Доктор Цитрамончик
Медицинские видео приколы Дантист Гинеколог Сексопатолог Бросай курить! Врачи в больнице Хирург
Медицинский юмор
Доктор Цитрамончик главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка citru.ru
Доктор Цитрамончик

Медицинские истории

Медицинские рассказы, истории, байки

[4] [3] [2] [1]

***

В одну из больниц Запорожья был доставлен 66-летний пенсионер, которого тут же поместили в реанимационное отделение. По словам врачей, подобного в их практике еще не встречалось: из висков гражданина торчало по гвоздю. К удивлению медиков, пострадавший вскоре пришел в себя и даже стал давать показания милиционерам, которые всерьез заинтересовались столь необычным происшествием. Как сообщил больной, гвозди в собственную голову забивал он сам, пытаясь при помощи молотка и метизов покончить жизнь самоубийством. Однако суициду помешали соседи, обнаружившие пенсионера на улице в этом жутком состоянии. Версию попытки самоубийства не отрицают и милиционеры, отмечая при этом, что, если она будет доказана, столь необычный способ добровольного ухода из жизни будет зафиксирован ими впервые. А врачи уже окрестили бедолагу "запорожским феноменом", который выжил после такого серьезного увечья.

***

Случай в пути:
Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут.
Я спрашиваю у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом!
- Почему?
- А я всем буду говорить: "А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!"

***

Проглотил зубную щетку

Врачей приемного покоя БСМП трудно чем-либо удивить. Однако рано утром 20 сентября к ним поступил пациент, с которым произошел весьма курьезный случай, сообщает "Кама-пресс".
Возвращаясь из другого города домой в своей машине, мужчина зачем-то начал на ходу чистить зубы. Во время этого процесса навстречу нашему герою внезапно выехала машина. Чтобы избежать аварии, он резко вильнул в сторону и сам не понял, как проглотил зубную щетку. Два хирурга, исследовавшие челнинца, ничего не смогли обнаружить ни в желудке, ни в кишечнике. Сделали даже повторный рентген, который также ничего не показал.
Однако у потерпевшего продолжал болеть живот. К счастью, буквально через несколько часов зубная щетка вышла естественным путем, что избавило пациента от операции, а врачей - от необходимости ее делать. Как выяснилось, зубная щетка была импортного производства и, видимо, поэтому не поддавалась отечественному рентгену. Ну а теперь ее судьба - находиться в музее "удивительных вещей", где уже обитает целый "японский сад камней", который собирают урологи во время операций.

***

Универсальная щетка

Поехал один мужик в командировку. В гостинице мест было мало, подселили его к незнакомому парню. Утром мужик проснулся и подался в ванную умываться. Глядит - сосед бесцеремонно чистит зубы его щеткой. Неприятно, однако. Мужик сделал вид, что ничего не заметил, и вернулся в комнату, но затаил недоброе. Дождавшись, когда сосед закончит утренний туалет, он отправился в ванную, взял ту самую щетку, сел напротив парня на кровать и давай усердно чесать щеткой пятку. Видит, у соседа глаза на лоб полезли:
- Что Вы делаете?!!
- А что, собственно, Вас так удивило? Пятки вот чешу. Грибок у меня такой специфический. Зудит по утрам сильно. Вот щеточкой разве что по утрам и спасаюсь.
Сосед почему-то быстренько упаковал вещички и отбыл по-английски, обиженно что-то приговаривая.
Вернулся мужик домой из командировки, начал сумку разбирать. И нашел в ней... две одинаковые зубные щетки.

***

Подруга собирается поступать в мед, ходит на курсы, и уже успела познакомиться с местными студентками. Одна из них ей рассказала, как над ней попытались приколоться...
Повели их всех в морг - дабы знали, что будет, если не вылечить; а там надо халаты одевать, естественно.
Как-то ухитрились ее сокурсники отрезать от одного из "обитателей" морга мужской орган - и ради шутки засунули в карман халата этой девушки.
Девушка засовывает руку в карман - и, ничуть не растерявшись, вытаскивает этот эротический сувенир, поднимает его над головой и спрашивает:
- Пацаны, кто потерял?!

***

Байки провинциального доктора

Хорошо погуляла компания медиков: отмечали какой-то праздник. Некоторые напились до беспамятства. Утром фельдшерица С. говорит санитару морга П-скому:
– Голова гудит, как колокол! Ничего не помню. Ну и наквасилась же я вчера!.. Как свинья, ей-богу...
– Да нет, ничего, – успокаивает ее П-ский. – Ну упала, ну ругалась, шумела и брыкалась... Но газы ты, в общем-то, удерживала неплохо.

Алексей Петров

***

В маленьком городе слухи рождаются на ровном месте. Нет предела человеческой фантазии.
Однажды в роддоме сделали кесарево сечение и извлекли однорукого ребенка. Во время беременности женщина перенесла еще одну операцию и, кроме того, переболела тяжелой инфекцией, получала антибиотики.
По городу пошел слух, что в роддоме теперь рождаются дети без рук и без ног. Журналист местной газеты быстренько настрочил заметку. Дожили, мол. В городе, дескать, такая экология, что уже однорукие младенцы рождаются.
Отец ребенка пришел к главному врачу роддома и стал ругаться: почему, говорит, Ваш медперсонал язык за зубами не держит? Город маленький, теперь все пальцем тычут...
А главврач знать ничего не знает.
– К нам, – отвечает, – никто из редакции не приходил. Никакой информации мы в газету не давали.
– А вот я на Вас в суд подам! – грозит посетитель.
– Да за что же в суд?
– А за то, что все в городе говорят, будто мы от этого ребенка отказались и подкинули его другим.
Главный врач не знает, что думать.

А дело было так. Примерно в то же самое время в детской больнице и впрямь нашли подкидыша. В поликлинике, у кабинета участкового врача. Недолго думая, доктор отнес малыша в стационар. Там ребенка сразу же нарекли именем этого врача.
В том же номере газеты, но на другой странице была напечатана заметка и об этом случае. Ну, а людская молва объединила оба эпизода в один...

***

Поступила в роддом беременная. У нее токсикоз. Взялся лечить ее доктор Лахин: расспрашивает больную подробно и тщательно записывает все в историю болезни. Лахин – интеллигент в третьем поколении, всегда выглажен и выбрит, вежлив и внимателен, пациентка же – современная развязная девица, измученная высшим образованием, распутной жизнью в общагах и длительным курением дешевых сигарет. Да и лексикончик у нее – держись! "Будь-будь", как говорится.
– На что жалуетесь? – спрашивает Лахин. – Тошнота? Рвота?
– Ага. Мутит целыми днями, как с бодуна.
– С бодуна? Гм... Аппетит есть?
– Как Вам сказать, док... Целый день ни маковой соломки во рту, а вечером жор нападает.
– Жор у щук бывает, – тактично поправляет ее Лахин.
– У щук, у сук... – "острит" пациентка.
"Ф-фу! – морщится Лахин. – Угораздило же меня взяться за это дело."
– Ну, а тошнит-то когда? – спрашивает он. – По утрам, по вечерам?
– Вы что, док, не знаете, когда тошнит? – подмигивает она ему. И добавляет по-свойски: – Вы, с-скэть, мужчинка взрослый уже, должны понимать...
"На что это она намекает? – теряется Лахин. – Должно быть, путает меня с кем-то. Экая, однако, бесцеремонная парвенюшка..."
– Вы, милочка, это амикошонство бросьте, – строго замечает он. – Для меня важно обо всем разузнать, все записать... Так что потрудитесь-ка отвечать на мои вопросы и не отвлекаться на посторонние темы.
– Ну, пожалуйста. Я – завсегда, – миролюбиво говорит она. – Пытайте.
"Ну, слава богу! – облегченно вздыхает Лахин. – Поняла, наконец, куда попала."
– Итак, – говорит он, – беспокоит Вас тошнота. Ну а рвота случается?
– Не-а, унитаз не пугаю.
– А говорите, что очень плохо себя чувствуете. В таком случае постарайтесь поточнее описать свои ощущения. Что в Вашем понимании есть "тошнота": легкое головокружение, изжога, ощущение горечи, металлический привкус во рту...
– Да нет же, док! – нетерпеливо перебивает она его. – Как же Вам это описать? Ну, это как если бы... Ну, вот как у Вас, например, отходняк бывает... да? Примерно так...

***

В городе Н. был такой случай: попал в реанимацию мальчишка. У него аллергический шок. Три дня лежал под капельницей. А чуть полегчало – решил прогуляться по отделению. Врач запретил ему ходить и сделал обезболивающий укол. А мальчишка все равно лежать не захотел. Едва медики отвернулись – пополз с кровати на пол. А кровать железная, из нее крючок какой-то торчал. Вот мальчишка на этот крючок и напоролся. И поранил мошонку. Срочно вызвали хирурга. Тот рану зашил. Прибежали родители мальчика, требуют врача-реаниматолога: почему, дескать, не уследили? А что на это ответишь? Да, есть, конечно грех, надо было бы лучше приглядывать за пацаном...
И все-таки врач решил вину на себя не валить. Вышел он в вестибюль задумчивый, озабоченный и говорит родителям мальчишки:
– Жуткий случай. Просто уникальный. Медицина такого не помнит. Вообразите себе: у парня страшнейшая аллергия. Тотальный отек всего тела. Причем, настолько сильный, что где-то даже лопнуло. Пришлось зашивать...

***

Доктор Трахомкин, известный в городе врач-окулист, ехал на работу. Опаздывал. Долго не было автобуса. Пришлось влезть в пригородный (он тоже мог довезти до больницы). Только Трахомкин примостился на передней площадке – подошла кондукторша.
– Берем билетики, – деловито приказала она.
Трахомкин молча вынул из кармана проездной, показал кондукторше. Та стала возражать:
– В пригородных Ваш проездной нам до лампочки. Покупайте билет.
– Почему? У Вас же одна контора, одно начальство – то же самое, что и у городских автобусников. Я, можно сказать, свой проезд уже оплатил две недели назад – на месяц вперед. Если бы нам так зарплату давали...
– Ничего не знаю. Нас финансируют районные власти, – отмахнулась кондукторша. – А деньги за проездной Вы отдали в городскую казну.
Больше Трахомкин ничего не сказал: какой-то дурацкий спор, ей-богу. Просто заплатил за проезд, взял билет. Сидит у окошка, смотрит на улицу, злится: "Их, видите ли, район финансирует. А я вот всех лечу: и городских, и сельских. А зарплату мне платит город. Но, тем не менее, я никому не отказываю. А меня здесь чуть ли не безбилетником изобразили."
Кондукторша пошла по автобусу дальше. Некоторое время Трахомкин ее не видел. Вдруг она поспешно подходит снова. Молча отбирает у доктора билет и возвращает деньги.
– Что такое? Почему? – удивляется Трахомкин.
– Так надо, – шепчет кондукторша. – Так было велено.
– Кем велено? Где?
– Там... – она неопределенно кивает назад. И тычет деньги.
– Да ладно Вам, – отмахивается Трахомкин, – пустяки...
– Нет-нет...
"Ага, – смекает Трахомкин, – должно быть, кто-то из бывших моих пациентов узнал меня и что-то шепнул ей – чего, мол, своих грабишь, это ведь доктор наш..."
Сидит Трахомкин у окошка и сопит обиженно. "Это что же такое получается? — думает он. – Мне – мне! – вернули деньги... Как будто я нищий какой, бомж подзаборный. Как будто мне жалко этих копеек..."
Дважды обиженный...

***

Молодой врач-гинеколог Ольга Прокофьева осматривала новенькую пациентку и заметила, что порвалась перчатка на руке. Нетрудно вообразить себе ужас врача, когда дня через два пришло известие о том, что у больной сифилис! В жизни гинеколога такое иногда бывает: выясняется вдруг, что больная, которую довелось срочно оперировать, состоит на учете в венерологическом диспансере, а значит теперь, чтобы не заболеть, придется и доктору пройти профилактическое лечение... С Ольгой же такое случилось в первый раз, вот она и расстроилась, пустилась слезы лить.
– Да погоди ты рюмсать, – стал успокаивать ее Чиликов. – Подумаешь, перчатка порвалась... Не презерватив же! Да и что тут такого — порвалась? Это ведь ничего еще не значит. Главное ведь, чтобы на руках не было ранок, куда спирохета может проникнуть.
– Э-э, – махнула рукой Прокофьева. – Я как раз за день до этого маникюр себе сделала. Ранок теперь – возле каждого ногтя...
– Ну, поколешься на всякий случай. Ничего ведь страшного не случилось...
– Да пойми же ты: на втором месяце я. Недель пять у меня. Так что никакой бициллин колоть не буду.
Чиликов удивился.
– Этот антибиотик будущему ребенку не страшен, – неуверенно возразил он. – Препарат не проникает через плацентарный барьер...
– Все равно не буду! Срок беременности маленький, любое лекарство только во вред... Родится урод – кого винить потом?
И опять в слезы.
Чиликов побежал за водой. А Ольга вслед ему крикнула:
– Да что вода – найди лучше сигаретку...
Чиликов пошел к молоденькой сестре процедурного кабинета Римме Федоровой.
– Деликатное дело, Римчик, – сказал он. – Мы тут все в соплях ходим. Сама знаешь, почему: сифак прошел через наши ручки... Так ты уж дай девушке сигарету, заглушить горе надобно...
– Дадим, – подмигнула Римма Чиликову. – Дадим и дедушке, всем дадим...
(Не расслышала она последнюю фразу.)
– Какому дедушке? – удивился доктор. – Ты это о чем?
– Не о чем, а о ком: о Вас, стало быть. Это же Вы курить хотите...
"Ага, вот оно что!" – сообразил, наконец, Чиликов, вспомнив, что Римма младше его раза в два.
– Да нет же, – сказал он, – не дедушке, а девушке: докторше нашей молоденькой, Ольге Владимировне...
– А она разве курит?!
– Редко, – ответил Чиликов. – Очень редко. Только когда сифилисом заразится...

***

В роддом поступила многодетная мать. Думала, что роды начались. Оказалось, рано еще. Положили ее в палату для беременных – "сохранять беременность". А женщине не до этого: дома детей не сосчитать. Рвется домой, тоскует, каждый день просит лечащего врача, Чиликова, чтобы тот выписал ее. А у Чиликова свой интерес: ему нужно как можно тщательнее обследовать беременную. А то не дай бог потом что-нибудь случится... За мать-героиню голову снимут непременно.
Звонит Чиликов терапевту Карасеву.
– Посмотри, – говорит, – у меня в палате одну многодетную. Предстоят одиннадцатые роды. Каждый день домой просится, а в истории болезни нет твоей записи. Я ей толкую, что еще нельзя домой, а она свое: уйду, говорит, убегу. Прямо неуправляемая какая-то!
– Что ж, это понять нетрудно, – усмехается Карасев. – Ты родишь десятерых – тоже будешь неуправляемый!

***

Заведующий одного из отделений родильного дома собрал своих подчиненных (врачей, акушерок, санитарок) и сказал:
– Вы, когда выходите к родственникам наших пациенток, думайте, что говорите. А то болтаете черт знает что, а потом люди паникуют без причины. Вот, например, не далее как вчера кто-то вышел в вестибюль к мужу родильницы Шелудяковой и сообщил, что у них родился умственно неполноценный ребенок! На каком основании, позвольте полюбопытствовать? И вообще, какое право имеет санитарка давать такие сведения родственникам пациенток?
– А может быть это врач вышел в вестибюль, – возразила одна из санитарок.
– Нет! – отрезал заведующий. – Это была именно санитарка! Потому что сказала она буквально так: "Ребенок родился глупой". Даже не "глупый" – глупой! В лексиконе наших врачей таких слов нет. И еще хочу спросить: за что Вы вполне нормального симпатичного малыша обозвали идиотом? Что еще за самодеятельность, позвольте узнать?

***

Собрали однажды хирургов Тамбовщины, Рязани и Тулы в городе Подольске, в окружном госпитале. Это были двухмесячные военные сборы: курсанты носили военную форму и изучали военно-полевую хирургию. А на выходные отпрашивались в увольнение: до Москвы сорок минут на электричке. Разрешалось уехать в субботу после обеда, а вернуться в понедельник к восьми утра. Единственное условие: курсант обязан был оставить адрес, куда едет, записать его в специальной (секретной) тетради – "на случай всеобщей тревоги".
У многих курсантов в Москве ни родных, ни знакомых не было, однако и эти болтались где-то двое суток и как-то умудрялись найти себе в столице место для ночлега... Им казалось, что это приятнее, чем маяться все выходные на раскладушке в "учебной комнате" подольского госпиталя. В подобных случаях в "секретную тетрадь" писали следующее:
"Москва. Кремль. Красная площадь."
Самое любопытное, что это юмористам легко сходило с рук. Должно быть, "секретную тетрадь" никто из командиров не читал.

***

Врач расспрашивал пациентку о болезнях, которыми она болела. Ответ был таким:
– В детстве часто ломала себе руки-ноги и простужала почки. А недавно вырезали мне аппендицит и выдрали гланды!

***

При поступлении больного или больной в стационар заполняется в приемном покое один весьма своеобразный документ. Называется он "Опись вещей, принятых на хранение". Вот, например, один из них. Узкий клочок бумаги, а на нем:

"Вещи Ивановой Марии Ивановны. Куртка сиреневая, ковта голубая, юбка черная, безгалтер черный, трусы белые в светочек, тапочки черные." (Орфография сохранена).
А дальше следует такая запись: "За сохранность вещей ответственность не несем". Потом дата и чья-то подпись.

Что это? Документ, являющийся свидетелем наших дней? Или просто портрет русской женщины постперестроечного времени?..

***

На приеме у врача-сексопатолога:
– Что-то Вы, Сергей Иваныч, сегодня невеселый, – говорит врач пациенту. – У Вас какие-то проблемы на сексуальной почве?
– Нет, доктор, таких проблем, в общем-то, нет, но...
– Что?
– Все равно, знаете ли, хочется побольше, почаще. И получше. И желательно с какой-нибудь новой, другой...

Алексей Петров - "Байки провинциального доктора"

***

Сказка про пятерых врачей и одного пациента

Жил-был мужик. На работе-трудно. Решил притвориться больным. Пришел к врачу и говорит, что у него все болит.
Проболел неделю и стало ему скучно. Пришел опять к врачу и говорит:
- Я выздоровел. Выпишите меня, пожалуйста.
- У Вас что-нибудь болит?
- У меня два года назад болела голова на плохую погоду.
- А-а-а! Вам надо к невропатологу. Пойдете?
- Доктор, а это страшная болезнь?
- Очень!
- Ну, тогда пойду.
- Вам нужно взять справку, что Вы живы.
- ?!
- Невропатолога в детстве пугали всякими зомби, и он теперь просит всех, кто к нему приходит, такую справку показывать. И еще справку, что у Вас дома нет клубники.
- А это еще зачем?
- У него аллергия на клубнику.
Взял мужик все справки и пошел к невропатологу. Входит в кабине, а по комнате летает человек в скафандре.
- А почему Вы в космическом костюме? - скромно спросил мужичок.
- А вдруг Вы меня чесоткой или свинкой заразите!
Невропатолог-космонавт вооружился молотком и ударил пациента по коленке. Нога подскочила и попала доктору прямо по лбу.
- Нет, голова у Вас болит не по моей части. Я Вас отправлю... отправлю... к психологу!
Бедняга пошел к психологу. В кабинете психолога было вполне уютно. Врач задавал вопросы давал тесты... И вдруг он неожиданно спросил:
- Чем отличается круг от квадрата?
- Ну-у, - забеспокоился пациент - Ну-у... У квадрата стороны прямые, а у круга - выпуклые.
- Ой, нет! Я Вас отправлю к психиатру! Вы больны!
Совсем замученный мужичок отправился к психиатру.
- С каким диагнозом Вы решили посетить мой кабинет? - с умным видом спроси опытный на вид врач.
- Я пошел к психологу и на вопрос "Чем отличается круг от квадрата?" ответил неправильно...
- О, это же крайняя стадия шизофрении! Выбирайте: психиатрическая больница или школа для умственно отсталых?
- Для школы я уже староват... Давайте в психушку, - ответил мужик с грустным видом.
Привезли его туда, заведующий спрашивает:
- Где справка, что Вы живы?
- А, была, была! Но где... - рыская по карманам, ответил совсем измученный пациент.- Где же она? Потерял...
- А вот я не верю, что Вы живы! Везем в морг!
Медсестра везет мужика по коридору в морг.
- Сестра, а может, не надо?
- Доктор сказал, в морг - значит, в морг.
- Так я же еще не умер!
- Так мы еще не доехали!

Марго из Н-ска

***

Перитонит

Скорая помощь ехала в 4 часа утра по ночному летнему Питеру. В карете лежал больной с перитонитом, который не давал дотронуться до живота, так ему было нехорошо, и на каждой ямке и рытвинке бледнел и ныл. Но, увы и ах, крадущуюся на скорости 40-50 км/час скорую протаранил лихач, который вез якутов (уже весело!) из аэропорта. Скорая валится на правый борт, скрежет, вопли, бегут Гаишники, находившиеся рядышком, а над набережной, вылетев из верхнего люка, стрелой несется пациент, вытянув руки по швам! Тяжело приземляется, вскакивает на ноги и, не смотря на свой перитонит, бешеными прыжками несется прочь от аварии! Гаишники рассудили логично - бежит, значит виноват. Догнали и расширили диагноз дубинками.

Васильева Наталья, доктор реаниматолог

***

Женщину плитой придавило

Бригада реаниматологов мчится на выезд - женщину задавило бетонной плитой на стройке. На стройке, как ни странно, никого не нашли - ни женщины, ни следов крови, ни милиции, которая, собственно, скорую и вызывала. Никого...
Что ж, лажняк, так лажняк, обратно поехали.
По пути получают вызов по рации: "неадекватное поведение", едут по вызову в отделение милиции, а там сильно поколоченный мужичок сидит, бормочет, руками машет.
Менты рассказывают: мол, прибежал этот мужичок в милицию с криком, мол бабу на стройке бетонной плитой задавило - помочь надобно ей, потому как помереть она от ентого может. Менты подорвались, спасателей с собой прихватили. Поднимают указанную мужиком плиту, а под ней никого... Мужичок говорит, мол, простите, ребятки, плиту перепутал, не под этой... Спасатели стали поднимать все плиты, которые были на стройке, но, увы... никого так и не нашли. А мужичок и говорит: "знаю я, это Зинка была, она из-под плиты подземный ход вырыла и сбежала!" Менты присмотрелись к дяденьке, услышав столь странные речи, и заметили, что он все время прихлебывает из закрытой бутылки кока-колу. Тут они ему психиатрический диагноз и расширили до хирургического!

Васильева Наталья, доктор реаниматолог

***

В общении с медсестрами во время исследований, разумеется, используем сокращения – понятно и быстро. Соответственно "УЗИ брюшной полости и почек" - это "брюшная" и т.п. Медсестра приглашает очередного пациента, заходит 5-летний ребенок, я интересуюсь:
– Это что?
– "Желудок", - отвечает медсестра.
Ребенок, обиженно:
– Я не желудок!

***

Занятие студентов. Профессор демонстрирует, как надо осматривать ребенка (лет 4 - 5) в отделении и задает ему вопрос:
– Как ты какаешь, кашкой или колбаской?
(дословно):
– Ты че, дура?! Говном!

***

В свободное от УЗИ время консультирую как невролог. Провел где-то 9-10 тыс. консультаций - так вот, за это время 6 детей (всех помню!) в ответ на просьбу закрыть глаза и достать пальцем нос – пытались достать мой! (без шуток!)

***

У меня знакомый дядька как-то поскользнулся в столовке на засаленном полу. И прямо как в кино - потерял сознание, очнулся - гипс, правда на ноге. Очнулся в палате на койке. Нога подвешена, дико болит. Ему рассказали, что произошло, что у него перелом. И вот лежит он день, два... Боль не проходит. У него переломы до этого были, он знал, что переломы долго не болят. В общем он начал докапываться до медсестры, мол что за фигня, что там на самом деле? А она ему - золото-брильянты! Лежи, значит, больной, не выеживайся. Все нормально, все под контролем!
Только он это дело так не бросил, всех поставил на уши, дело дошло до главврача. В результате всей шумихи выяснилось, что и в самом деле у него никакой не перелом, а просто растяжение. Да все было бы нормально, только выяснилось, что в гипс его упаковали потому, что перепутали два рентгеновских снимка. Ему-то что - лежит себе спокойно в койке... А вот того мужика, у которого перелом, заставляли делать всякие приседания и разную физкультуру. Хорошо, что спохватились!

***

Особенности национального УЗИ

Спросите, если не верите, у любого доктора который работает на УЗИ, что при просьбе врача, лечь на кушетке на спину, каждый второй обследуемый ложится на живот спиной вверх. Это повторяется настолько часто, что например у нас в больнице, врачи УЗИ зная эту особенность, чтобы не терять время на перевороты, говорят всем так: "пожалуйста, ложитесь на спину животом к верху!"

Михаил Стыцюк (Константиновск)

***

Проспал

Ночь. Водитель спит в машине скорой помощи. Врач приходит с картой вызова. Будит водителя, садится на переднее место. Убедившись, что тот проснулся сует ему под нос бумагу с адресом и мгновенно засыпает. Медленно и спокойно приехав на место, водитель в свою очередь сильно толкает врача, кладет голову на руль и отключается. На руле долго спать неудобно. Поэтому, через какое-то время водила просыпается, смотрит: врач сидит рядом. Ага, пробивает его мысль, пришел с вызова, надо ехать. На подстанции, он чуть ли не пинками выгоняет врача из машины, чтобы тот освободил место для сна в салоне. Врач тупо смотрит на карту вызова, которую сейчас ему надо сдать в диспетчерскую. Там пусто, на вызов то он так и не сходил, проспал...

***

Милиционер родился!

Советы детского врача

"Моему сыну десять лет. Недавно, придя из школы, он сказал мне, что хочет стать милиционером..." Лариса М. Верхний Нижнемартовск

Отвечает врач-педиатр Р.Б. Жиров:

Не нужно паниковать. Вполне может быть, что упоение милицейской романтикой - не более чем возрастное увлечение. Многие дети в его возрасте хотели бы стать космонавтами, моряками... или, например, Бэтмэнами или Суперменами. Это же вовсе не значит, что, став взрослыми, они натянут черные плащи и начнут по ночам летать над городом. Не исключено, что со временем Ваш сын забудет о своем желании.
Тем не менее, расслабляться и пускать процесс на самотек тоже нельзя. Возможно, заявление Вашего сына свидетельствует о его бессознательном желании привлечь к себе внимание. Присмотритесь к нему внимательнее. Как он проводит свободное время? Какие фильмы он смотрит? Какие книги читает? Какую музыку слушает? Занимается ли спортом и каким именно? Если он читает Леонова и Маринину, смотрит "Улицы разбитых фонарей", "Каменскую", "Убойную силу", слушает "Любэ" и увлекается стрельбой и рукопашным боем, тогда, вероятно, ситуация зашла слишком далеко и необходимо принимать решительные меры. При этом Вы должны отдавать себе отчет в том, что запреты ни к чему хорошему не приведут. Постарайтесь отвлечь его. Вместо Леонова подсуньте ему Фенимора Купера. Пусть лучше мастерит луки и поклоняется Гитчи Маниту.
То же самое с кинофильмами. Покажите ему "Трех мушкетеров". Даже если он захочет после этого стать Д'Артаньяном, ничем особо неприятным это не грозит - на мушкетеров в России учат только в театральным вузах, и то не во всех. Что же касается спорта - попробуйте его увлечь... скажем, плаванием. Или шахматами. Если и это не поможет... купите ему Уголовный и Административный кодексы и заставьте выучить наизусть. Пусть у нас будет хотя бы один грамотный милиционер!

***

Приколы на скорой помощи

На скорой помощи бытуют небольшие плоские шутки, которыми отвечают на глупые вопросы начинающих врачей. Например, говорят, что носовое кровотечение лечится наложением жгута на шею, роды - наложением шины Дитерихса на обе ноги, чтобы не родила по дороге и т.д. На моей памяти жгут на шею никто не накладывал, но мне известен случай, как один фельдшер на самом деле наложил 2 шины Дитерихса роженице. К счастью, все закончилось хорошо, потому что роды еще только начинались.

***

Излечение кота

У больного сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры, и вышел с родственниками в другую комнату, обсудить лекарственные препараты. В комнате остался я и больной, который лежал на кровати в легком забытье. Мне захотелось присесть. Оглядев комнату, я увидел, что присесть-то и некуда, за исключением огромного бархатного уютного кресла, которое оккупировал огромных размеров котяра. Попытки согнать его с насиженного места были полностью проигнорированы, раздалось лишь легкое шипение и возмущенное дерганье усами. Оглядевшись на предмет хозяев квартиры, я размаа-ахнулся и дал котяре рукой такого нехилого пинка, от которого тот по аккуратной баллистической траектории, описав правильную дугу, ушел куда-то под потолок, а затем с раздирающим мяуканьем дальше, в темный и далекий коридор...
Я невозмутимо погрузился уже в плюшевые объятия кресла, как в комнату вбежали хозяева квартиры с котом на руках.
- Васенька пошел! Доктор, спасибо Вам! Как Вы это сделали?!!

Оказывается кот два года не ходил. Кушать и, пардон, справлять малые и большие нужды, его носили на руках. Была истрачена куча денег на визиты к ветеринарам. Ничего не помогало. И тут чудо - Васенька пошел!

***

Поступил как-то вызов на нашу подстанцию. Как положено - сердечный приступ. Приезжает бригада скорой. Стучатся в дверь, на что изможденный голос отзывается "Открыто". Входят они и видят картину - сидит голый дед с палкой на кровати с панцирной сеткой без матраца. Оказывается, 78-летний дед сел на кровать, она, естественно, растянулась, и его яйца провалились в дырку сетки. Только попробовал он встать - сетка стягивается и не выпускает яйца. Так он промучился целый час, после чего палкой подтянул телефон и вызвал скорую.
Совместными усилиями бригады скорой дедушка был спасен.

***

Урологический кабинет: Приходит на прием "чиста свой пацан" со всеми соответствующими атрибутами (пиджак, цепь и т.п.) с проблемами "там"... Врач диагностировал простатит и объяснил ему что он должен будет массировать ему простату пальцем в перчатке через задний проход (я серьезно!).
На что "пацан" ответил что ему нужно с "братвой посоветоваться" и исчез. Появился он на следующий день с сообщением:
- Братва сказала - если пальцем - то можно!

***

Эта история произошла в троллейбусном парке города Алма-Аты. Так как машины старенькие, частенько у них бывают случаи пробоя высокого напряжения на корпус машины. В таком случае машину снимают с рейса и гонят в парк на ремонт. Вот, значит, загнали такую машину в парк, водила сидит и из кабины работающей машины треплется с подошедшим товарищем. И вдруг обращает внимание на зеркало заднего вида, в котором видны какие-то вздрагивающие ноги из-за конца вагона. Водитель быстро выключает тумблер подачи питания и бегом за троллейбус. Там такая картина: один из работников парка решил не идти в туалет через весь парк, а просто пристроился за первым попавшимся троллейбусом, стоящим в уголке. Достал свое орудие производства и давай поливать задний бампер. Тут-то его и шарахнуло, он вырубился. Кенты хватают его и в мед часть несут. Доктор  спрашивает:
- Он у Вас что, электрик?
- Нет, - отвечают они.
- Чего же он тогда ходит по парку и своим членом везде напряжение меряет?!!

***

Слово не воробей

Разговор двух медсестер отделения переливания крови, подслушанный в больничном лифте городской больницы скорой медицинской помощи им. Н.С. Карповича. Для ушей не медика выглядит шокирующее:
– Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек – усталааа!
(имелся в виду забор крови у доноров)

***

[4] [3] [2] [1]

Citramon.NET - с юмором по жизни!




Статистика
меню:
главное меню:
| главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка |