Доктор Цитрамончик
Медицинские видео приколы Дантист Гинеколог Сексопатолог Бросай курить! Врачи в больнице Хирург
Медицинский юмор
Доктор Цитрамончик главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка citru.ru
Доктор Цитрамончик

Веселый педиатр

Анекдоты про педиатра

***

Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка постоянно плачущего ребенка на приеме у педиатра восклицает:
- Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?!
Врач с улыбкой спокойно отвечает:
- Да, противозачаточные.

***

Приводит бабка внука к врачу и говорит:
- Дохтор, вот унучек приболел.
- Какие симптомы?
- А чего это такое?
- Ну например: высокая температура, понос или рвота.
- Да ты што, милок, совсем другое у него: он весь горячий и все время блюет и дрищет!

***

Разговорились двое мужчин, знакомятся:
- А ты кто по профессии?
- Врач-педофил.
- Ты имеешь в виду "педиатр"?
- И это тоже...

***

- Ой, какая маленькая, какая хорошенькая! И что это у такой маленькой болит? Пузико у нас болит? На сосочку, дяденька сейчас все вылечит!
- Сына, не заходи пока - здесь с доктором беда какая-то!

***

Мама с сыном приходит к врачу. Доктор осмотрел ребенка, вызывает мамашу в кабинет, говорит:
- Раздевайтесь, ложитесь на кушетку.
- ?
- Дрянь мальчишка! Нового делать надо!

***

Хотите, чтобы Ваши дети росли здоровыми и послушными?
Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".

***

Милиционер родился!

Советы детского врача

"Моему сыну десять лет. Недавно, придя из школы, он сказал мне, что хочет стать милиционером..." Лариса М. Верхний Нижнемартовск

Отвечает врач-педиатр Р.Б. Жиров:

Не нужно паниковать. Вполне может быть, что упоение милицейской романтикой - не более чем возрастное увлечение. Многие дети в его возрасте хотели бы стать космонавтами, моряками... или, например, Бэтмэнами или Суперменами. Это же вовсе не значит, что, став взрослыми, они натянут черные плащи и начнут по ночам летать над городом. Не исключено, что со временем Ваш сын забудет о своем желании.
Тем не менее, расслабляться и пускать процесс на самотек тоже нельзя. Возможно, заявление Вашего сына свидетельствует о его бессознательном желании привлечь к себе внимание. Присмотритесь к нему внимательнее. Как он проводит свободное время? Какие фильмы он смотрит? Какие книги читает? Какую музыку слушает? Занимается ли спортом и каким именно? Если он читает Леонова и Маринину, смотрит "Улицы разбитых фонарей", "Каменскую", "Убойную силу", слушает "Любэ" и увлекается стрельбой и рукопашным боем, тогда, вероятно, ситуация зашла слишком далеко и необходимо принимать решительные меры. При этом Вы должны отдавать себе отчет в том, что запреты ни к чему хорошему не приведут. Постарайтесь отвлечь его. Вместо Леонова подсуньте ему Фенимора Купера. Пусть лучше мастерит луки и поклоняется Гитчи Маниту.
То же самое с кинофильмами. Покажите ему "Трех мушкетеров". Даже если он захочет после этого стать Д'Артаньяном, ничем особо неприятным это не грозит - на мушкетеров в России учат только в театральным вузах, и то не во всех. Что же касается спорта - попробуйте его увлечь... скажем, плаванием. Или шахматами. Если и это не поможет... купите ему Уголовный и Административный кодексы и заставьте выучить наизусть. Пусть у нас будет хотя бы один грамотный милиционер!

***

- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем.
- А как она ест?
- Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!

***

Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской:
- Мамаша! Мало того, что Вы курите - так еще и дым прямо на ребенка пускаете!
- Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит!

***

- Соседка, грудной ребенок твой, что ли?
- Мой.
- Дай на денек по вагонам поносить?

***

- Знаете первое слово ребенка программиста?
- Ну, "мама", "папа" там...
- Нет.
- А какое же?
- "Тест".

***

Однажды Вовочка подошел к папе и спросил:
- Папа, а папа - а откуда я?
Отец удивился, задумался на минутку и решил, что в общем, сыну уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и как ее результат - появление новой жизни. Как развивается плод в утробе матери и как в конце концов рождается ребенок. По мере рассказа, глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул:
- Ну и ну! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что мне Петька вчера рассказал. Он сказал, что он из Новосибирска!

***

- Девочка, у тебя братик есть?
- Какой еще братик, меня кормить нечем!

***

- Говорят, что учиться зарабатывать деньги надо с детских лет... Это про меня! Я делаю деньги с трех лет - тогда отец стал высылать на меня алименты...

***

Объявление: Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

***

- Интересно, в кого пошел их сынок - в маму или в папу?
- Не знаю... но лучше бы он пошел в попу!

***

Вовочка - родителям:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет.

***

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?

***

В одной семье родился мальчик - второй по счету ребенок. Старшая дочка, видя, как мама, раздев ребенка, положила его на стол и припудривает тальком, говорит ей так участливо:
- Мамочка - может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?

***

"Abort, retry, ignore" - это рассказ о нелегкой судьбе женщины, родившей таки ребенка со второго раза, но не уделявшей ему впоследствии должного внимания.

***

Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты.
А начиналось с задержки месячных.

***

- Почему в Эстонии молодые мамы меняют памперсы у своих детей только раз в неделю?
- Потому что на упаковке написано "до 4-х кг".

***

Девушка после родов:
- Вы не находите, что мой ребенок поразительно похож на меня?!
- Не переживайте - с возрастом чаще всего они, к счастью, очень меняются!

***

- Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая?

***

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачатачное и успокаительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.

***

Маленький Вовочка говорит маме:
- Почему это меня аист принес?! Что - у папаши уже не встает?!

***

Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!

***

Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь!

***

- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.

***

- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

***

- Дорогой, нам пора завести ребенка.
- Не понял.
- Нам пора завести ребенка.
- Опять не понял.
- Нам пора ЗАВЕСТИ ребенка!
- А нахрена нам механический?

***

Заядлый компьютерщик в ЗАГСе интересуется:
- А Вы регистрируете детей с именами длиннее 8 букв?

***

- Зря Вы так с ним... Знаете, чей это сын?.. Ваш...

***

Три мальчика спорят, у кого память лучше.
- Я помню свой первый день в яслях!
- Это что - вот я помню свой первый день в роддоме!
- Все это ерунда, мужики - я помню, как шел на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой...

***

Муж возвращается с работы. Жена его радостно встречает:
- О, дорогой! Представь себе - у нашего малыша появился первый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Но, сделав первый шаг, он упал и потерял свой первый зубик.
- О-о-о.
- Но, потеряв свой первый зубик, наш малыш сказал свое первое слово!
- Замечательно!
- Но если бы ты знал, какое!

***

Разговаривают две молодые мамы:
- Ты уже пробовала своего из бутылочки кормить?
- Ох, вроде бы все как надо делала. Там на бутылке написано: "после кормления почистить ершиком и промыть кипятком". А он знаешь, как орал!

***

Если попа Вашего малыша дышит свободно - не останавливайтесь на достигнутом: научите ее говорить!

***

- Ну, как сына назвали? Николаем?
- Пап, мы подумали, что Ни-кол-лай как-то звучит странновато. И мы назвали сына благозвучнее: Ни-двор-раем!
- Опять мою коноплю курили?!

***

Молодая чета компьютерщиков у педиатра. Педиатр:
- А Вы почему ребенка только через месяц зарегистрировали?
- Да нормально зарегили. Как траельный срок вышел, так сразу и зарегили!

***

Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
- Я хочу двух.
Жена:
- А я троих.
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- Я все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!

***

"Сережа-а-а-а... Принеси тряпку, Машка обделалась..." ... секундная пауза... "Маша!!! Не лезь в говно!.." ... еще секунда... "Бл...ть, Маша - не трогай меня!!!"

***

- Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на выкате.
- А вы не пробовали ослабить косичку?

***

У Вашего ребенка такая нежная кожа, и такое жесткое мясо...

***

Citramon.NET - с юмором по жизни!




Статистика
меню:
главное меню:
| главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка |