Доктор Цитрамончик
Медицинские видео приколы Дантист Гинеколог Сексопатолог Бросай курить! Врачи в больнице Хирург
Медицинский юмор
Доктор Цитрамончик главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка citru.ru
Доктор Цитрамончик

Веселый роддом - 3

Анекдоты про роддом, акушеров, беременность

[4] [3] [2] [1] [картинки]

***

Рекламная акция: Если в нашем роддоме у Вас появился третий ребенок - четвертого мы подарим Вам совершенно бесплатно!

***

Валерий Тарасенко - Жизнь как зебра

Валерий Тарасенко - Жизнь как зебра

- Жизнь, она как зебра. Полоса белая, полоса черная.

***

- Вы слышали, у Бориса Моисеева родился сын!
- Что Вы говорите? Он разве был беременным?!

***

Если через год-два после свадьбы жена не прибавила 15-20 килограммов - срочно веди ее к врачу, наверняка больную подсунули!

***

Объявление: "Вышлю методику увеличения роста - до 55 см за 9 месяцев". (Сперматозоид)

***

Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На ультразвуке врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
- Ничего, перезимуем!

***

Приходит мужик с огромным пузом к врачу. Врач его осмотрел и с удивлением говорит:
- Да Вы, батенька мой, беременны. Расскажите мне с чего это все началось.
- Доктор, я думаю, что все началось с мытья посуды...

***

У мужика жена рожает в больнице... Подходит врач:
- Положение очень серьезное - Вы должны сделать выбор... Мы можем спасти или жену или ребенка! Что будем делать?
- Так это... Не знаю я... Ребенок не от меня - а жениться я и еще раз могу!

***

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать тоже самое.

***

Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.

***

Валерий Тарасенко - Отец

Валерий Тарасенко - Отец

- Кто отец?

***

Женщина приходит к гинекологу делать аборт.
- Две недели не кушайте и приходите! - говорит врач.
Через две недели она приходит вся исхудавшая. Доктор сажает ее в кресло, а сам берет сухарик и на леске его сует, подсекает:
- Ага, попа-а-ался, пи...деныш!

***

В роддоме родился вроде бы обычный ребенок. Он открывает рот и первые слова:
- Хотите я сейчас перескажу всю таблицу Менделеева и все химические соединения?
Врачи решили, что это не очень нормально и решили удалить ему треть мозга. Ребенок очнулся и говорит:
- Дайте лист бумаги, мне в голову пришло замечательное стихотворение!
Врачи подумали и удалили весь мозг, авось потом восстановится.
Ребенок очнулся и говорит:
- А кто Вы собственно все такие? Ваши документики!

***

Виктор Дидюкин - На кого похож

Виктор Дидюкин - На кого похож

- На кого похож-то?
- Да ты его не знаешь...

***

Регистрация новорожденных.
- Кто папочка малыша?
- Вася Жук из Сосновки.
- О Господи! Опять Вася Жук. Сегодня Вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь: Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева...
- Да что Вас так удивляет? У него же мотоцикл!

***

- Ты знаешь, Васятка, когда ты родился - ты был таким страшненьким, что когда мы смотрели на тебя, доктор сказал санитарам: "Если это шевельнется - стреляйте!"

***

Эх, были схватки родовые...
Да, говорят, еще какие!

***

Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит - ребенок черный. Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит:
- Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с нашей черномазой служанкой!

***

Приходит мужчина в роддом:
- Как там моя жена?
- К сожалению, Ваша жена при родах умерла.
Расстроенный мужчина разворачивается и медленно направляется к выходу. Его догоняет медсестра:
- Извините, произошла ошибка! Жива Ваша жена, жива, троих родила!
Мужчина махнул рукой:
- Нет уж! Умерла - так умерла!

***

Мама - дочке в роддоме:
- Ну милая, ну потерпи, ну подумай, как ежики рожают!

***

Пожилой хирург родильного дома во время чаепития с возмущением:
- Этот чай на околоплодных водах заваривали что ли?

***

В роддоме сидит мужик, ждет когда жена родит. Выходит акушер, несет на руках ребенка, улыбается, и вдруг как кинет его на пол. Мужик вскакивает:
- Твою мать! ... и кидается на акушера.
Акушер ему:
- Шутка, папаша, мертворожденный!

***

Роды - запоздалый ответ мужскому оргазму.

***

- Алло, Наташу можно?
- Она в роддоме.
- А что случилось?!!

***

Виталий Бусловских - В роддом

Виталий Бусловских - В роддом

- Дом построил, дерево посадил, теперь вот к Вам...

***

Лекция по акушерству:
- Роды бывают ранними, поздними и неправильными. Ранние роды, когда женщина рожает за год до свадьбы. Поздние, через год после смерти мужа и неправильные, когда вместо жены рожает соседка.

***

Женщина лежит в палате роддома. Заходит сестра.
- У Вас родился мальчик.
- Ура, он будет великим футболистом!
- Нет, не будет.
- Но почему?
- У него ног нет.
- Ну...тогда он будет великим пианистом!
- Нет, не будет.
- Но почему?
- У него рук нет.
- Ну... тогда... тогда... он будет великим математиком!
- Нет, не будет.
- ???
- У него головы нет.
- А! Принесите мне моего сына!
Сестра приносит одно ухо.
- Сынок!
- Не кричите, он глухой.

***

В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит:
- Если Вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.

***

- А я когда смешил свою беременную жену, она мне все время говорила: "Не смеши так, а то ежика рожу!"
- И чем дело кончилось?
- Да все нормально... Кстати, Вы не знаете, чем кормят ежиков?

***

- Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке.
- Доктор, это была я...

***

Акушерка приходит к роженице.
- Здравствуйте, мама. У Вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в групповухе будьте осторожнее...
Роженица:
- Слава богу, он хоть не гавкает!

***

Виталий Бусловских - Протекает

Виталий Бусловских - Протекает

- Неси другого - этот протекает!

***

Жене одного мужика пришло время рожать. Поехали вместе в роддом. Ну, мужик сидит в приемной, ждет. Через 5 минут медсестра выносит ему мальчика.
- Вот хорошо, наследник будет.
Еще 5 минут и выносят девочку.
- Тоже неплохо.
Так проходит еще 10 минут. У мужика сил нет держать младенцев. Думает, зайду, посмотрю в чем дело. Заходит в родильную комнату, видит, вокруг кругами бегает акушерка, а здоровый врач изо всех сил плечом упирается его жене между ног, и кричит:
- Выключите свет, выключите свет, они на свет лезут!

***

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Знаешь, жена беременна четвертым ребенком. Боюсь, что будет китаец.
- Да с чего ты взял?!
- Ну, я читал, что каждый четвертый ребенок рождается китайцем.
- Да брось ты дурака валять, ты - русский, жена - русская, почему ребенок будет китаец?
- А почему три предыдущих китайцы?

***

Владимир Иванов - Не грыжа

Владимир Иванов - Не грыжа

- Так это не грыжа была?!!

***

У роддома. Жены мужей разных национальностей только что благополучно родили.

Муж-американец кричит:
- Моника, кто?
- Двойня, мальчик и девочка!
- Сколько?
- Девочка - 2800, мальчик - 3200.
- Окей. Оставляй девочку, продавай мальчика!

Муж-эстонец:
- Лия, кто?
- Мальчик.
- Сколько?
- Семь лет.

Муж-голландец:
- Дорогая, кто?
Дорогая мужским басом:
- Дорогой, само решит, когда вырастет!
- Ну и правильно!

Муж-китаец:
- Ю-Ю, кто?
- Никого.
- Молодец, умница!

Муж-русский:
- Клава, кто?
- Сын.
- Сколько?
- Бери два ящика!

***

В приемной роддома двое мужчин жалуются друг другу:
- Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! - говорит один.
- А что же тогда мне говорить? Мы из-за этого прервали свадебное путешествие.

***

Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе - и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два... Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:
- Ну что, ушел этот садист, который по попе бьет?

***

Собрались как-то три друга. Один и говорит:
- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана" - родились два пацана.
Второй говорит:
- Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров" - три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников"...

***

[4] [3] [2] [1] [картинки]

Citramon.NET - с юмором по жизни!




Статистика
меню:
главное меню:
| главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка |