Проверили меня по картотеке. Выписали справку, что я в полном порядке. Все так быстро произошло...
Но я успел заметить, что потолок составлен из стандартных белых квадратов. С кругленькими дырочками. А дырочки там разные: 72 больших, 256 маленьких. Всего на потолке было 63 целых таких квадратиков в коридоре, 18 половинок и 7 четвертинок и 16 в кабинете доктора, 4 половинки и 6 четвертинок...

***

Зачем на отечественных машинах ставить дорогие подушки безопасности, если у нас есть бесплатная медицина, а для льготников еще и бесплатные похороны?

***

Поликлиника. На двери кабинета - объявление: "Амбулаторным больным иметь при себе: 1. Вата, бинт. 2. Перчатки мед".
Заходит парень. Спрашивает:
- Ну ладно, бинт и перчатки я у Вас тут в аптеке куплю. А мед где достану?!!
- Ну ладно. Меда не достанете - кофе несите!

***

У врача в кабинете.
- Да у Вас гепатит, голубчик...
- А?
- Бэ!

***

Безотрадная старость - это когда некому оставить наследственные заболевания.

***

- А вот если йогурт "Растишка" применять как наружное...

***

- Доктор, у Вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата - вперед!

***

- Доктор, у меня грипп, что Вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше!

***

Объявление в газете: "Частная клиника для VIP пациентов предлагает элитную лоботомию. Очень дорого и очень больно".

***

- Ну что ж, могу Вас поздравить! В Вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам на это как-то пофиг!

***

Приходит женщина к врачу и говорит:
- Доктор, я еду в круиз и ужасно боюсь морской болезни. Посоветуйте что-нибудь!
Врач:
- А Вы скушайте кило этак два макарон не жуя!
Женщина:
- И что, поможет?!
Доктор, мечтательно:
- Нет, конечно. Но как это будет красиво смотреться в воде! Прямо как стадо маленьких таких, хорошеньких кальмарчиков...

***

- Девушка, что Вы читаете такое толстое?
- Свою медицинскую книжку.
- Ой, извините, кажется, меня жена зовет.

***

Все многочисленное семейство Кузьминых никогда не знало, что такое грипп, пока однажды кто-то из них неожиданно не выздоровел.

***

- Дайте мне банку меду!
- Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
- А чего у Вас на двери написано: "Медпункт"?!

***

- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!
- Хорошо, для этого мы введем Вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно - таблетка все-таки крупная...

***

- Маша, пойдем в кафе?
- Поздно, Леша... Я уже Сережа!

***

- У Вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!

***

Симпатичный молодой человек попал в больницу, где ему сделали незначительную операцию. На другой день его пришел проведать друг.
Сидя возле больничной койки, он заметил, что в палату все время заходят и выходят медсестры. Одна приносит прохладительные напитки, другая поправляет подушку, третья предлагает сделать молодому человеку массаж спины и т.д.
Очень удивившись, друг спрашивает:
- С чего это такое внимание к тебе?
Ты выглядишь хорошо и завтра, наверное, уйдешь домой.
- Да я знаю, - ответил молодой человек, - но медсестры организовали нечто вроде клуба болельщиков, когда узнали, что после обрезания врачи должны были наложить мне 27 швов!

***

Лечащий врач звучит как ворующий вор.

***

- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня щитовидка!
- У всех щитовидка. А какие у Вас конкретно жалобы?
- Никаких, но я ее боюсь!

***

Василий Дубов - Скажите правду

Василий Дубов - Скажите правду

- Скажите правду, доктор, я буду жить?

***

- Доктор, меня все зае...али!
- Меня тоже, пошел вон!

***

[7] [6] [5] [4] [3] [2] [1] [картинки]

Citramon.NET - с юмором по жизни!




Статистика
меню:
главное меню:
| главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка |