Доктор Цитрамончик
Медицинские видео приколы Дантист Гинеколог Сексопатолог Бросай курить! Врачи в больнице Хирург
Медицинский юмор
Доктор Цитрамончик главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка citru.ru
Доктор Цитрамончик

Психиатр - 1

Анекдоты про психиатров и психиатрию

[3] [2] [1] [картинки]

***

Молодая еврейская мама с ребенком на приеме у психиатра:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком... Ему уже три с половиной года - а он еще не умеет играть на скрипке!

***

Руслан Долженец - Синдром барона Мюнхгаузена

Руслан Долженец - Синдром барона Мюнхгаузена

- Тяжелый случай, коллега, - синдром барона Мюнхгаузена...

***

- Слушай, дорогая, мужик, что сидит напротив, не спускает с меня глаз. Кто это?
- Психиатр...

***

Психиатр говорит коллеге:
- Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
- И как ты думаешь его лечить?
- Лечить? Да я на нем домой езжу!

***

Много лет тому назад румынская королева Мария прибыла с официальным визитом в Америку. В ее программу было включено посещение знаменитого университета, где работал ведущий психиатр страны. Представляя ему почетную гостью, ректор сказал:
- Доктор, это королева Румынии.
- Да, очень интересно. Значит, эта старушка мнит себя королевой, а?

***

Михаил Дурново - Раздвоение личности

Михаил Дурново - Раздвоение личности

- Косит под раздвоение личности...

***

Новый русский у психиатра:
- Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов... Домой прихожу весь измотанный. Одно утешение: ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DOOМ". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают.
- Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте.
Через неделю:
- Доктор, Ваш совет помог. С десяток мышек замочу - сразу легче. Жалко только, очень пищат...

***

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут... Тут тихонько так приоткрывается дверь - и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет! Это, наверное, маленькая змейка?! Заползай, змейка, заползай, маленькая - доктор тебе поможет!
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а - это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала... Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?!!
- Доктор, идите на х...й - я сисадмин, Вам сеть прокладываю!!!

***

Больной заползает в кабинет к психиатру. Психиатр:
- О, кто тут у нас, мышка, змейка, собачка, котик?
- Нет, доктор, я высоты боюсь!

***

Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, - доверительно рассказывает пациентка психиатру.
- Чувствовали ли Вы себя неловко?
- О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

***

Не было бы никакой Болдинской осени, если бы Пушкина в это время увидели наши психиатры.

И. Г. Аллилуев

***

Игорь Кийко - Перестал бояться

Игорь Кийко - Перестал бояться

- Спасибо Вам, доктор! После Вашего совета мой муж совсем перестал бояться гулять и потеряться!

***

Совет психиатра: "Если Вы ущипнули себя, но видение не исчезло - ущипните видение".

***

- Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!

Врач-психиатр с 15-летним стажем.

***

Женщина на приеме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я - это не я.
- Хорошо, приведите сюда Вашего мужа.
- А зачем приводить? Я и есть мой муж...

***

Приходит мужик к психиатру и спрашивает его:
- Доктор, я вчера был на свадьбе у друга! Когда пришла моя очередь говорить тост я встал, сказал тост, выпил и сел на место, а потом у меня весь вечер спрашивали: "А почему ты встал, помолчал, выпил и сел?". Доктор, как Вы считаете, это не опасно?
Спустя минуту доктор спрашивает:
- Ну что, так и будем в молчанку играть?

***

Александр Хорошевский - Раздвоение личности

Александр Хорошевский - Раздвоение личности

- Помнишь моего пациента с раздвоением личности? Я убедил каждого из них заплатить за лечение!!!

***

Здравствуйте, на что жалуетесь?
- Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста!
- Что молчите, на что жалуетесь?

***

- Вы психиатр?
- Да.
- Что-то мне верится с трудом...
- Так, и давно это Вы у себя заметили?

***

У психиатра:
- Посещает ли Вас мысль о самоубийстве?
- По понедельникам она меня не покидает!

***

Доктор доктору:
- А вон тот пациент страдает манией величия.
- Как, он же считает себя инфузорией.
- Я его обследовал, и поверьте, коллега, в реальности это гигантское преувеличение.

***

Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает пациенту чернильные пятна Роршаха:
- Скажите, больной, что Вы видите?
Пациент скучающим голосом:
- Пятна.
Доктор ерзает:
- Нет, ну может Вы видите голую женщину или ребенка?
Уравновешенный спокойный тон:
- Пятна вижу.
Доктор начинает нервничать:
- Ну все-таки, постарайтесь... необычных животных каких-нибудь или растения видите?
Больной немного более оживленно, но без особых эмоций:
- Ничего я не вижу. Просто пятна.
- Персонажи сказок, фильмов... послушайте, если Вы не будете сотрудничать, я не смогу Вам помочь - горячится доктор. И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так:
- Что, совсем, совсем ничего не видите?
Снова скучающий тон:
- Да ведь пятна.
Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на другое:
- Все, на хрен! Идите к окулисту, пусть он Вас лечит!

***

Заходит к психиатру мужчина. Доктор:
- Какие у Вас проблемы?
- Доктор, я каждое утро как только проснусь, сразу же иду к аквариуму проверить как моя черепаха себя чувствует, потом даю ей еды и воды, беру ее в парк на прогулку, пару часов погуляем и домой, и так каждый день.
- Уважаемый, я даже не представляю, на что Вы можете пожаловаться?
- Доктор, но у меня нету никакой черепахи!

***

"Отработав год в психиатрии, начинаешь замечать, что надбавку за вредность платят не зря. Через пять лет это начинают замечать окружающие".

***

Александр Хорошевский - Мания величия и комплекс неполноценности

Александр Хорошевский - Мания величия и комплекс неполноценности

- Доктор, что дешевле вылечить: манию величия у жены или мой комплекс неполноценности?

***

Всего трех минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.

***

Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...
- Ну снимите его, раз мешает.
Тот снимает носок - и, радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор...
Выходит за дверь. Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвет на себе рубашку и опрокидывая стол орет:
- Бл...дь!!! Зае..али психи!!!

***

У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался!

***

- Доктор, у меня растроение личности - я думаю одно, говорю другое, а делаю третье.
- Это доказывает лишь то, что Вы вполне нормальны!

***

Кто такой психиатр?
- Еврей, ставший врачом, чтобы доставить радость маме, но при этом падающий в обморок при виде крови.

***

О. Попов - С приветом

О. Попов - С приветом

- Я пришел к тебе с приветом...

***

На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове!

***

[3] [2] [1] [картинки]

Citramon.NET - с юмором по жизни!




Статистика
меню:
главное меню:
| главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка |