Доктор Цитрамончик
Медицинские видео приколы Дантист Гинеколог Сексопатолог Бросай курить! Врачи в больнице Хирург
Медицинский юмор
Доктор Цитрамончик главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка citru.ru
Доктор Цитрамончик

Больные пациенты - 6

Анекдоты про пациентов, больных, болезни и их лечение

[7] [6] [5] [4] [3] [2] [1] [картинки]

***

Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А затем пришли к нему из ВТЭКа (врачебно-трудовая экспертная комиссия), переосвидетельствовали и лишили первой группы инвалидности. Пришлось ему идти работать богатырем.

***

Александр Воробьев - Диарея

Александр Воробьев - Диарея

"Диарея: проблемы и решения".

***

Цыгане не борются с микробами. Они с ними договариваются!

***

Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит:
- Сбавь скорость, а то полицейский остановит!
- Ничего, я ему велел весь день лежать дома в постели!

***

А. Дьяков - Старшая сестра

А. Дьяков - Старшая сестра

- Как к Вам внимательна старшая сестра!
- Это средняя! Моя старшая в Елабуге живет...

***

Самолечение

  • Средство от страха. Поместить таблетку между зубов и стучать ими до достижения эффекта.
  • Новейшее лекарство от заикания "СпублоПромбДонол-684" не продается в аптеках! Его можно заказать только по телефону.
  • Пилюли против обмана. Если упаковка не окажется пустой, принимайте по одной штуке после еды.
  • Таблетки от неряшливости. Пришивать по одной таблетке вместо каждой оторванной пуговицы.
  • Капли от всех болезней. Гарантируется одинаковая эффективность против любых известных и неизвестных заболеваний.
  • Хотите значительно похудеть всего за 10 часов? Принесите нам 10 оригинальных часов Патек Филипп, Брегет или Ролекс.
  • Вы легкомысленны? Вам поможет ерунда из натуральной чепухи с экстрактами чуши и сущего вздора.
  • Бальзам "Буль-Буль", таблетки "Ням-ням" и свечи "Тык-Тык" эффективно купируют симптоматику Вашего "Бо-Бо" путем частичной блокировки Т-рецепторов с целью пролонгирования активации синтеза специфических белков!

***

- Что? Двенадцать копеек за какие-то жалкие таблетки от скупости?!!

***

Внуков набрал телефонный номер и закричал в трубку:
- Алло, дедушка! Привет! Да, это я! Как ты себя чувствуешь? Давление низкое. Сколько показывает? Это погода меняется... Суставы ломит и боевые шрамы болят? Точно, завтра будет проливной дождь... Еще в ухе стреляет? К грозе это... Нос чешется к похолоданию. Сколько раз чихнул? Пять раз подряд! Ну, значит, на пять градусов жара спадет... Ну ладно, дедуля, до свидания... Пока, говорю! Некогда... Рекламная пауза заканчивается... Да... Да... Конечно, я тебе завтра с работы опять позвоню. В это же время... Я тебя тоже целую. Не болей!
Внуков положил трубку и сказал директору радиостанции:
- Слышал? Когда реклама закончится, передавай в эфир прогноз погоды!

***

Александр Бронзов - Случай с электриком

Случай, когда молодой электрик почувствовал себя абажуром

Александр Бронзов - Случай с электриком

- Ну-с... Как это случилось?
- Поспорил, что зубами лампочку выкрутит!

***

Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит - молодость или опыт?

***

- Больной, у меня для Вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнем?
- Давайте плохую новость и ни слова о хорошей!
- Почему?!
- Понимаете, я по профессии журналист.

***

- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у Вас рога срослись.

***

Дело было в школе. Директор объявил всем учителям, что не допустит к работе без отметок врачей в медицинской книжке о прохождении медосмотра. Физрук прибежал к учителю математики и уговорил ее вырвать страницы из ее медкнижки, вставил в свою, дабы показать директору, что он прошел медосмотр. Учитель математики согласилась, так как ее медкнижку директор уже видел. Через некоторое время физрук прибегает к математичке, при этом громко хохоча:
- Все нормально! Только директор спросил, зачем я гинеколога проходил?

***

Опытный врач с санитарной книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на медицинском справочнике.

***

Виктор Иноземцев - Неизлечимый больной

Виктор Иноземцев - Неизлечимый больной

***

- А сейчас мы с Вероникой покажем миниатюру "Участковый врач".
- Где у Вас болит?
- Здесь.
- Это не мой участок!

***

- Тост, непременно тост!
- У Вас все есть, хочется пожелать Вам то, чего Вам не хватает...
- За кальций!!!

***

Лучше всего женщину слушать через фонендоскоп.

***

Бригада студентов-медиков вылечит девушек и молодых женщин от:

  • Клаустрофобии;
  • Арахнофобии;
  • Навязчивых движений;
  • Шизофрении;
  • Депрессии;
  • Головной боли;
  • Бессонницы;
  • Межпозвоночной грыжи;
  • Юношеских угрей;
  • Крапивницы;
  • Заикания.

Лечение бесплатное. Презервативы заказчика.

***

Александр Саламатин - Приболел

Александр Саламатин - Приболел

- В последнее время что-то голова шумит и спина ломит...

***

Доктор, осматривая больного:
- Да, батенька, Вам необходимо как следует подлечиться, сменить обстановку, климат. Самое лучшее - санаторий в Крыму, а еще лучше - Канары, Ямайка, Бразилия, чтобы никакого напряжения и стрессов, обстановка расслабленного веселья и карнавала, праздности и беззаботности.
- Доктор, а нельзя ли все это мне деньгами?

***

- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращенно - Олег.
- А полностью?
- Олегофрен.

***

Энтомологи Крыма бьют тревогу: в связи с относительно холодной погодой, воцарившейся на полуострове в первой половине мая, катастрофически снизилось количество посещений отдыхающими лесов Крыма. Это грозит полным вымиранием от голода Klesh Mortal-Encefalit, занесенного в Красную Книгу Природы и Черный Список Туриста. Ученые призывают сознательных, несознательных и, особенно, полубессознательных граждан: "Все в лес! Не дадим умереть от бескормицы уникальному насекомому!"

***

В одесских больницах решили проблему отопления - больных с высокой температурой заставляют кашлять в радиатор.

***

Ура! Меня, наконец, наградили орденом! Возможно, я не заслужил этой награды, но ведь радикулита и остеохондроза я тоже не заслужил, но они у меня есть!

***

- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?

***

- Сестра - пригласите, пожалуйста, следующего больного...
- Но, доктор - я же еще с этим не закончила танцевать!

***

Если эстафетную палочку использовать не по назначению - она может превратиться в кишечную...

***

Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит:
- Раздевайтесь.
Парень:
- Зачем?! Я ведь всего лишь повредил палец...
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон починить!

***

У кого чего болит, тот это лечит у других.

***

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.

***

- Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
- У него сегодня день рождения!

***

- Доктор, скажите - я буду жить?
- Да, Вы будете жить.
- Ура, я буду жить у доктора!

***

– Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам по старинной книге рецептов... Хороший был старик. Умер от опечатки в своей старой книге.

***

Дмитрий Трофимов - Камни в почках

Дмитрий Трофимов - Камни в почках

- А у меня камни в почках!

***

Мужик идет с женой по улице и встречает приятеля:
- Привет! Как дела?
- Да ничего... А ты как?
- А я вот от склероза вылечился.
- Да ну! Каким образом?
- Врача хорошего нашел. Сейчас фамилию вспомню... М-м-м-м... Э-э-э-э... М-м-м-м... Цветок такой, с шипами...
- Роза?
- О! Точно! Роза! - оборачиваясь к жене, - Роза, как у врача фамилия?

***

Визуализация, присоединение и мнемотехника

Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого:
- Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза. Как тебе понравилось в клинике?
- О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики – визуализация, присоединение, мнемотехника… Мне очень помогло.
- Здорово. Как называется клиника?
Собеседник задумывается.
- Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом и колючим стеблем?
- Розы, что ли?
- Вот-вот, – обращается к жене – Роза, как называется клиника, где я лечился?

***

[7] [6] [5] [4] [3] [2] [1] [картинки]

Citramon.NET - с юмором по жизни!




Статистика
меню:
главное меню:
| главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка |