Доктор Цитрамончик
Медицинские видео приколы Дантист Гинеколог Сексопатолог Бросай курить! Врачи в больнице Хирург
Медицинский юмор
Доктор Цитрамончик главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка citru.ru
Доктор Цитрамончик

Веселый роддом

Анекдоты про роддом, акушеров, беременность

[4] [3] [2] [1] [картинки]

***

Приятель трудится хирургом в одном из столичных роддомов, слушайте эту историю от первого лица.
Значится так. Рожала у нас одна деловая и изнеженная девочка, лет 23-25. Рожала в первый раз. Врачи ей обещали, что ребенок у нее родится около 3 кг 300 г.
Но... Родила она ребеночка весом 4030 и так как роды первые, да и таз узкий - порвалась (думаю, что Вы поймете смысл данного термина). А зашивать ее мне. Но это предыстория.
Так вот. Шью я ее. Она стонет - больно все же. Но держится. Но вот через некоторое время (я же предупреждал о ее деловитости и изнеженности) усталым голосом произносит буквально следующее:
- Доктор! Вы бы мне хоть новокаина вкололи!!!
- Новокаина нет!
На что я получил ответ, от которого еле смог завершить операцию:
- НУ ТАК ХОТЬ ПОДУЙТЕ!!!

***

- У нас после четырех девочек наконец-то родился мальчик!
- Что Вы говорите, поздравляю! И на кого он похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели!

***

А. Дьяков - Сын Буратино

А. Дьяков - Сын Буратино

- Поздравляю, у Вас мальчик!

***

Если бы я любил доставать людей - я бы выучился на акушера.

***

Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дите уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.

***

Все мы наглые в этой жизни. В свой время каждый из нас растолкал миллионы других сперматозоидов и первым достиг яйцеклетки.

***

Гинекологи разводят руками

Девочка с удивительными способностями родилась недавно в селе Кукуево. Загадку природы назвали пока Иваном.

***

Муж привез жену в роддом. Сдал. Говорит врачу:
- А где подменная?
- В смысле?
- Где жена подменная, кого мне ночью трахать?
- ?
- В автосервисе мне подменную машину дают, когда моя на ремонте.

***

Александр Хорошевский - Компенсация

Александр Хорошевский - Компенсация

- Ты будешь присутствовать на родах в качестве компенсации за отсутствие при зачатии...

***

Жизнь - это та дистанция, на которой фальстарт принято называть абортом.

***

Девушка парню:
- Но почему, почему ты меня бросаешь?
- Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно беременный.

***

Вовочке задали домашнее сочинение на тему "Как я появился на свет". Вовочка подходит к папе, маме и спрашивает:
- Папа, мама, как я появился на свет?
- В морковке родился?
Затем Вовочка подходит к бабушке и спрашивает:
- Бабуля, как папа появился на свет?
- В капусте нашли.
На следующий день Вовочка пишет сочинение: "Вот уже несколько поколений подряд наша семья размножается вегетативно, не зная всех прелестей интимной жизни..."

***

Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался!

***

Наша Таня громко плачет - 2 полоски что-то значат!

***

Александр Хорошевский - Второй ребенок

Александр Хорошевский - Второй ребенок

- Боже мой! Что я скажу мужу?! От кого второй ребенок?!!

***

У мужика жена беременна в первый раз. Она все время кушает мел. Как-то мужик приходит домой с пакетиком мела, а жена ему говорит:
- Знаешь, сегодня мне не хочется мела, а хочется мне дерьма.
- Чего?
- Дерьма.
Ну, чего не сделаешь для любимой жены. Берет тарелку и идет в туалет. Приходит обратно с полной тарелкой и, морщась, протягивает жене.
- Солил? - спрашивает она.
Молча солит.
- Перчил?
Молча посыпает перцем и опять протягивает тарелку жене.
- Сперва ты попробуй, - говорит жена.
Морщась, зачерпывает полную ложку и заталкивает себе в рот. Проглотил.
- Ну как? - спрашивает жена.
- Отвратительно, - говорит мужик. - Дерьмо ведь!
- Тогда давай мел!

***

- Валера, я от тебя забеременела.
- Ася, я давно хотел тебе сказать: я не Валера, а - Валерия. Ты не можешь от меня забеременеть, прости...

***

Работал я в ординатуре роддома. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это ПИ...ДУ удалили?

***

- Если Вас тошнит и тянет на солененькое, значит Вы с похмелья.
- Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?

***

Летнее кафе, за столик садится беременная женщина с большим животом. Подходит официантка. Женщина ей - страдальчески:
- Девушка, мне, наверное, ноль три...
Официантка с округлившимися глазами:
- Вам что, "скорую"?!
- Нет, кружку пива 0.3!

***

Э. Захарян - Отец и муж

Э. Захарян - Отец и муж

- Будет ли отец ребенка присутствовать при родах?
- Нет, они с мужем не ладят...

***

Медицина творит чудеса, и вот уже 75-летней женщине с помощью врачебных ухищрений удалось родить. По такому случаю все родственники и друзья приехали к ней с поздравлениями. И все хотят видеть ребенка, но мамаша все время говорит "попозже, не сейчас". Так продолжается долго, многим уже надо уходить, а ребенка так и не показали. Наконец, кто-то спрашивает у мамы:
- Ну, все-таки, чего же мы ждем?
- Вот проснется он, заплачет, я Вам тогда покажу.
- Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим.
- Да нет, не в этом дело... Забыла я, куда его положила.

***

- Поздравляю - у Вас двойня!
- Где двойня?
- Ну, я и вот этот!
- Что-то ты уж очень большой, сынок.
- Чужие дети растут быстро, папаша!

***

Странно, но за сокращение рождаемости выступают те, кто уже родился.

***

- Мужик должен: "родить сына, посадить дерево, построить дом", а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни хера не помогают!

***

Мама у Светы слаба в математике, Света поэтому и родилась!

***

- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Ноябрь!

***

Э. Захарян - Выбор отца

Э. Захарян - Выбор отца ребенка

- Я, пожалуй, возьму среднюю!

***

Новости науки: Российские ученые изобрели новый препарат для увеличения рождаемости населения... При его употреблении у мужчин вырабатываются зубастые сперматозоиды, которые по ходу движения к цели прокусывают презерватив!

***

В роддоме счастливый отец:
- Батюшки! Двойня!
- Нет, пока один, - успокаивает его медсестра, - а в следующий раз приходите трезвым!

***

- Нео, у нас будет ребенок!
- Ты что, хочешь стать матерью?
- Нет, просто у Морфея кончились синие таблетки.

***

- Алло, кто это? О, Вася? Куда ты пропал? На твоей квартире другие люди... И номер, смотрю, другой у тебя. Что случилось?!!
- Я опять готовлюсь стать отцом.

***

Он в очередной раз готовился стать папой - съехал с квартиры и поменял номер мобильника.

***

Объявление: "Лечу бесплодие методом тыка".

***

- Как повысить рождаемость?
- Сократить число отделений милиции в 2 раза.
- Зачем?!!
- Народ побоится ночью в аптеку ходить.

***

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

***

- Больная. Тужьтесь. Тужьтесь. Сильнее тужьтесь.
- Доктор, а Вы уверены, что аппендицит так выходит?

***

Залетает молодая ежиха в гинекологическое отделение:
- Сделайте мне срочно аборт!
- Зачем?
- Вы что, не понимаете? Мне же ежей рожать!

***

Евгений Самойлов - Урожай

Евгений Самойлов - Урожай

***

- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.

***

- Поздравляем! У Вас только что родился ребенок!
- Пол ребенка?
- Нет, целый!

***

- Доктор я беременна, но я чувствую, что ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка
- Выкрутится! Следующий!

***

- Почему один тест на беременность показывает, что беременность есть, а другой - что нет.
- Показания теста на беременность зависят от того, исправный он или нет. Исправные тесты на беременность показывают беременность, а неисправные - отсутствие.

***

Женщина рожает близнецов. Выходит первый, с криком: "Первый нах!"

***

Надпись в туалете кровью: "Ура! Я не беременна!"

***

- Дорогой, мы тут с подружками задержались...
- Что-что?
- Событие отмечаем... Ты не мог бы ребенка забрать из роддома?!

***

Медсестра в роддоме:
- Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках. Вы у нас в первый раз?
- Второй.
- Ну значит Вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.
- Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить...
- Такие тяжелые были роды?
- Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.

***

- А ты где родился?
- В роддоме!

***

- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А что - Бенедикт XVI приболел?!

***

Гадалка говорит клиентке:
- А в Вашей жизни скоро появится молодой мужчина. Его вес будет 3.5 - 4 килограмма!

***

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита.

***

Евгений Самойлов - Первородный грех

Евгений Самойлов - Первородный грех

***

Разговаривают два приятеля.
- А у меня жена по модному - под водой рожала!
- Ну и как ребенок?
- Не знаем... уплыл!

***

- Дорогой, у меня две полоски!
- Правда? Ура, я скоро стану папой!
- Придурок, мы тараканы. Меня "Машенькой" обвели.

***

[4] [3] [2] [1] [картинки]

Citramon.NET - с юмором по жизни!




Статистика
меню:
главное меню:
| главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка |