Доктор Цитрамончик
Медицинские видео приколы Дантист Гинеколог Сексопатолог Бросай курить! Врачи в больнице Хирург
Медицинский юмор
Доктор Цитрамончик главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка citru.ru
Доктор Цитрамончик

Психолог - 2

Анекдоты про психолога, психотерапевта, психоаналитика

[3] [2] [1] [картинки]

***

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что Вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у Вас здесь так хорошо. Тихо...

***

Александр Хорошевский - Пропорции

Александр Хорошевский - Пропорции

- Доктор, скажите ему, что размер достоинства прямо пропорционален количеству вымытой посуды...

***

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий раз картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, Вы о чем-то хотите меня спросить?
Клиент радостно:
- А можно?
- Ну конечно!
- Доктор, Вам напарник не нужен?

***

На приеме у психотерапевта:
- Больной, Вас что-то очень беспокоит?
- Да, мне срочно надо в туалет!
- Ну что ж... давайте об этом поговорим!

***

Один мужик говорит другому:
- Ходил я тут к своему врачу... Странный он был какой-то, не такой как всегда.
- А с чего ты решил?!
- Да пока я ему о своих проблемах рассказывал, он даже ни разу не улыбнулся...

***

Встречаются два психолога:
- О, Вася, как я рад тебя видеть! Какой на тебе роскошный плащ! А ты стал гораздо лучше выглядеть - подтянулся, помолодел. Сразу видно, Вася, что у тебя хорошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хорошо учатся. А я вот вчера с твоим, Вася, начальником встречался, он тебя очень хвалил! Вася, а какой на тебе галстук! К тебе прямо, Вася, притягивает... Ну... А теперь ты мне расскажи, как у меня все хорошо!

***

Надпись над кабинетом психолога: "Хочешь плюнуть человеку в душу? Спроси меня как".

***

Андрей Бузов - Депрессия

Андрей Бузов - Депрессия

- Это не нокаут, судья! Просто небольшая депрессия, обычная для этого времени года!..

***

На приеме у психотерапевта:
- Я могу понять, что евреи Вам в чем-то насолили, я даже могу поверить, что Вы их ненавидите... Но объявлять себя антисемитом - это с Вашей стороны просто-таки нонсенс! Я надеюсь, Вы согласны со мной, Абрам Моисеевич?

***

У психоаналитика.
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела. И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает. Что делать, доктор?
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами.
- Доктор, какая теща, это я про Америку!

***

Психотерапевт спрашивает пациента:
- Как Вы себя чувствуете?
- Чувствую, но плохо...

***

У психолога:
- Конечно, к Вам по ночам приходит белый торшер... Но не домой! И не по ночам. И не приходит... И не белый. И не к Вам! И не торшер...

***

Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу обходится намного дешевле.

***

Одна мама пришла к психотерапевту с жалобами, что ее семилетний сын доводит ее до безумства.
- Вы слишком беспокоитесь о нем, - сказал доктор, - вот я Вам выпишу транквилизаторы и принимайте их регулярно.
Через две недели она снова у него на приеме.
- Ну как? Помогло Вам лекарство? Успокоились?
- Да, - ответила она.
- А как Ваш сынок?
- А кого это интересует?

***

Приходит пациент к доктору и говорит.
- Доктор меня все раздражает.
- А что именно Вас раздражает?
Пациент хватая за глотку доктора цедит сквозь зубы:
- Слушай, не раздражай меня!

***

Михаил Жилкин - Кудесник

Михаил Жилкин - Кудесник

- Не волнуйтесь, больной, наш психотерапевт Вам из хлебного мякиша любую таблетку сделает!

***

Приходит мужик к психотерапевту и говорит:
- Доктор, я не знаю что со мной происходит, но мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол.
- Да, случай интересный. Старине Фрейду было бы над чем поработать. Вот Вам пока микстурка, попринимайте перед сном, а через недельку зайдите.
- Спасибо, но можно начать прием с завтрашнего вечера?
- Конечно, можно, но почему?
- Да у них сегодня финал, посмотреть охота!

***

Неудачник приходит к психологу:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
- Да нет, батенька, просто Вы его намазали не с той стороны.

***

- Доктор! Я плохо себя чувствую!
- Вот Вам стакан, помочитесь.
Пациент мочится. Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту. Пациент кричит:
- А-а-а!!!
- Отличная у Вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить!

***

В одном старинном доме жили два психоаналитика разных взглядов на психологию. Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они здоровались друг с другом и затем один из них плевал в лицо другому. Тот доставал платок, утирался и они расходились. Два года швейцар терпел все это, на третий не выдержал и спрашивает у того, кто плевал:
- Что такое случилось, что Вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге?
- Не знаю, это его проблемы.

***

Сергей Кокарев - Память

Сергей Кокарев - Память

- Что-то с памятью моей стало...

***

Бизнесмен - психологу:
- Доктор, помните, прошлым летом Вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься с девочками?
- Да, помог совет?
- Теперь посоветуйте, как мне отвлечься от девочек и вернуться к работе.

***

Приходит пациент к психотерапевту.
- Доктор, помогите! Не знаю, что и делать. Каждую ночь снится, будто я железнодорожный состав из Москвы в Ленинград толкаю. Просыпаюсь весь разбитый, уставший, даже с кровати слезть не могу.
- Успокойтесь. Даю установку: "Вы толкаете не состав, а один вагон и не до Ленинграда, а до Бологое". Проходит неделя. Тот же пациент снова приходит на прием.
- Доктор, спасайте! Жить так больше не могу! Каждую ночь снится, будто я имею 30 женщин. Утром полумертвый просыпаюсь.
- Успокойтесь. Даю установку: "Вы каждую ночь имеете не 30 женщин, а 10".
- Доктор, а можно не 10, а 5? А то мне еще вагон в Бологое толкать!

***

В кабинете у доктора Зигмунда Фрейда.
- Доктор, мой сын Адольф – просто садист какой-то: пинает животных ногами, подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и смеется!
- А сколько ему лет?
- Четыре года...
- В таком случае ничего страшного нет, это скоро пройдет - и он вырастет добрым и вежливым человеком...
- Доктор - Вы меня успокоили, большое Вам спасибо!..
- Не за что, фрау Шикльгрубер.

***

Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит:
- Иди на х...й!
Подруга:
- Ты чего это?!
- Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к психотерапевту. А он посоветовал: "пошли открытку".

***

Олег Горбачев - Комната психологической разгрузки

Олег Горбачев - Комната психологической разгрузки

- А здесь у нас комната психологической разгрузки для матерей-одиночек...

***

Какой бывает психотерапия?

О самых интересных психотерапевтических направлениях, не прибегая к научным терминам.

1. Гуманистическая психотерапия

Отец-основатель - Карл Роджерс. Из названия становится понятным, что в центре этой психотерапии стоит человек. Личность со всеми ее проблемами, человек со всеми недостатками и достоинствами, человек как главная ценность, как тот, кому нужно понимание и сочувствие. Терапевт сопереживает клиенту, общается с ним на равных, проникается его мыслями и чаяниями.

2. Поведенческая психотерапия

Хорошее (правильное, нужное, желательное) поведение человека подкрепляется (подтверждается) положительными стимулами (положительными ощущениями, эмоциями, материальным вознаграждением). Отрицательное же (плохое, нежелательное) поведение либо ничем не подкрепляется, остается проигнорированным, либо сопровождается "наказанием" - отрицательными эмоциями, недовольством терапевта и т.д.

3. Провокационная терапия

Психотерапевт обращается с клиентом жестко, порой даже жестоко (не физически, а словесно), вызывая у клиента праведный гнев, негодование. Также психотерапевт должен использовать юмор. Он вправе высмеивать (в допустимых, не оскорбительных границах) поведение и поступки клиента, но обязан смеяться и над собой, иначе это уже издевательство, а не терапия.

4. Психодрама

Кабинет психотерапевта превращается в театральную сцену, где и клиенты, и сам терапевт - актеры. Причем желательно, чтобы клиентов было несколько: семья, школьный класс, группа людей, объединенная общей проблемой, общим горем. В таких драмах разыгрываются проблемные ситуации из жизни каждого клиента, каждый может встать на место другого, взять его роль.

5. Сказкотерапия

Если Вы думаете, что ее можно использовать только при работе с детьми, то это не так. Взрослые тоже любят сказки, поучительные, терапевтические, иносказания, притчи, позволяющие взглянуть на проблему с другой стороны.

6. Арт-терапия

Кабинет психотерапевта превращается здесь в мастерскую художников. Опять же, не только детям может помочь этот вид терапии. Если человек по каким-то причинам не может рассказать о своей проблеме, проговорить ее (маленький ребенок, глухой человек, страдающий слабоумием, немой), то его рисунок скажет больше, чем любые слова.

7. Рационально-эмоциональная терапия

Упор здесь делается на то, что у клиента есть мысли, взгляды, мешающие ему расти как личности, жить, общаться, строить отношения. Так вот, эта терапия помогает изменить такие мысли и эмоции на другие, более адекватные и полезные человеку.

8. Игровая терапия

Используется, конечно, в основном в работе с малышами, у которых проблемы в семье. Дети отдают своим игрушкам "роли" членов семьи. То есть, например, плюшевый мишка играет роль злого вечно пьяного отца, кукла - роль старшей сестренки - защитницы и любимицы, а другая кукла - роль вечно усталой мамы. Но часто сам ребенок играет роль родителя, а кукле отдает роль покорного безропотного малыша.

9. Психоанализ

Это понятие Вам давно знакомо. Совершенно верно, клиент придается воспоминаниям детства, анализирует все произошедшие с ним и его близкими события, возникающие в памяти, приводит ассоциации на слова, сказанные терапевтом, психотерапевт же почти всегда пассивно молча слушает, лишь изредка направляя мысли клиента. Конечно, существует много разновидностей психоанализа, и таким, как я его сейчас описала, его используют довольно редко.

10. Телесно-ориентированная психотерапия

По названию можно догадаться, что огромное значение здесь уделяется не только душе, но и телу. Обращается внимание на жесты, мимику, позы. В этом виде терапии активно используются прикосновения, иногда и танцы. Главное, не переборщить, чтобы прикосновения психотерапевта не носили сексуального характера… Не всякому клиенту это понравится! Еще и в суд подаст!

***

Сергей Ермилов - Талант

Сергей Ермилов - Талант

- Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу, а он в ответ - ни слова. Боюсь, у него серьезное заболевание!
- Это не заболевание. Это - талант!

***

Вопрос психологу:
- Как быть если муж начинает подозревать что у меня есть любовник?
- Смените любовника и подозрения сразу прекратятся.

***

Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь, ложитесь...
Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее трахнул, встает, и, застегивая штаны, говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте Ваши!

***

[3] [2] [1] [картинки]

Citramon.NET - с юмором по жизни!




Статистика
меню:
главное меню:
| главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка |