Доктор Цитрамончик
Медицинские видео приколы Дантист Гинеколог Сексопатолог Бросай курить! Врачи в больнице Хирург
Медицинский юмор
Доктор Цитрамончик главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка citru.ru
Доктор Цитрамончик

Больные пациенты - 5

Анекдоты про пациентов, больных, болезни и их лечение

[7] [6] [5] [4] [3] [2] [1] [картинки]

***

Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.

***

- Ну что ты сидишь, а? Помог бы хоть! Задницу свою подними!
- Мне доктор не разрешал тяжелое поднимать.

***

Игорь Ревякин - Опознание

Игорь Ревякин - Опознание

- Так кто Вас лечил?

***

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.

Ф. Раневская

***

Встречаются две планеты. Первая спрашивает:
- Ну, как твои дела?
- Плохо, - отвечает вторая, - на мне завелись люди. Все время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый!
- Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли.

***

Рекламное: У Вас лысина? Перхоть? Зубной камень? Прыщи? Вы страдаете запором? Ревматизмом? Да кому нужна такая развалина?!!

***

Из тележурнала: "И пусть на этих километрах ему встретятся хорошие люди, а попутный ветер поможет их преодолеть..."

***

Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай.

***

Жена-мужу:
- Ну как - сводил Петю к врачу?
- Сводил.
- Он его послушал?
- Послушал.
- Ну и что сказал?
- Сказал, что с его голосом только по электричкам побираться.

***

Михаил Ларичев - Ручонки шаловливые

Михаил Ларичев - Ручонки шаловливые

- Печень, почки, мочевой пузырь... А что делать с ручонками-то шаловливыми?!!

***

Муж с женой ложатся спать. Муж никак не может заснуть. Жена советует ему считать овец и сама засыпает... Через три часа муж толкает жену в бок:
- А ну-ка, подай-ка мне карандаш и бумагу!

***

Средство от бессонницы. Нужно лежать с закрытыми глазами и медленно считать про себя: "Раз - бегемотик прыгнул через забор, два - бегемотик прыгнул через забор, три..." Самое главное - нужно добавлять "гоп-гоп-гоп" после каждого 1000-го прыжка!

***

Лучшее средство от неразделенной любви - неудержимый понос.

***

Мужчина приходит к доктору с женой.
- Доктор, вот она... как ее там зовут... жалуется? что я не уделяю ей достаточно внимания.

***

- Дорогая, а где находится копчик?
- Там, где заканчивается позвоночник.
- Странно. А у меня там - голова.

***

Любишь купаться - люби и искусственным дыханием заниматься!

***

- Мой муж, зевая, опять вывихнул себе челюсть, - говорит одна подруга другой.
- Что же ты ему на этот раз рассказывала?

***

- Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один.
- А мне не везет. Все старухи попадаются, - грустно отвечает второй.
И оба вируса гриппа полетели дальше.

***

Врач подходит к постели больного и осматривает его. После этого пациент спрашивает:
- Доктор, я хочу услышать от Вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: я скоро буду должен снова выходить на работу?

***

Ранам желают зажить до свадьбы, потому что после свадьбы шансов на это практически нет.

***

Доказано, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая сокращает на 15. Встречайте - серийный убийца - Евгений Петросян!

***

Возможности медицины безграничны - ограничены лишь возможности пациентов.

***

А разъезжались из Масленкино жители Пельмешкино, Картофельного и Грибково каждый раз через Ношпино, Мезимово и Клизмино.

***

- Почему бас-гитаристы никогда не простужаются?
- Даже у вирусов есть гордость.

***

- Проблема такая у меня: жена обувь снашивает - моментом. Может, с ногами что, как думаете?
- Развал, схождение проверял?
- Так она почти новая!
- Э, знаешь как их сейчас делают!

***

Михаил Ларичев - Шампанское

Михаил Ларичев - Шампанское

- Шампанское в голову ударило... Хорошо, что пробка мимо пролетела!

***

Я опять поссорился со своей девушкой... Она сказала, что ей не нравятся люди, в одежде которых отсутствует зеленый цвет... Когда я завернул штанину - она закричала и бросилась прочь... Наверное, гангрена не в счет...

***

Весна – это когда распускаются почки и дают метастазы в печень.

***

За случайные связи платим урологу, за постоянные - гинекологу, а за дружеские - печенью.

***

Сидят две тетки у кабинета врача, ждут приема, жалуются на жизнь.
- У меня опять невестка беременна.
- А у меня кошка опять беременна...
- Тебе легче - котят хоть утопить можно!

***

- Где ты был, что целый месяц нигде не появлялся?
- Да я все это время поддерживал экономику больницы.

***

Грузин на улице Ярославля спрашивает:
- Слушай, тут больница где-то рядом была, как пройти?
- Как больница-то называется?
- Вай, неприлично очень называется, сказать нэ могу...
- Скажи прилично.
- Ну, если прилично, то "Пыс-пыс, Мария!"
- Как-как?
- "Пыс-пыс, Мария"...
- Нет тут такой больницы! Говори уже как есть, неприлично...
- Ну, ладно. Больница "Ссы, Машка!"

***

- У Вас нет оснований беспокоиться - проживете до 80 лет!
- Но мне уже 80.
- Вот видите, я оказался прав!

***

- Я с детства рос сильным ребенком. С одного удара няньку заваливал!

***

У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60 годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим любимым видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его, покачал головой:
- К сожалению, Ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение Вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение - глаза как у орла.
- А при чем здесь он?
- Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он будет видеть, куда улетел мячик.
Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу, который улетает метров на 150, и спрашивает старичка:
- Видел, какой удар?
- Видел!
- А куда мячик улетел, видел?
- Конечно!
- Ну и куда он улетел?
- Я уже забыл...

***

- Почему я больше не вижу с тобой ту очаровательную блондинку?
- Врач запретил мне с ней встречаться.
- Ты что, заболел?
- Нет, просто врач - ее муж.

***

Отмороженных больше, чем запаренных. Особенности национального климата.

***

- Бабушка! А зачем тебе такие большие... Ты же бабушка!

***

Я оглянулся посмотреть - не навернулась ли она.

***

Америка. Родео. Выводят быка-монстра, глаза кровью налитые, копытом землю роет. Ведущий делает объявление что, кто на этом быке удержится хотя бы 2 минуты, получит $100.000. Выходит один ковбой - 5 лет опыта на родео, садится на быка, тот его почти сразу сбрасывает и топчет копытами, фарш уносят, толпа в восторге. Выходит другой ковбой - 7 лет стажа, ситуация повторяется, толпа бушует. Из ковбоев уже выходить никто не хочет, и тут вылезает с трибуны плюгавенький мужичек и изъявляет желание на "коровке покататься". Ему объясняют, что "коровка" больна бешенством, мужика скинет и надругается. Но плюгавый не унимается и его сажают на быка, тот выпрыгивает на арену... мужик не падает, 2 минуты, 5 минут, час! Наконец бык падает замертво под мужичком. Толпа в ауте. Устроители бабки считают. Корреспонденты задают мужику вопрос:
- Как Вам удалось? Что за секрет?
- А нет здесь секрета, просто я уже 20 лет женат на эпилептичке, так она в постели еще и не то выкидывает!

***

Продается теща с кислородной подушкой. Цена по договоренности.

***

Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, Вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "Займитесь спортом, ну, например, футболом..."

***

- Что такое футбол?
- В общем, как бы Вам, инопланетянам, объяснить... Это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу!

***

- Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
- Но у меня дома только 2 чайных ложки.

***

- Простите, Вы по гороскопу кто, рак?
- Нет, сифилис.

***

Психиатра будит звонок в четыре часа утра.
- Доктор, сколько стоит визит на дом?
- $100
- А прием в офисе?
- $50
- Тогда жду Вас через полчаса в моем офисе!

***

- Ой, а чего это у тебя все лицо в шрамах?
- Это от насморка...
- ?
- Я чихнул возле окна.

***

- Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь! Эта мне не по карману...

***

Инвалидам второй группы! Работа с перспективой... на первую!

***

Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, Вам осталось жить 30 дней...
- Извините, доктор - а где можно скачать кряк?

***

В человеке все должно быть прекрасно - и кариес, и перхоть, и критические дни.

***

- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать – то до глубокой старости дожить можно?
- Потому, что если человек идиот - то это надолго!

***

Из характеристики: "Среди здоровой части больных уважением не пользовался".

***

Сергей Елкин - Лунатик

Сергей Елкин - Лунатик

***

- Давайте поговорим о прекрасном. У Вас глисты есть?
- Нет.
- Ну вот и прекрасно!

***

[7] [6] [5] [4] [3] [2] [1] [картинки]

Citramon.NET - с юмором по жизни!




Статистика
меню:
главное меню:
| главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка |