Доктор Цитрамончик
Медицинские видео приколы Дантист Гинеколог Сексопатолог Бросай курить! Врачи в больнице Хирург
Медицинский юмор
Доктор Цитрамончик главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка citru.ru
Доктор Цитрамончик

Секс-шоп - 2

Анекдоты про интим магазин, взрослые игрушки, вибраторы

[3] [2] [1] [картинки]

***

Питер. Улица Садовая. Всевозможные лавки, кафешки, магазины. В том числе, секс-шоп. Окно рядом с ним принадлежит другой лавчонке, но из-за непосредственного соседства смотрится, как единое целое. Рекламные надписи образуют дивное сочетание: "Интим-шоп. Заточка инструмента".

***

Руслан Валитов - Не дорос

Руслан Валитов - Не дорос

- Нет, сынок, до этих игрушек ты еще не дорос...

***

Разведенные подруги рассматривают надувного мужчину у витрины секс шопа:
- Не пойму, что тебя привлекает в надувных мужчинах?
- Кайф подвесить эту надувную сволочь за фаллоимитатор к люстре!

***

- Сударь! Я бы попросил Вас не выражаться в присутствии женщин!
- Что-то я не вижу здесь женщин!
- Подождите, сейчас надую...

***

Приходит в секс-шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы:
- Белый, черный, и вон тот красненький.
Продавец отвечает:
- Вот Вам белый, вот черный, а вон тот красненький - это огнетушитель. Он не продается!

***

Ночь в секс-шопе: Спят усталые игрушки...

***

Сергей Корсун - Невесту украли

Сергей Корсун - Невесту украли

- Алло, милиция, у нас невесту украли!!!

***

На тему рекламы подсолнечного масла

Жены долго не было дома. Приходит:
- Что-то у тебя рожа слишком довольная?
- Соседка дала! Понравилось - только она семечками пахнет!
Жена вытаскивает резиновую куклу:
- А из шкафа достать ты не догадался?

***

- Вась, ты уже пробовал секс по телефону?
- Нет - мой член не влазит в трубку.

***

Человек - это единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону.

***

Надпись на стене в секс шопе: "Журналы читать обеими руками!"

***

Я спокойно не пройду по полю огуречному.
Вот же выдумала овощ природа бессердечная!

***

Встречаются друзья:
- Чего такой радостный?
- Баба новая!
- Красивая?
- Да!
- А как в постели?
- Заводится с пол-оборота!
- Ууу... опять резиновая?

***

Сергей Сыченко - Секс-шоп в каменном веке

Сергей Сыченко - Секс-шоп в каменном веке

***

- Хотите почувствовать себя султаном в гареме? Предлагаем оптовые партии резиновых женщин.

***

Приходит садистка в секс-шоп:
- Мне, пожалуйста, плеть посерьезней...
- Пожалуйста.
- Наручники, восковые свечи, иглы...
- Пожалуйста.
- И кляп самый надежный.
- Извините, кляпы закончились.
- М-да? (задумчиво)... Тогда беруши!

***

В секс-шопе:
- У Вас резиновые мозги есть?
- ?!!
- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает - так народ беспокоится, как он без нас там?

***

В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
- А Вам здесь какого хрена надо?
- Вон того, на верхней полке, с вибратором!

***

Правда о резиновой женщине: она - настоящая дура, надутая!

***

Смотритель пляжа сидит на берегу под навесом и вдруг замечает, как по пляжу идет слепой с надувной резиновой женщиной под мышкой. Смотритель вскакивает с места, подбегает к слепому и говорит:
- Извините, но Вы не можете так свободно ходить по пляжу с сексуальной резиновой куклой! Здесь очень много детей!
Слепой с удивлением в голосе:
- С чем, с чем?!
- С резиновой куклой, которую Вы держите под мышкой!
- Твою мать! Это я, значит, всю зиму надувной матрац трахал!

***

Валерий Каненков - Подружка

Валерий Каненков - Подружка

- Сами просили... придти с подругой!

***

В магазинах появились имитаторы нот "фа" и "ля" - такие себе "фа-ля-имитаторы".

***

Дедушка после смерти бабушки впал в детство и купил себе резиновую куклу.

***

Говорит банан вибратору:
- Чего ты трясешься-то, это меня она потом съест.

***

Потерялась девушка Лида. Рост 165, волосы русые, загорелая. Особые приметы - надувная.

***

Беседуют два мужика:
- Я вчера жене в секс шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает.

***

- Вот женщины, им весь труд облегчен: автоматические стиральные машины, посудомоечные аппараты, кухонные комбайны. Что же облегчает труд мужчин?!
- Вибратор.

***

Секс по телефону для мазохистов

Прежде всего - Вы не сможете дозвониться! А счет, который Вы получите за несостоявшийся разговор - приятно Вас удивит!

***

Если очень сильно надуть резиновую женщину, то она со звуком "чпок" поменяет пол.

***

Мужик пришел в сексшоп. Хочу, говорит, купить вагину покруче. Ну, ему подобрали со всеми наворотами: девственница, подогрев, массаж и т. д. На следующий день возвращается он в этот же магазин.
- Забирайте ее обратно - вот чек, упаковка – забирайте!
- А в чем дело - не работает?
- Да нет, работает...
- Не понравилась?!
- Еще как понравилась...
- Почему же тогда возвращаете?!!
- Не дала...

***

Владимир Иванов - Опять надулась

Владимир Иванов - Опять надулась

- Ну вот! Опять ты на меня надулась!

***

Летят два орла, смотрят - сидит на вершине скалы альпинист, размахивает руками и кричит:
- Бля... Как я Вас ненавижу! Как я Вас ненавижу!
Один орел спрашивает другого:
- Слышь, а чего это он делает?
- Змею об камень головой бьет!
- Она что - его ужалила?
- Хуже! Прокусила его надувную бабу!

***

В секс-шопе:
- Скажите у Вас есть обрезанные вибраторы?
- Нет. А зачем Вам?
- Скоро в Израиль улетаю. Надо привыкать!

***

По данным статистики, внутри большинства резиновых женщин находится перегар.

***

- Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли?
- Да!
- Надувной матрац взяли?
- Да!
- Надувную женщину взяли?
- Забыли... :(
- Ладно, обойдемся кругом.

***

- Алло, это секс-шоп?
- Да!
- Вы почему не предупредили, что, когда нажимаешь на кнопку - вибратор увеличивается в размере?
- Ой, простите пожалуйста - а что случилось?!
- Да вот, хирурга вызывать придется!
- Девушка, Вам нужна операция?
- Да нет - надо поставить на место мамины челюсти!

***

Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а русский - резиновую куклу. Через месяц у русского был и нож и топор.

***

- В куклы играют общительные маленькие девочки.
- И необщительные большие мальчики.

***

Владислав Занюков - Прогресс

Владислав Занюков - Прогресс

- Ты что нажимал, гад?

***

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.

***

Если Вы потягиваете безалкогольное пиво у искусственной елки - то сделали уже два шага к резиновой женщине.

***

[3] [2] [1] [картинки]

Citramon.NET - с юмором по жизни!




Статистика
меню:
главное меню:
| главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка |