Доктор Цитрамончик
Медицинские видео приколы Дантист Гинеколог Сексопатолог Бросай курить! Врачи в больнице Хирург
Медицинский юмор
Доктор Цитрамончик главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка citru.ru
Доктор Цитрамончик

Веселый сексопатолог

Анекдоты про сексопатологов

[5] [4] [3] [2] [1] [картинки]

***

- Доктор, у меня не стоит. Я знаю, что должно, но не стоит. Что мне делать, помогите, пожалуйста!
- От нестоячки хорошо помогает мазаться сметаной. Рецепт простой: стакан сметаны, килограмм алебастра - и вперед... Есть еще старый народный метод: пить ржавую воду и на шею магнит вешать. А если и это не поможет, в монастырь канай! В этом мире ты уже никому не нужен. Следующий!

***

Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:
- У Вас недержание?
- Да. А как Вы узнали?!!
- А у Вас молния на брюках заржавела!

***

Человек - это единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону.

***

Александр Хорошевский - Лечение импотенции

Александр Хорошевский - Лечение импотенции

- Не волнуйтесь... более тысячи наших пациентов уже стали серийными насильниками!

***

Представляете слепого бисексуала? Ему вообще все равно с кем!

***

- Доктор, а бывает эрекция без эякуляции?
- Да.
- А эякуляция без эрекции?
- Да.
- То есть из всего выше сказанного получается, что должна быть и эрекция и эякуляция?
- Да, а в чем собственно дело?
- Да так... слова прикольные!

***

Приходит мужик к сексопатологу.
- Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции?
- Ну, это, в принципе, нормально.
- А если вот эякуляция, но без эрекции?
- А вот это странно как-то.
- А, к примеру, и эрекция, и эякуляция?
- Это хорошо.
- А вот когда ни эрекции, ни эякуляции?
- Молодой человек, Вы, собственно, зачем сюда пришли?
- Да я так, слова просто красивые - эрекция, эякуляция...

***

На прием к врачу приходит пациент с обкусанным членом. Врач:
- Как это случилось?
- Понимаете, доктор, я недавно женился, и оказалось, что у моей жены есть привычка сосать во сне палец.
- Ну и?
- Ну, я предложил ей вместо пальца сосать мой член.
- Так это прекрасно!
- Да, но оказалось, что у нее есть еще одна дурная привычка - грызть ногти!

***

Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин. За последние 10 лет на 25% возросла площадь, покрываемая ими предварительными ласками.

***

Приходит женщина к сексологу:
- Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
- Ладно, раздевайтесь.
- Зачем?
- Если как бык - будем начинать с рогов!

***

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Ну сходи в театр, на выставку!

***

Андрей Мухин - Оргазм заказывали?

Андрей Мухин - Оргазм заказывали?

- Оргазм заказывали?

***

Байкер у врача. Доктор:
- У Вас простатит, Вам нужно вести активную половую жизнь. Заведите девушку.
Байкер от доктора прямиком в бар, подходит к ближайшей девице за стойкой. Со всей дури топает ей по туфельке сапожищем. Девица вопит:
- Мужик, ты чо?!
- Чо-чо, завожу я тебя - мне доктор прописал!

***

Она очень боится щекотки, поэтому у нас с ней в постели все, как на концерте Петросяна.

***

Муж достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не засветиться.

***

Мужик - врачу:
- У меня большой фурункул вскочил.
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом.

***

Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта:
- Доктор, мне фтото мефает говорить.
- Э, батенька, да у Вас член в подбородок упирается, сейчас мы его!
Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. На следующий день прибегает снова:
- Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно - жена на порог не пускает...
- Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул!

***

- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?!
- Да потерял я ту линейку...

***

Андрей Саенко - Фаберже

Андрей Саенко - Фаберже

- А ты как думал?! Фаберже!!!

***

- Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
- Пойдите в армию. Там Вы немного остепенитесь.
Через два года.
- Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!

***

Абрама дома встречает жена Сара.
- Абрам, ты был у врача?
- Был.
- Ну и что он тебе сказал?
- Лучше бы Сара и не спрашивала. Представляешь, мы с тобой живем уже 20 лет и вот то, что мы принимали за оргазм, на самом деле оказалась астма!

***

Заходит сосед по даче в гости с тортом:
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашептывала "Х...й вырастет, х...й вырастет..." и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
- Так а че ты радостный-то такой?
- Ну его этот огород, х...й-то как вырос!

***

- Кто импотент? Это я импотент?!! Да я тебе сейчас такой куннилингус сделаю!

***

Андрей Бузов - Не заводится

Андрей Бузов - Не заводится

- Эй, она все равно не заводится!..

***

- Ржунимагу!
- Да Вы, батенька, импотент с истерикой...

***

Пришла на прием к врачу 75-летняя женщина. Он осмотрел ее и говорит:
- У Вас все в норме.
- Доктор, а вот для тонуса что Вы порекомендуете?
- Можно секс, три раза в неделю.
- Ой, Вы поговорите об этом с мужем - он в коридоре сидит.
Муж выслушал врача и говорит:
- А по каким дням?
- Ну, не знаю, пусть во вторник, четверг и субботу.
- Не, в субботу не получится.
- Почему?
- У Вас здесь такие очереди по субботам, полдня в коридоре просидишь!

***

Вывеска в больнице:
"В кабинете 52 можно сделать гигиеническое обрезание. Спонсор и официальный партнер - пельмени "Загадка".

***

- Доктор, у меня... как бы Вам это сказать... ну... не стоит.
- Да Вы, батенька, счастливчик - у меня вот не ложится!

***

Александр Шорин - Не хочу

Александр Шорин - Не хочу

- Доктор, мне почему-то не хочется заниматься с мужем любовью так, как он хочет!

***

- Сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку?
- Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!

***

Мы являемся свидетелями того, что сексуальная революция, о которой так много не говорили большевики, завершится полной и бесповоротной победой микроорганизмов!

***

Из письма в "Спид-Инфо": "Он меня все время хочет! Это приятно с одной стороны и неприятно с другой…"

***

Андрей Бузов - Трагическая медицина

Андрей Бузов - Трагическая медицина

- Эта кобыла опять мне уздечку порвала, доктор!..

***

Уже 90 лет успешно лечится от импотенции гражданин Иванов.

***

- Какая разница между точкой Греффенберга и мячиком для гольфа?
- Ни один мужик не пожалеет времени, чтобы найти мячик для гольфа.

***

О, женщина, проста ты:
Нет у тебя простаты!

***

Значение любовных утех сильно переоценено: позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные.

***

Александр Саламатин - Римский папа

Александр Саламатин - Римский папа

- Доктор, а я теперь папой смогу быть?
- Да, но только Римским.

***

В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку парня. После этого они говорят ему, что у него все в порядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, парень встречает приятеля, который интересуется, уж не заболел ли он.
- Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц!

***

Приходит раз мужик к врачу.
- Доктор у меня яйца болят.
Доктор посмотрел и говорит:
- Необходимо удалить, но я Вам поставлю протезы. Один деревянный, а другой металлический. Будут немного греметь, да и детей у Вас не будет, но ничего.
Прошло несколько лет. Приходит опять тот мужик. Врач:
- Ну, как дела?
- Все чудесно! Не гремят, и дети есть!
- ?
- Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.

***

Александр Саламатин - Голубая лента

Александр Саламатин - Голубая лента

- Когда я родился, меня перевязали голубой лентой. С этого все и началось...

***

- Доктор, у меня пять членов!
- Хм, действительно. Как же на Вас сидят штаны?
- Как перчатка!

***

Врач - пациенту:
- Это у Вас, извините, яйцо или лимфатический узел?

***

Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки!
Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.

***

Александр Хорошевский - Наследственное

Александр Хорошевский - Наследственное

- Нет детей? Наследственное! А вообще у Вашей матери были дети?

***

- Какая в сексе максимальная скорость?
- 68, так как при 69 Вы уже переворачиваетесь.

***

К врачу-сексопатологу пришел на прием старик и пожаловался на своим интимные проблемы.
– На что конкретно жалуетесь? – спрашивает врач.
– А вот на что: когда я в последний раз имел сексуальный контакт с женщиной, не понял, то ли произошла у меня эякуляция, то ли я просто обмочился...

***

Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые. Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!

***

Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
- Так - никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день.
- А половой жизнью?
- Только с женой! Возбуждаться для Вас – смерть!

***

[5] [4] [3] [2] [1] [картинки]

Citramon.NET - с юмором по жизни!




Статистика
меню:
главное меню:
| главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка |