Доктор Цитрамончик
Медицинские видео приколы Дантист Гинеколог Сексопатолог Бросай курить! Врачи в больнице Хирург
Медицинский юмор
Доктор Цитрамончик главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка citru.ru
Доктор Цитрамончик

Веселый проктолог - 1

Анекдоты про проктологов

[2] [1] [картинки]

***

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть - но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец, мужик не выдерживает и спрашивает:
- Ну, что там, доктор - что-то серьезное?
- Так-так... Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом...

***

Владимир Морозов - Нерест

Владимир Морозов - Нерест

- Какой икрой нереститься будем? Красной или черной?

***

- О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа исчез в черной дыре!
- Он что, был космонавтом?
- Каким, к черту, космонавтом! Он был проктологом!

***

- Поставьте свечку на место! Это Вам не игрушка, это - лекарство!

***

Табличка на двери проктолога:
"Ремонт очков".

***

Владимир Морозов - Угадай мелодию

Владимир Морозов - Угадай мелодию

- Марш энтузиастов!
- Угадано!

***

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело,что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, Вы когда-нибудь раньше такое видели?
Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!

***

Пациент на приеме у доктора:
- Доктор, я даже не знаю радоваться мне или плакать...
- Что у Вас?
- По-моему у меня мозги из задницы лезут
- ???
- Вот, посмотрите...
- Вы занимались когда-нибудь сексом с мужчиной?
- Ах ты, педик, любишь мужские задницы рассматривать?!
- Слушайте, я пытаюсь установить причину Вашей болезни, отвечайте на вопрос!
- А что это болезнь? Вы просто завидуете моей мозговитости... все Вы доктора такие!
- Вы что, тупой? Я же попросил ответить на мой вопрос!
- Нет, я не тупой.
- Не на этот вопрос, этот вопрос был риторическим. Повторяю: занимались ли Вы сексом с мужчиной?
- Нет, не занимался! У меня жена есть!
- Вот так-то лучше. У Вас сидячая работа?
- Ну сидел я однажды за мелкий разбой, а какое это имеет отношение?
- Так Вы еще и в тюрьме сидели! Может возвратимся к первому вопросу?
- В смысле? К какому вопросу?
- Я пошутил...
- В смысле пошутил? Насчет болезни?
- Вы что, тупой?
- Нет, напротив. Если мозги лезут, значит я умный.
- Какие это мозги?! Вы что попой думаете?
- Черт, и жена мне всегда это говорила, я так и знал... доктор, а Вы как считаете, у меня в голове тоже мозги?
- Вы чем срете?
- Задницей...
- А думаете чем?
- Ээээ...
- Нет, Вы точно тупой. Это не мозги, это у Вас розочка расцвела, называется геморрой.
- В смысле розочка? Это страшно?
- Да еще как, я Вам выпишу мазь.
- Давайте же, доктор, сделайте что-нибудь, по-моему, у меня уже шипы лезут!
- А Вы остроумный!
- Ага! Так это все-таки мозги?!!

***

Владимир Ранних - Детство

Владимир Ранних - Детство

- Так где, Вы говорите, у Вас детство играет?

***

Баттология - гадание по попе

Существует великое множество самых невероятных способов гадания - на картах, на кофейной гуще и болотной жиже, и так далее, и тому подобное. Итак, Вашему вниманию предлагается совершенно новый метод - гадание по попе. Или, как назову его я, баттология (от английского "Вuttосks" - ягодицы).

  • Если Вы ущипнули (укололи иглой, защемили пассатижами, обработали газовой горелкой) попу и ничего не почувствовали - то это, скорее всего, не Ваша попа. В крайнем случае - уже не Ваша попа.
  • Если на попе Вы видите рисунок или надпись - это, вероятно, попа с надписью или рисунком.
  • Если попа после несложных операций умещаются в нагрудном кармане - это складная карманная попа.
  • Если Вы видите попу каждый раз, смотрясь в зеркало - возможно, имеет смысл отрастить бороду.
  • Если две попы, расположенные друг над другом, рождают в Вашей душе смутное чувство вины - вероятно, Вы забыли поздравить кого-то с 8-м марта.
  • Если Вы нашли попу на месте преступления - не трогайте ее до прибытия полиции, там могут быть отпечатки пальцев.
  • Если края фуражки давят Вам на попу - покупайте головные уборы меньшего размера.
  • Если попа синяя с красными контурами - то это знак "Стоянка запрещена".
  • Если попа торчит из сумки на животе - значит, этот кенгуру переполнен.
  • Если после многочасового блуждания по лесу Вы вдруг увидели свою попу за поворотом - значит, Вы окончательно заблудились.
  • Если из попы торчит горящий шнур, либо слышится негромкое тиканье - лучше прекратите гадать и вызывайте саперов. От греха подальше. Гадать по попам саперов не следует. Попы саперов не предназначены для гадания. Ими рискуют.
  • Если попа мягкая и гладкая на ощупь и принадлежат незнакомой девушке, едущей с Вами в одном троллейбусе - хммм, Вы смелый человек.
  • Если одна половинка Вашей попы побелела, другая покраснела, и друг друга на дух не переносят - прекратите подтираться общеполитическими газетами, переключитесь на беллетристику.
  • Если от попы сильно пахнет никотином - возможно, это попа мертвой лошади.
  • Если Вы видите чертовски привлекательную попу - на всякий случай уйдите с проезжей части.
  • Если попа имеет заметные кружки с пупырышками посередине и находится где-то между пупком и подбородком - это молочные железы. Проверять наличие пупырышек в каждом отдельно взятом случае не стоит, ибо так можно найти приключения на свою попу.
  • Если попа покрыта бурым мехом и находится по бокам головы - Вы рассматриваете изображение Чебурашки.
  • Если попа рыхлая, холоднющая и хрустящая - не надейтесь на взаимность, это попа снежной бабы.
  • Если Ваша попа оплавилась быстрее, чем затылок - то Вы хорошо усвоили уроки гражданской обороны и легли ногами к ядерному взрыву.
  • Если попа покрыта костными наростами и медленно ползет к выходу - проверьте террариум, вероятно, от Вас удрали две черепахи.
  • Если Вы стоите в темном пустом зале или на опустевшем стадионе и ощущаете чью-то попу у себя на плечах - будьте внимательны, скорее всего, рок-концерт уже закончился. Проводите девушку до дома.
  • Если Вы видите попу двадцать четыре часа в сутки - отнеситесь к этому философски, это суровая правда жизни, Вы такой же, как и все.
  • Если попа безупречной формы, аристократического сложения и других таких нет на всем белом свете - держитесь от нее подальше - это моя попа.
  • Мораль: У попа была собака, у собаки была попа. Борьба и единство противоположностей.

***

В. Лукинов - Часики

В. Лукинов - Часики

- Доктор, в детстве я проглотил часики...

***

Бесполезные знания о заднице

Зад, как средство борьбы с необоснованным повышением квартплаты, а также зад, отпугивающий дьявола и отводящий молнию.

  • Формирование попы совпадает с началом прямохождения и началось не менее 3-4 миллионов лет тому назад. Речь идет о золотом веке australopitecus afarensis — австралопитека афарского, — обитавшего на территории современных Эфиопии и Танзании. Из всех ныне существующих видов приматов только человек наделен округлой, неизменно выступающей попой.
  • Ягодицы, являющиеся нижней частью туловища, есть только у людей; ни у одного из четвероногих животных ягодиц нет: то, что обычно принимают за эту часть тела, является только задней четвертью туши.
  • В Средние века в крестьянской среде здоровье и красоту женщины определяли по ширине и полноте ее зада: чахлая, тщедушная задница — как и обвислая (скошенная) или "ослиная" (слишком торчащая) — вызывала у окружающих сострадание.
  • Долгое время предметом жарких споров был вопрос о том, есть ли зад у Сатаны. Средневековый автор Цезарий Гестербахский утверждал, что, когда демоны принимают человеческий вид, задов у них нет. С этим связана вера в то, что достаточно показать Сатане свои ягодицы — и он ослабеет и отведет взгляд. В средневековой Германии во время сильной грозы было принято выставлять в открытую дверь голый зад — чтобы отвести молнию и отпугнуть силы зла. Кроме того, бытовало мнение, что зеркало есть не что иное, как "истинный зад дьявола": оно пробуждает в людях тщеславие, похоть и гордыню.
  • Слишком выпуклые или жирные ягодицы можно исправить с помощью липосакции (отсасывания жира). В слишком тощие — впрыскивают силикон. Однако ягодицы, доверившие свою судьбу скальпелю, не застрахованы от досадных недоразумений. Например, известны случаи, когда женщины обнаруживали, что их протезы сползли на бедра.
  • Ягодицы невозможно пересадить — в отличие от сердца или почек они не могут жить в чужом теле.
  • Во "Втором путешествии капитана Кука вокруг света в годы 1772-1775" описываются татуировки таитян: "Вариантов рисунков так много, что количество и места расположения зависят исключительно от фантазии каждого. Но все сходятся в одном — зад должен быть совершенно черным. Поскольку операция крайне болезненна, особенно татуировка ягодиц, делают ее раз в жизни и не раньше, чем юноше исполнится двенадцать лет".
  • В Средние века власти города Гента клеймили проституток буквой "H" (hure — "проститутка") и ставили знак бесчестия на лоб, руку или ягодицу.
  • Для греков — с чем бы они ни сравнивали попу, с шаром или бугорком, — при ее определении важны были плотность и размер. Римляне называли ягодицы словом nates — от санскритского nitambah, что означало "склон" или "гребень" горы. Со времен Поздней Римской империи с этим словом конкурировало слово вульгарной латыни fesse (щель) и naches (полушария). В конце концов fesse взяло верх над остальными.
  • В годы Великой французской революции публичная порка была распространена повсеместно. Был даже составлен реестр жертв порки эпохи Террора. Точный подсчет гласит, что всего рыночные торговки и обитательницы Сент-Антуанского предместья выпороли в 1791 году 311 монахиню, то есть 621 ягодицу, или 310 с половиной задов, поскольку "у казначейши ордена мирамионок оказалось всего одно полушарие".
  • Самая крупная в мире задница — задница борца сумо. Сумоист весит от 180 до 250 килограммов. Его вес сосредоточен в животе и бедрах — этими частями тела производится толчок, они дают отпор сопернику. Чтобы достичь подобного веса, борцы сумо спят по четырнадцать часов в день и питаются густой рыбной похлебкой, говядиной и бобовым пюре, заправленным сладким соевым соусом.
  • В 1970 году в журнале "Paris Match" впервые была напечатана женская попа: пятьдесят маленьких снимков работы фотографа Эйборна. Это был один и тот же зад, но снятый с пятидесяти разных точек.
  • В последнее время участились случаи демонстрации голого зада в знак протеста. Мюнхенские домохозяйки, разъяренные бесконечным ростом квартплаты, решили "хором" выставить зады в окошко. В 1933 году сорок австралийцев, раздевшись догола, протестовали против строительства американской военной базы на юге страны. Все участники демонстрации были задержаны полицией.
  • Йоко Оно сняла в 1966 году семиминутный фильм "№ 4" — светскую хронику с участием 360 известных задниц.

***

- Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
- Что, правда?!!
- Нет, "Советский спорт".

***

[2] [1] [картинки]

Citramon.NET - с юмором по жизни!




Статистика
меню:
главное меню:
| главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка |