Доктор Цитрамончик
Медицинские видео приколы Дантист Гинеколог Сексопатолог Бросай курить! Врачи в больнице Хирург
Медицинский юмор
Доктор Цитрамончик главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка citru.ru
Доктор Цитрамончик

Веселый сексопатолог - 2

Анекдоты про сексопатологов

[5] [4] [3] [2] [1] [картинки]

***

- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.

***

Николай Крутиков - Диспансеризация

Николай Крутиков - Диспансеризация

- Да-а-а, батенька, по-видимому, заниматься теперь Вы сможете только политикой...

***

В одном из провинциальных городков мужику собака откусила член. Вот он приходит к врачу, плачет и спрашивает:
- Доктор, что мне теперь делать?
- Ну... для начала купите туфли на высоких каблуках.

***

Почему у члена плохая жизнь

  • У тебя есть голова, но ей нельзя думать.
  • С тобой вечно болтаются два круглых идиота.
  • Твой сосед - конкретная жопа.
  • Твоя лучшая подруга - та еще пи...да.
  • Когда у тебя самое классное настроение, тут же тянет блевать.

***

Из Кама-Сутры. Позиция "Арбалет": Натянул и улетел!

***

- Доктоp, посмотpите - у меня член в косичку заплетается, я уникум?
- Hет, милейший - Вы хуеплет!

***

Доктор - пациенту:
- Когда Вы в последний раз занимались любовью, Вы пользовались презервативом?
- Что значит "в последний"?!!

***

- Доктоp! У меня пpоблема! У меня слишком быстpое и легкое семяизвеpжение!
- Ладно, pаздевайтесь! Так! Посмотpим, где же эта наша пpоблема!
- Hа Вашем халате, доктоp!

***

Роман Железняк - Сексопатолог

Роман Железняк - Сексопатолог

***

Семья гомосексуалистов воспитывает усыновленного мальчика.
- Папа, а тут такую песню странную по радио передавали: "У самовара я и моя Маша".
- Ну и что тут странного? Когда-то, когда не было электрических чайников, воду кипятили на углях или щепках в таком медном бочонке, который назывался самоваром.
- Папа, а что такое Маша?

***

- Вам приходилось пользоваться услугами секса по телефону?
- Да.
- И какая же фраза Вам понравилась больше всего?
- Вы не туда попали!

***

- Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме!
- Что такое?
- Я сам сова, а член жаворонок!

***

- Доктор, я когда выпью – никак кончить не могу!
- Какие проблемы - Вы не пейте.
- А я тогда начать не могу!
- Так выпейте - и трахайте, пока не протрезвеете!

***

Олег Малянов - Бес в ребро, НО!

Олег Малянов - Бес в ребро, НО!

- А Вы друзья, как не садитесь... !!!

***

Исследования показали, что секс и вождение автомобиля очень тесно связано у мужчин, замечена полная аналогия основных параметров этих, казалось бы, далеких друг от друга сфер деятельности мужчины. Составлена следующая карта соответствия:

  • Мужчина за рулем лихач, любит быструю езду – значит, и в постели он торопится, с трудом попадает в цель своим прибором.
  • Мужчина никогда не пристегивается ремнями безопасности – значит, при раздевании женщины, если он натыкается на сложную аммуницию – лифы, бандажи, застежки, завязки – он теряется и предпочитает посмотреть за кружкой пива телевизор.
  • Часто лопаются покрышки и он постоянно меняет колеса на дороге – значит, он легко возбуждается, но очень быстро кончает.

***

Врачиха - пациенту:
- Молодой человек, высуньте язык и скажите "А-а-а".
Тот высовывает язык - сантиметров двадцать. Врачиха, с интересом:
- А-а-а!

***

Николай Крутиков - Золотой конек

Николай Крутиков - Золотой конек

- Доктор! Вот, жена уговорила попробовать средство "Золотой конек"...

***

Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и грустно заказывает огромную порцию спиртного.
- Случилось что-нибудь?
- Меня муж бросил.
- Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж?
- Он сказал, что больше не может со мной жить.
- Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое. А почему он не мог жить с тобой?
- Да я люблю экзотический секс, а он – нет!
- Поразительно! Я тоже люблю экзотику в сексе, а моя бывшая жена – никак.
В общем, слово за слово - оказалось, что интересы совпадают, и дама пригласила мужчину к себе.
Как только они вошли в квартиру, она и говорит:
- Подожди, я надену что-нибудь поудобнее - и вернусь.
Быстро забежала в спальню, разделась - и надела кожаные трусики, бюстгальтер с металлическими шипами, чулки-сетку, сапоги... и вернулась.
А мужик уже у дверей.
- Эй, ты куда? Мы еще не начали!
- Извини - я уже трахнул твою собаку и насрал в твою сумочку, так что я больше не могу.

***

Орально-церебральный секс - это когда Вам е...ут мозги.

***

Сначала я просто хотел научиться чувствовать свое тело, потом увлекся и теперь онанирую по три раза в день.

***

- Да, наверное, я фригидный. Но что делать, если мне попадаются только женщины-импотентки?

***

- Доктор - сделайте, пожалуйста, так, чтобы у меня были дети! Понимаете, у моего дедушки не было детей. У моего папы не было детей.
- Послушайте - а Вы откуда?
- Я?! Я из Жмеринки!

***

Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит:
- Изя, Вы таки где это пропадали?
- Я был в Америке.
- О - ну и как там?!
- Та Вы шо - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете - мне мой старый негодный пенис отрезали - и пришили новый! Я таки теперь совсем как молодой - Сарочка не нарадуется! Циля - Вы же знаете эту молодую плутовку - таки тоже довольна!
Спустя год они встречаются снова. Изя интересуется:
- Абраша - а Вы где пропадали последнее время?
- Как где? В Америке был!
- Ну и как там?!
- Да Вы таки, Изя, правду говорили - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете - мне тоже мой пенис отрезали - и новый пришили. Во, полюбуйтеся! Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:
- Знаете, Абраша - Вы с ним таки будете иметь большие проблемы.
- Почему?!!
- Это мой пенис.

***

Николай Воронцов - Не тот орган

Николай Воронцов - Не тот орган

- Есть подозрение, доктор, что мне пришили не тот орган...

***

К профессору-сексопатологу обращается его любимый аспирант:
- Петр Петрович, у нас с коллегами крупное разногласие в оценке влияния размеров пениса на либидо, или формулируя упрощенно, какой член с точки зрения женщины более привлекательный - длинный, но тонкий, или короткий, но толстый?
- Ну, голубчик, это вопрос не простой, я должен все обдумать, проконсультироваться с коллегами. Пожалуй, я отвечу Вам утречком.
Зарылся профессор в книги, напрягает мозги, воображение - ну нет однозначного ответа, хоть плачь! Уже и ночь на дворе, уже и недовольная жена в дверях кабинета:
- И чего это ты сидишь, спать не ложишься?
Поведал ей профессор свою печаль-кручину - а она смеется:
- Чего ж тут думать - конечно, тот, который дольше стоит!
Утром радостный профессор предстал перед сотрудниками и с порога заявил:
- Я тут проконсультировался со специалистами, и мнение однозначное - тот, который дольше стоит!
Минута молчания - и, наконец, голос аспиранта:
- Ну и бл...дь же Вас консультировала, Петр Петрович!

***

На приеме у уролога. Уролог, ехидно:
- Ну что – горит, когда мочишься?!
- Не знаю... Вообще-то еще не поджигал.

***

Пациент, расстроено:
- Доктор, у меня появились сексуальные проблемы! Представляете, вчера жена заявила мне, что для того чтобы ее удовлетворить - нужно таких как я троих.
- Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии Вам помочь! Вот Вам направление.
- Это что, на повышение потенции?!!
- Нет, на клонирование.

***

Николай Воронцов - Сексопатолог

Николай Воронцов - Сексопатолог

***

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, помогите, я уже 10 лет как импотент!
- А как к этому относится Ваша жена?
- А она не знает!
- Каким образом?
- А когда мы ложимся в постель, я ей то снотворное подсыпаю, то анекдоты рассказываю!

***

- Доктор! Я люблю женщин бальзаковского возраста... Скажите - это нормально?
- Да Вы, батенька, гурман! Бальзаку-то скоро двести уже стукнет!

***

- Скажите, лучевая болезнь передается половым путем?
- Нет, но половые органы лучше держать подальше от больного!

***

- Мне врач сказал: "Если у мужа третья группа, а у жены четвертая, то у них будут проблемы с зачатием".
- Это он что, группы инвалидности имел в виду?!!

***

Николай Воронцов - Курочка

Николай Воронцов - Курочка

***

- Как это обычно водится у разнополых.

***

Пришел мужик к сексопатологу лечить импотенцию. Попробовали одно средство, другое, третье. Ничего не помогает. Мужик:
- Доктор, помогите хоть чем-нибудь - семья рушится!
- Ну что же, раз Вам ничего не помогает, Вы хоть тогда симитируйте эрекцию - привяжите два карандаша к члену и вперед.
Сказано - сделано. Мужик кое-как удовлетворил жену, лежат оба отдыхают. В это время одна половая губа делится впечатлением с другой:
- Всякого я повидала в своей жизни - и с пупырышками, и с усиками, но чтоб на носилках вносили, впервые вижу!

***

Идет собрание внутренних органов кому - идти на пенсию, председательствует мозг. Сердце: "я, я заслужило, я одно пашу круглыми сутками Вы дрыхните, а я ни на минуту не останавливаюсь..."
Печень: "нет я! Вы жрете всякую дрянь, пьете, а я травлюсь - все через себя пропускаю..." Слабый, замученный голос из зала: "я, я должен.. нет уж моих сил больше...".
Мозг(сурово): "это кто это там говорит? Ну-ка встань!..."
Замученный голос: "а я уже и встать не могу..."

***

Молодой парень на приеме у врача:
- Доктор, помогите, у меня член кривой!
- А Вы онанизмом занимаетесь?
- Что Вы, нет конечно!
- Ну, тогда я не знаю.
(уже дойдя до двери):
- А если да?
- Смените руку!

***

Как учит нас великая Кама Сутра - безвыходных положений не бывает!

***

Руслан Долженец - Однажды у сексопатолога

Руслан Долженец - Однажды у сексопатолога

- Однажды в студеную зимнюю пору... Гляжу, подымается медленно...

***

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у меня четыре яйца!
Доктор:
- Да это у Вас просто почки опустились.

***

На всякого мудреца довольно простАты.

***

[5] [4] [3] [2] [1] [картинки]

Citramon.NET - с юмором по жизни!




Статистика
меню:
главное меню:
| главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка |