Доктор Цитрамончик
Медицинские видео приколы Дантист Гинеколог Сексопатолог Бросай курить! Врачи в больнице Хирург
Медицинский юмор
Доктор Цитрамончик главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка citru.ru
Доктор Цитрамончик

Роддом, акушеры, беременность - 1

Анекдоты про роддом, акушеров, беременность

[4] [3] [2] [1] [картинки]

***

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: "Обменяй положительный тест на погремушку!"

***

Лозунг на роддоме: "Больше жизни!"

***

- Колобок, колобок, я тебя съем!
- Да иди ты, Заяц, на хрен! Не видишь, я беременная. И вообще, я не колобок, я - Дюймовочка!

***

Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее мужу:
- Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам.
- Доктор, - хмуро отвечает мужчина, - детей нам посылает Господь.
- Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи!

***

Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь!

***

Люба Х. поздравляет дорогих: Колю, Васю, Федю, мсье Жоржа, сэра Джонса, Мосю Рабиновича, сеньора Луиса Альберто и того парня из Луанды с рождением сына!

***

Возьми за правило - прерывать беременность еще в период знакомства!

***

Приходит в роддом отец забирать ребенка с женой. Врач ему говорит:
- Вы знаете, палаша, у Вашего ребенка небольшая травма. У него не закрывается один глаз. Но этот дефект легко исправить. Для этого только нужно взять маленький кусочек кожицы с его пиписьки и пересадить на веко.
Отец категорически отказывается.
- Я не хочу, чтоб у моего сына был х...евый взгляд на жизнь!

***

- Как же отличить настоящую денежную банкноту от фальшивой?
- Очень просто, если она настоящая - то будет одна полоса!
- А если две полосы?
- Поздравляю! Вы беременны!

***

Лучше средства, чем минет - от беременности нет!

***

- Скажите, у Вас в роду беременные были?

***

- Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из трехлитровой банки.

***

Евгений Кран - Аппендицит

Евгений Кран - Аппендицит

- Тужьтесь, тужьтесь! Ну!
- Доктор, а Вы уверены, что аппендицит так выходит?

***

Два друга делят девушку:
- Я ее первый увидел!
- Ты акушер, что ли?

***

Парень с девушкой занимаются любовью.
- Милый, ты меня побереги от беременности.
- Береги-и-и-ись!

***

Из очерка: "Первыми были вручены свидетельства о рождении детей Аркадию Гавриловичу и Галине Ивановне Вострецовым, в семье которых родились дочери - близнецы Ирина и Марина, Оксана, Наталья, Татьяна, Юлия, Александр, Дмитрий, Денис, Роман, Евгений - прекрасные имена получили малыши…"

***

Умер мужик, очнулся на том свете, а он такой же как и этот. Поорал, поорал, повозмущался, а потом плюнул, начал сиську сосать.

***

- Слыхал, Вася выпил правильного "Бочкарева" после бани - и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог.

***

- У меня все дети на мужей похожи, как две капли воды, и нисколько на меня! Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то!

***

Если резко повышается рождаемость - значит, за этим что-то стоит.

***

В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены:
- Поздравляю Вас! У Вас родился сын с шестью кулачками.
Мужик побледнел и чуть не упал в обморок.
А медсестра, хохоча:
- Обманули дурачка на четыре кулачка!

***

Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.
- Смотри, папочка, - говорит Вовочка, - он совсем новый, даже цену еще не сняли!

***

Объявление в роддоме: "Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии."

***

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу - я уезжаю!

***

- Мамочка, у меня скоро будит ребеночек...
- Побойся Бога, дочка! У тебя скоро выпускные экзамены - а ты тут говоришь "будИт"!

***

- Первое, что я увидел в своей жизни - женщину с широко раздвинутыми ногами. Я так охренел, что потом полтора года не разговаривал!

***

- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

***

Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными - надо выходить замуж уже беременными.

***

Мужчина сидит в роддоме. Ужасно нервничает. У него уже шесть дочерей, а он очень хочет сына... Наконец, выходит медсестра с ребенком:
- Поздравляю Вас, папаша!
- Ну, скорее разверните!
Медсестра разворачивает ребенка. Роддом оглашается отчаянным криком:
- На этом месте должен быть пенис!
Медсестра успокаивает его:
- Что Вы так переживаете, папаша? Будет, скоро будет!

***

В чудовищных схватках рождаются очень полные дети.

***

- Может ли девушка забеременеть от тампона?
- Да, если он сделан из солдатского матраса.

***

Михаил Ларичев - Беременность

Михаил Ларичев - Беременность

- Стучит ножками?
- Шевелит мозгами!

***

- Что может быть труднее, чем уместить 6 беременных женщин в "Запорожце"?
- Сделать так, чтобы 6 женщин забеременели в "Запорожце".

***

- Ты когда-нибудь дотрагивался до женского влагалища обоими ушами?
- Нет, никогда.
- Значит, ты родился в каске!

***

- Добровольно я себя отцом не признаю! Пусть проводят гинекологическую экспертизу!

***

Новоиспеченный отец рассказывает другу:
- Жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный - 4 килограмма и на редкость неприхотливый - его только корми, да в аквариуме воду меняй почаще!

***

Встречаются двое друзей:
- Как дела?
- Да вот - жена уже четвертого родила... Даже не знаю, что и делать!
- А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от беременности!
- Да что ты?! Ну-ка расскажи!
- Все очень просто - я трахаю твою!

***

- Сколько у Вас детей?
- Семь.
- Сколько им лет?
- Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. Потом мы купили телевизор.

***

У роддома. Жены мужей разных национальностей только что благополучно родили.

Муж-американец кричит:
- Моника, кто?
- Двойня, мальчик и девочка!
- Сколько?
- Девочка - 2800, мальчик - 3200.
- ОК. Оставляй девочку, продавай мальчика!

Муж-эстонец:
- Лия, кто?
- Мальчик.
- Сколько?
- Семь лет.

Муж-голландец:
- Дорогая, кто?
Дорогая (мужским басом):
- Дорогой - само решит, когда вырастет!
- Ну и правильно!

Муж-китаец:
- Ю-Ю, кто?
- Никого.
- Молодец, умница!

Муж-русский:
- Клава, кто?
- Сын.
- Сколько?
- Бери два ящика!

***

Карлсон и Малыш дружили несколько недель. Потом друзья некоторое время не встречались. Затем когда Карлсон залетел, Малыш страшно ругался:
- Ты же, сволочь, говорил мне, что ты мужчина, да еще и в самом расцвете лет!

***

Письмо матери: "Сынок, пишет тебе твоя мама, которую ты не видел вот уже 20 лет. Последнее письмо я получила от тебя 15 лет назад. Может быть, мы уже и не свидимся. Но я не могу унести с собой одну тайну. Я решила сообщить ее тебе именно сейчас. Знай, дорогой сынок, что при твоих родах врач оказался в большом замешательстве - он не мог найти место, куда тебя пошлепать - одна сплошная попа!"

***

Игорь Кийко - Штрих-код

Игорь Кийко - Штрих-код

***

Родился у молодой пары ребенок без рук, без ног, без туловища, словом одна голова.  На 16-тилетие мама говорит:
- Сынок, мы с папой приготовили тебе на день рождения сюрприз.
- Знаю я Ваши сюрпризы - опять шапку подарите!

***

Около роддома муж кричит жене:
- Люся! Все нормально?
- Нет... Все порвали!
- Как? Все ПОРВАЛИ?!!
- Не волнуйся! Уже все зашили...
- Как? ВСЕ ЗАШИЛИ?!!

***

Звонят в роддом:
- К Вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?
- К нам девушек не привозят!

***

Наша дружба незаметно переросла в беременность.

***

У Хохловых родилась тройня.
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясебе и Бл...дь.

***

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!
- Машка, дура, покажи!
- Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
- Леха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
- Леха! Рубероид подавать?

***

- Слушай, почему это у тебя одно ухо больше другого?
- Так меня в роддоме безменом взвешивали!

***

- А после родов Дева Мария все-таки стала женщиной?

***

Назаров - С новым годом!

Назаров - С новым годом!

- У Вас родилась елочка!

***

Звонок в роддом:
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж!

***

Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке!
- Так, значит, малыш теперь полностью наш?

***

[4] [3] [2] [1] [картинки]

Citramon.NET - с юмором по жизни!




Статистика
меню:
главное меню:
| главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка |