Доктор Цитрамончик
Медицинские видео приколы Дантист Гинеколог Сексопатолог Бросай курить! Врачи в больнице Хирург
Медицинский юмор
Доктор Цитрамончик главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка citru.ru
Доктор Цитрамончик

Веселый сексопатолог - 3

Анекдоты про сексопатологов

[5] [4] [3] [2] [1] [картинки]

***

На приеме у сексопатолога:
- Доктор! Моя жена ужасно меня ревнует к моим сексуальным фантазиям!
- Странно... А почему, собственно?
- А они все время что-нибудь забывают в ванной!

****

Валерий Тарасенко - 37 и 7

Валерий Тарасенко - 37 и 7

- Валерыч, да у тебя же тридцать семь и семь!

***

- Господи! Если ты сделал так, что я не могу - то сделай так, чтобы я и не хотел!

***

Привезли мальчика в больницу с травмой... Медсестра его обмыла и, уложив на койку, прибегает к другим медсестрам:
- Девки не поверите - но у него на члене написано "Адам"!
На следующий день другая медсестра вызвалась больного обслужить. Прибегает назад через некоторое время:
- Да не "Адам" там написано - а "Амстердам"!

***

Дедушка Фрейд попробовал все! И все, что ему не понравилось - отнес к извращениям.

***

Приходит женщина к сексопатологу и жалуется:
- Муж охладел.
- Вот Вам таблеточки новейшие, еще испытания до конца не прошли, дадите парочку, а потом придете расскажите.
Прибегает она через пару дней:
- Доктор, помогло и еще как! Как только принял, через двадцать минут сразу два раза, потом еще вечером трижды, ночью два раза просыпался, утром перед работой, с работы пришел сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды.

***

Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость...
Врач говорит:
- Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность!
- Ах вот оно что... Тогда что Вы мне посоветуете, доктор - перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?

***

Ненавижу мазохистов - от так от бил бы их и бил!

***

Врач говорит пациенту:
- У Вас бесплодие!
- Какой ужас! Я надеюсь, это не передается по наследству?!!

***

После того как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене.

***

Виталий Подвицкий - Вспоминает кто-то

Виталий Подвицкий - Вспоминает кто-то

- Доктор, а чего он у меня красный такой?
- Может, вспоминает кто-то...

***

Один мужик попал в автокатастрофу. Его собрали буквально по кусочкам. Приходит он в сознание после операции и говорит:
- Где я?
Медсестра ему говорит:
- Не волнуйтесь, Вы попали в лучшие руки. Наш хирург собрал Вас буквально по частям! Вот к примеру у Вас на члене даже сохранилась наколка "Поля"!
Больной в ужасе кричит:
- Какая Поля? Там было "Огромный привет морякам Севастополя!"

***

- Скажите, доктор, почему после связи с женщиной у меня стоит свист в ушах?
- Извините, дедушка, а сколько Вам лет?
- 78.
- Хо! А что Вы хотите услышать в этом возрасте: аплодисменты, что ли?

***

Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и всем сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение Вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню!

***

Виталий Бусловских - Проблемы

Виталий Бусловских - Проблемы

- Ой, доктор, я думал это у меня проблемы!

***

У меня на женщин, наверное, аллергия - член распухает.

***

Медсестра измеряет пульс у больного.
- У Вас, больной, сильно учащен пульс.
- Сестра - то, за что Вы держитесь - далеко не рука.

***

- Ну вот, больной - Вы и избавились от своего пристрастия к гомосексуализму!
- Ой, доктор, как это хорошо - можно я Вас поцелую!
- Не надо, больной - хватит того, что Вы сидите у меня на коленях.

***

Объявление: "Общество зоофилов снимет зоопарк".

***

Муж у сексопатолога:
- Доктор, меня жена к Вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше ее.
- Намного раньше?
- Часа на полтора.
- Господи, что же Вы все это время делаете?
- Домой добираюсь.

***

Виктор Дидюкин - Чувство достоинства

Виктор Дидюкин - Чувство достоинства

- Доктор, у меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте...

***

Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама, смущенно:
- Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А что, это только на тетей действует?
- Нет... Есть еще нетрадиционная медицина...

***

- Какова самая распространенная причина рака пениса?
- Фальсифицированная губная помада.

***

- Доктор, моя жена может заниматься любовью часами!
- Ну и что?
- Да я потом целое утро эти самые часы ищу!

***

Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой - и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у нее спрашивает:
- Что такое, тебе не понравилось?
- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус.
- Это как?!
- Да вечно этих автобусов то ждешь-не дождешься, то их приходит сразу три!

***

Валерий Тарасенко - Золотник

Валерий Тарасенко - Золотник

- Мал золотник, но дорог...

***

Молодой человек, лишившийся своего детородного органа в результате несчастного случая, приходит к врачу и спрашивает, нельзя ли ему чем-нибудь помочь...
Врач, осмотрев парня, спрашивает:
- А сколько в Вашей семье взрослых мужчин?
- Отец, дед и пять братьев - всего 7 человек получается...
- Отлично! Если они дадут согласие - я возьму у каждого 2-сантиметровый фрагмент пениса, и из них можно будет сформировать Вам член...
Короче, все вышеназванные родственники согласились помочь - и операция была успешно проведена.
Перед выпиской из больницы врач говорит парню:
- Теперь у Вас есть член длиной 14 см. В первый месяц будьте очень осторожны – никаких половых контактов, никакой мастурбации! А через два месяца приходите ко мне на проверку...
Через два месяца молодой человек вновь приходит.
Врач:
- Ну как Ваши дела?
- Ну, в общем неплохо... Только я хотел бы знать, кто додумался поместить фрагмент от пениса дедушки в самую середину?!!

***

В беседе со знакомым один известный врач сказал:
- Я лечу людей около тридцати лет. За это время я выписывал больным всевозможные рецепты и в конце концов пришел к выводу, что лучшее лекарство от всех недугов – любовь!
- Ну, а если она не помогает?
- Удвойте дозу!

***

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

***

Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.

***

Валерий Тарасенко - Угадай!

Валерий Тарасенко - Угадай!

***

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по... Ну, по этому... Он к врачу, туда-сюда - все распухло, короче - заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь.
Сидит, печальный, на кровати...
Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя - и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь - еще не было тронуто никем...
Мужик, снимая штаны, уныло:
- Да чего там - у меня вообще еще в упаковке!

***

В одной больнице решили провести семинар под названием "Подчини себе оргазм" для тех, кто страдает преждевременным семяизвержением. Сеанс должен был начаться в 10-00 утра и продолжаться 8 часов. Так получилось, что один из участников опоздал. Он пришел на семинар лишь к 11 часам и обнаружил, что все уже разошлись!

***

- Доктор! У меня не стоит!
- Эх! (протягивает ладонь) Держи пять!

***

Валерий Тарасенко - Палки в колеса

Валерий Тарасенко - Палки в колеса

- Валерыч, палки в колеса вставляют в переносном смысле!

***

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня проблема. У меня член во лбу растет!
Доктор посмотрел и говорит:
- Да... Но Вы знаете, есть прекрасные страны Западной Европы: Италия, Франция, Вена. Такие музеи,такая культура, история. Обязательно съездите и посмотрите!
Тот в недоумении. Пошел к другому доктору.
- Доктор, у меня член во лбу растет, что делать? Помогите.
Доктор посмотрел и говорит:
- Да... Но Вы знаете, есть потрясающие страны Южной Америки: Бразилия, Аргентина. Такие пляжи, белый песок, пальмы! Обязательно съездите, посмотрите.
Мужик в шоке! Бежит к третьему доктору:
- Доктор, у меня член во лбу растет! А мне Ваши коллеги советуют съездить один в Италию, другой в Бразилию! Помогите!
Доктор долго смотрел, думал, а потом говорит:
- Италия... Бразилия... это, конечно, хорошо. НО... Сафари, Африка! Вы должны ЭТО увидеть! Обязательно съездите посмотреть!
- Доктор, ну ПОЧЕМУ!!?
- Да понимаете, когда вырастут яйца, Вы этого уже не увидите!

***

Приходит мужик к сексопатологу:
- Доктор... - говорит, - у меня проблема…. Ну, короче, когда встречаюсь с девушкой... Сначала все нормально, а потом она начинает кричать, одевается и убегает…
- Ну, расскажите все по порядку, - говорит доктор.
- Ну, приглашаю ее к себе домой, танцы, шампанское...
- Короче, - говорит доктор.
- Ну, она раздевается, я - тоже...
- Короче - говорит доктор.
- Ну, она раздвигает ноги, я засовываю член, потом засовываю руку...
- Стоп, стоп! А руку-то зачем? - спрашивает доктор.
- Как зачем? А дрочить как?

***

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

***

Валерий Тарасенко - Кто последний?

Валерий Тарасенко - Кто последний?

- Кто последний поднимать хозяйство?

***

Мальчик гулял по стройке и нашел маску сварщика, ну, надел и ее и пошел дальше. Выходит на дорогу. Возле него останавливается Мерседес, из него выглядывает дядя и говорит:
- Мальчик, садись прокачу.
Мальчик залез и они поехали. Едут и дядя спрашивает:
- Мальчик, что-нибудь слышал про анальный секс?
- Нет.
- Мальчик, а про педофилию?
- Нет.
- Ну про минет, ты хоть что-нибудь слышал?
- Дядя, ну что Вы спрашиваете меня, я же не настоящий сварщик!

***

[5] [4] [3] [2] [1] [картинки]

Citramon.NET - с юмором по жизни!




Статистика
меню:
главное меню:
| главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка |