Доктор Цитрамончик
Медицинские видео приколы Дантист Гинеколог Сексопатолог Бросай курить! Врачи в больнице Хирург
Медицинский юмор
Доктор Цитрамончик главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка citru.ru
Доктор Цитрамончик

Веселый сексопатолог - 1

Анекдоты про сексопатологов

[5] [4] [3] [2] [1] [картинки]

***

Сексопатолог объясняет борцу сумо:
- Понимаете, для Вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза "мужчина сверху" покажется Вашей партнерше плоской шуткой.

***

Бауржан Избасаров - Тяжелый случай

Бауржан Избасаров - Тяжелый случай

***

"Пи-пи в длинный чулок" - сказка о девочке, страдавшей энурезом.

***

Мастурбация - не отказ от секса, это рукотворный секс.

***

Женщина у сексопатолога:
- Доктор, мой муж какой-то сексуальный маньяк или извращенец. Он все время пытается меня трахнуть то в пупок, то в ухо, то в подмышку! Что мне делать, доктор?
- Т-э-э-экс, а Вы ему очки надеть не пробовали?

***

Есть гетеросексуалы, есть гомосексуалы, есть би, а есть БИ+, это уже полное извращение!

***

- Что такое минет?
- Секс с человеческим лицом.

***

- В какую б записаться секцию, чтоб укрепили мне эрекцию?

***

Михаил Ларичев - Пираньи

Михаил Ларичев - Пираньи

- Был на море! Если бы не пираньи... отдохнул - замечательно!!!

***

Мужик пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна, как селедка. Доктор говорит:
- Есть у меня эксперимeнтальные таблетки. Если хотите, я дам Вам, как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только одну таблетку. Только одну!
Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена отлучилась, мужик хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения, тряся пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловил одну и... (не пропадать же добру) бросил ее в свой стакан. Выпили они кофе, и мужик с нетерпением стал наблюдать за реакцией жены. А та сидит с каменым лицом и вдруг - бац!, глаза ее округлились, и неровно дыша, она сказала:
- Я... хочу... мужика!
Довольный мужик хотел тотчас уволочь ее в спальню, как вдруг - бац!, глаза его округлились и он сказал:
- Я... тоже!

***

Один колхозник жаловался врачу на расстройство в сексуальных отношениях с женой.
- Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается сил для любовных утех.
Врач подумал и говорит:
- А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй в воздух, жена услышит и прибежит к тебе.
Прошел год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог лиего совет.
- Сначалa все было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон - больше я жены не видел!

***

Юноша приходит на прием к сексопатологу.
- Доктор, я занимаюсь онанизмом!
- А мне как-то все равно: сейчас этим каждый третий занимается!
- Да нет, доктор, у меня особый случай. Понимаете, у меня есть портрет девушки моей мечты и как посмотрю на него, не могу удержаться, сразу начинаю онанировать!
- Ну-ка покажи этот портрет! - оживляется врач.
Тот вытаскивает портрет, доктор смотрит на него, хмурится и говорит:
- Онанист, говоришь? Нет дружок, ты не онанист, ты педераст. Это же Ломоносов!

***

Николай Кинчаров - Достижения

Николай Кинчаров - Достижения

- Сейчас Вы ахнете, увидев достижения российской медицины!

***

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, я - телепат!
- С чего Вы это взяли?
- А у меня яйца телепаются.
- Ну что же, снимайте штаны, посмотрим.
Посмотрел, постучал молоточком:
- Да нет, дорогой, никакой Вы не телепат, Вы - обыкновенный мудозвон!

***

- Ну что ж... Я Вас обследовал, и обследование показало две вещи - плохую и хорошую. Плохая - вне всяких сомнений, Вы скрытый гомосексуалист.
- Помилуйте, а какая же хорошая?
Врач, поглаживая пациента по руке:
- Вы очень симпатичный!

***

После своего третьего оргазма Егор покраснел и признался, что он импотент.

***

- Доктор, у меня член аж весь горит!
- Наверное, кто-то про него думает.

***

- Доктор, когда я вынимаю член чтобы помочиться, он начинает вертеться и забрызгивает все вокруг.
- Странно, покажите.
Больной достает член, тот вращается, забрызгивает документы, стол, самого уролога.
- Xватит, хватит - кричит доктор.
- Это еще что, вот когда я достаю его для других целей...
- Довольно, довольно, к терапевту!

***

Приходит женщина к врачу-сексопатологу:
- Доктор посоветуйте что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная попа.
Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт.
- А какое это лекарство?
- А это и не лекарство вовсе, это разрешение гадить на улице!

***

- Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов!
- Как так?! Ну на сто процентов я понимаю.
- Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык.

***

Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес. Психотерапевт:
- А-а, так это он ко мне ходит!

***

Михаил Ларичев - Ни в какие ворота

Михаил Ларичев - Ни в какие ворота

- Ну-у, батенька, это ни в какие ворота не лезет...

***

Значит, приходит мужик к доктору:
- Доктор, помогите - семья разваливается...
- А в чем дело?
- Да вот, жену не могу удовлетворить - не стоит.
Ну, выписывает доктор таблетки - и мужик уходит. Через некоторое время доктор и мужик случайно на улице встречаются.
- Ну как Ваша семейная жизнь?
- Да вот, развелись мы - жена с соседкой меня застукала.
- А! Ну все-таки помогли таблеточки!?
- Да нет - на соседку у меня и без таблеток стоял!

***

Приходит больной к врачу:
- Доктор, у меня проблемы с сексом.
- В чем же они заключаются?
- Все женщины, с которыми я занимаюсь любовью, кричат.
- И что ж в этом? Вот у меня уже давно не кричат и, признаться, меня это расстраивает.
- Доктор, но они все кричат одинаково.
- И как же они кричат?
- "Помогите, насилуют!"

***

КОММИКСАРИАТ (И.Жеведь & А.Бронзов) - Рейтинг

КОММИКСАРИАТ (И.Жеведь & А.Бронзов) - Рейтинг

- Доктор, у меня рейтинг упал...
- Да Вы что!!? А, извиняюсь, в прямом или переносном смысле?

***

- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте.

***

Жили-были кошечка и собачечка. И все у них было хорошо: и приятный маленький домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. И небушко голубое над головой. Только вот детишечек-то у них и не было. И решили пойти они к врачу, чтобы выяснить и посоветоваться - как там, да что.

Вот, приходят они к доктору и рассказывают, что есть у них маленький домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. Только вот детишечек у них-то нету. Почему, спрашивается?

А доктор и призадумался: как же так? Ведь есть у них домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. А детишечек почему-то нет... Подумал доктор, и говорит:
- А вот детишечек-то у Вас и не будет. Потому что Вы обе девочки!

***

Приходит мужик к врачу, говорит:
- Что мне делать, меня жена совсем не интересует... обижается она.
- Ну, так расскажите, как у Вас день проходит...
- Ну, встаю утром, одеваюсь, иду на работу, застряну в лифте с соседкой, скучно, она и говорит: "Ну, скучать будем или как?" - я, ессессно, "или как" выбираю.
- Мда, дальше.
- Сажусь в машину, еду, вижу - красивая девушка голосует, ну, подвожу ее, она и говорит: "Деньгами расплачиваться будем или как?" - я, конечно, "или как" выбираю.
- Дальше.
- Прихожу на работу - начальница ругается - почему опаздываешь, чего, говорит, делать будем, выговор выносить или как? Конечно, выбираю "или как".
- Мда... а дальше?
- Еду обратно домой вечером, та же девушка голосует, снова за "или как", а потом на жену не тянет.
- Мда, батенька, Вам немного поменьше надо сексом заниматься.
- Фу, слава богу, а я-то думал, это от онанизма!
- А теперь чего будем делать - лечиться или как?

***

Игорь Елистратов - Танцевальная карьера

Игорь Елистратов - Танцевальная карьера

- Жениться Вам, конечно, можно, но будет больше толку, если Вы предпочтете танцевальную карьеру.

***

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, помогите! Видите ли, я работаю в столовой, и мне очень хочется засунуть член в хлеборезку. Прям не знаю, что и делать.
- Да, батенька-с, это редкий случай, медикаментозное лечение вряд ли поможет. Постарайтесь взять себя в руки и обуздать это свое в высшей степени странное и опасное желание.
Через месяц встречаются случайно на улице.
- Ну-с, голубчик, и как Ваши дела?
- Эх, доктор, не стерпел, засунул я - таки член в хлеборезку!
- Ну и как же Вы теперь?!
- Херово, доктор. Жена ушла, хлеборезка уволилась.

***

Приходит женщина к хирургу:
- Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
- Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
- Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
- Интересно! Приводите мужа.
Привела.
- Голубчик, в чем Ваши проблемы? Член плохо работает?
- Да что Вы, доктор! Утром - секретаршу, в обед - кого-нибудь из сотрудниц, вечером - жену друга...
- Гм... А Вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
- Да мне не жалко, просто у меня барьер!
- Какой такой барьер?!
- Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом трахать!

***

Игорь Елистратов - Шикарные колготки

Игорь Елистратов - Шикарные колготки

- Вижу, колготки на Вас... шикарные! Давайте-ка сразу определимся, кто мы - девочки?.. мальчики?..

***

Приходит мужик к врачу и говорит:
- У меня член не стоит!
- Снимайте штаны.
- И точно не стоит. Зато как висит! Как висит!

***

- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.

***

- Доктор, я решил подать на развод. Моя жена не разговаривает со мной уже полгода.
- Одумайтесь! Где еще Вы найдете такую жену!

***

- Больной, какими половыми извращениями Вы страдаете?
- Доктор, я ими не страдаю, а наслаждаюсь!

***

Антон Ангел - Сексопатолог

Антон Ангел - Сексопатолог

- Петровна, в последнее время к концу дня у меня появляются странные ассоциации...

***

Вpач спpашивает пациента:
- Скажите, а Вы обманываете свою жену?
- Hу, конечно. А кого же еще?

***

[5] [4] [3] [2] [1] [картинки]

Citramon.NET - с юмором по жизни!




Статистика
меню:
главное меню:
| главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка |