Доктор Цитрамончик
Медицинские видео приколы Дантист Гинеколог Сексопатолог Бросай курить! Врачи в больнице Хирург
Медицинский юмор
Доктор Цитрамончик главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка citru.ru
Доктор Цитрамончик

Веселый роддом - 2

Анекдоты про роддом, акушеров, беременность

[4] [3] [2] [1] [картинки]

***

В СССР секса не было, а рождаемость - была.
В России секс есть, а рождаемости - нет.
Вывод: рождаемость от секса не зависит.

***

Михаил Ларичев - Прорвемся!

Михаил Ларичев - Прорвемся!

- Ничего... Прорвемся!

***

- Женщина родила пробирку!

***

- Сиамские близнецы примкнули к движению "Идущие вместе".

***

Только после третьего аборта мать Дункана МакЛауда узнала, что ее сын бессмертен.

***

- Когда второй тур президентских выборов был, я знаете, как переживал!
- А чего это ты?
- Так у меня жена как раз в это время рожала!
- Ну и как?
- Нормально. Мальчик Боря, пятьдесят два процента. Ой, то есть - сантиметра.

***

- По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, - сказал муж, забирая 5-го ребенка из роддома.

***

На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием.
Через неделю провела тест - беременна, бл...дь!

***

- Какие первые слова говорит своему отцу ребенок, зачатый в пробирке?
- Привет, онанист!

***

Все болезни от нервов... даже беременность. Знаешь, что нельзя, но нервы не выдерживают.

***

Михаил Ларичев - В рубашке

Михаил Ларичев - В рубашке

- Ваш сын в рубашке родился!
- И с галстуком?!!

***

Пять утра. Суббота. Родильный дом. Семейный разговор:
- Милый, какого хрена ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я знаю... просто купил то, что смог выговорить.

***

Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть. Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный.
- Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?
- Уууу, отвечает, да Вы беременны!
- Ты чиво, с кипариса упал? - обиделся грузин и ушел.
Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать. Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому - один ответ "Вы беременны". Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич:
- Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поиграем!
- Хватыт! Доигрались!

***

Студент на сдаче экзамена по акушерству. Нужно продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере. Тренажер - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами... Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все - экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь еще папаше щипцами по башке - и Вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством!

***

В. Семеренко - Матрешки в роддоме

В. Семеренко - Матрешки в роддоме

***

Откуда берутся дети?

  • Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.
  • Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.
  • Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется.
  • Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка.
  • В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков - закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.
  • Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.
  • Грузинских детей приносит орел.
  • Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте - Пункте Поиска Детей.
  • Российские туристы находят детей в магазинах "Дети-фри".
  • Северным корейцам детей приносят Партия и Правительство.
  • Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий металлургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновременно с деторождением.
  • Французы делают детей сами.
  • Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные дети.
  • Чукчи детей, конечно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей - высоких, голубоглазых и с бородой, Считается. что таких детей приносит Геолог.
  • Швейцарцы находят детей в сейфах.
  • ЮАРцы детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей - черные и грубые, и чтобы из такого ребенка получился блестящий черный дипломат или лоснящийся черный миллионер требуется многолетний труд белых огранщиков.
  • Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще - ошибаются.

***

Сергей Кокарев - Наследник

Сергей Кокарев - Наследник

- Поздравляю, папаша, наследник у Вас...

***

Мамаша отчитывает беременную дочку-школьницу. Та ей отвечает:
- Я же просила купить мне тамагочи!

***

- Как выполнить послание Президента об улучшении демографии в России быстро и бесплатно?
- Раздать фармацевтам булавки.

***

- Так, ребята - у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в семействе! Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК.

***

В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.

***

В одной кейптаунской семье родился четырнадцатый ребенок. Уставшие родители назвали его "Последний". Однако, это не помогло и через год родился пятнадцатый. Этого назвали они "Постскриптум".

***

Жизнь развивается по спирали, спиралью она же и предупреждается.

***

- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врет! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!

***

Родила царица в ночь нетто сына, брутто - дочь.

***

У мамы в животике сидят тройняшки и переговариваются.
- Какую профессию ты хотел бы иметь? - спрашивает первый.
Второй:
- Я бы хотел быть водопроводчиком! Все бы починил - не было бы тут этой сырости.
Первый:
- А я бы хотел быть электриком! Тут так темно и неуютно, постоянно друг на друга натыкаемся. А я бы проводку сделал - веселее стало бы!
Третий, в раздумье:
- Я бы детективом хотел быть.
Первые двое:
- Почему?!
- Нашел бы того извращенца, который сюда все время нос сует и мне в попу им упирается.

***

Встречаются двое приятелей:
- Ты уже выяснил, кто твой будущий ребенок?
- Да ты что - я даже еще не выяснил, кто его отец!

***

В. Елистратов - Выкидыш

В. Елистратов - Выкидыш Буратино

- Опять выкидыш?!!

***

У мужика жена рожает. Он приходит в роддом.
- Скажите, моя жена родила?
- Да.
- Мальчик?
- Нет.
- А кто?!!

***

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Препод поздравляет студентку, ставит оценку и расписывается в зачетке.

***

Вернувшись из родильного дома, миссис Смит сначала обругала, а затем и избила своего мужа, указав на то, что их новорожденный сын не только не имеет ни малейшего сходства с нею - но и поразительно похож на секретаршу супруга...

***

Во Франции резко повысили рождаемость: совместили пищевод с маткой.

***

- Вовочка, когда у тебя день рождения?
- 29 февраля...
- Тебе повезло, что был високосный год - а то мог вообще не родиться!

***

Лучше синица в штанах, чем аист на пороге.

***

- Сделай мне ребенка! Хочу хоть немного отдохнуть от тампаксов.

***

- Когда Вы познакомились с моей женой?
- Где-то за девять месяцев до рождения Вашего второго ребенка.

***

Лежат роженицы в палате и болтают о своем, о женском: как девственности лишали - больно было, как рожать - тоже больно и т.д. Одна все слушала, и вдруг говорит:
- Все это, бабоньки, ерунда! Вот еду я однажды на велосипеде, матка у меня вывалилась и на цепь намоталась... (пауза). Так я от боли звонок откусила!

***

Встречаются два друга:
- Что у тебя нового?
- Сын родился. Светланой назвали.
- А почему сына Светланой-то?
- Да, в роддоме не ту пуповину отрезали!

***

- Мам, а почему беременных женщин тошнит?
- Ну, сынок, понимаешь - токсикоз, отравление организма.
- Это потому, что ребенок в животе жрет и срет, да?

***

Сергей Корсун - Джек-пот

Сергей Корсун - Джек-пот в роддоме

- Поздравляем! Вы выиграли джек-пот! Это все Ваше!

***

В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
- Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки - копия твоих!

***

Привозят женщину в приемное отделение. Спрашивают, что случилось, на что жалуемся. Она говорит: вот так и так, животик внизу болит. Провели обследование, и выяснили - внематочная беременность. Вот так ей и говорят:
- У тебя, подруга, внематочная беременность.
- Не может быть!
- Ты, что, половой жизни не живешь?
- Живу, но внематочной беременности быть не может.
- Почему?
- А я в рот не беру!

***

[4] [3] [2] [1] [картинки]

Citramon.NET - с юмором по жизни!




Статистика
меню:
главное меню:
| главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка |