Доктор Цитрамончик
Медицинские видео приколы Дантист Гинеколог Сексопатолог Бросай курить! Врачи в больнице Хирург
Медицинский юмор
Доктор Цитрамончик главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка citru.ru
Доктор Цитрамончик

Медицинские истории - 1

Медицинские истории, рассказы, байки

[4] [3] [2] [1]

***

Один мальчик очень любил надевать перед зеркалом колготки, бюстгальтер и красить губы ярко-алой помадой. Взрослые говорили, что это не доведет его до добра. А мальчик вырос и вступил в Организацию Освобождения Палестины.

Один мальчик постоянно летал в астрале. В Париж летал, в Рио-де-Жанейро, в Дели. Иногда бывает так далеко улетит, что потом несколько дней дорогу назад ищет. А еще ему сон один и тот же все время снился. Про телевизор, который показывает телевизор, который показывает телевизор, который показывает телевизор. А потом мальчик перестал есть галлюциногенные грибы и пошел учиться на токаря.

Один мальчик учился в школе, а на летние каникулы поехал отдыхать к бабушке в деревню. Первого сентября учительница попросила весь класс написать сочинение на тему "Как я провел лето". Светка написала об отдыхе в Сочи. Гриша написал как плавал на байдарке. А мальчик ничего не написал. Потому что еще в июне умер от дизентерии.

Даниил Шеповалов, Величайший Гуманист Всех Времен и Народов

***

Что беспокоит

А то, как-то, работал на практике в поселковой больнице. Пришла ко мне бабка, я ее и спрашиваю, мол, что Вас беспокоит? Она подумала и отвечает, мол, огурцы, милок, в огороде посохли - вот что больше всего беспокоит. С тех пор я спрашиваю пациентов "Что у Вас болит?"

***

История произошла городской клинической больнице нрмер 33 им. Остроумова г. Москвы.
Ночь. Больного доставили в больницу на карете скорой помощи. Болит живот, все вокруг чужие, страшно... Надо делать лапароскопию (сделать разрез кожи над пупком 2 см, засунуть трубку, осмотреть все глазом). Вроде операция, но маленькая. Но антураж соблюден: оперблок, стерильные халаты, люди в масках и др...). Приходит доктор, хмурый, молчаливый.
Больной с надеждой:
- Доктор, а я не умру?
Доктор оживился, посмотрел внимательно и с большой добротой на больного:
- Ну что Вы такое говорите, Вы знаете, как нас за это ругают?

***

Рассказывал сосед со скоpой помощи 25 лет назад. Пpиходит к нам мyжик с обшиpнейшими ожогами вокpyг заднего пpохода. Оказалось - пpописали емy свечки от гемоppоя. Он их в анальное отвеpстие вставлял и поджигал.
- Hy ведь больно же было? - сказал мyжикy сосед.
- Больно! Hо я дyмал, в этом и заключается лечебный эффект!

***

Спасение утопающих

Случай на БЖД (безопасности жизнедеятельности).
Практика: знакомство с инструкцией по оказанию первой помощи при переломах, солнечных ударах, кровотечениях и т. д. Наконец добираемся до помощи при утопании. На вопросы препода, типа "Что же делать-то?" - ответы: вытащить из воды, искусственное дыхание сделать, воду из легких постараться убрать, т. п.
Один парень:
- Нет - сначала надо очистить половую полость!
Имея в виду, естественно, ротовую...
Большинство сползает со стульев почти мгновенно. Препод - флегматично, глядя в окно:
- Ну-у-у - можно и так, пока теплая!
Теперь уже сползли под столы все.

***

На НТВ "Футбольный клуб". Отвечает на вопросы телезрителей Василий Уткин. Вопрос:
- Скажите, а Игорь Уткин из спортивной газеты - это Ваш родственник?
- Нет, мы даже не однофамильцы. У него фамилия птичья, а у меня медицинская!

***

Привет всей честной компании медиков России из Кыргызстана! Я работаю хирургом в Национальном Хирургическом Центре. У нас бывает много смешных историй, это только некоторые из них:

Панариц

В одном из наших столичных медицинских учреждений, в каком говорить не буду, по этическим соображениям, был смешной, но в то же время трагический случай. Пришел один пациент к своему другу хирургу с панарицием. И как у нас в Азии это принято, по знакомству, попросил сделать общий наркоз, т.к. ужасно боится боли. Ну друг, естественно, попросил знакомого анестезиолога. Короче, взяли его на операцию, а тот на вводном наркозе "дает" остановку сердца. Ну тут конечно кипиш, стали делать непрямой массаж - эффекта нет! Дефибриллятора, как бывает в таких случаях, по закону подлости, рядом не оказалось. Хорошо что это все происходило в малой операционной, рядом с развернутой большой. Друг-хирург переносит его в большую операционную, делает торакотомию и только при прямом массаже сердце заводят.
Но и на этом злоключения нашего "панаритика" не заканчиваются. Реанимация находится этажом выше, и по все тому же закону подлости, именно в этот день сломался лифт! Больного переносят на носилках с этажа на этаж и по дороге роняют! В реанимации после рентгенографии выясняется - перелом бедра!
Представьте себе выражение лица больного который приходит в себя утром после наркоза, видит ногу в гипсе и на растяжке, повязку на груди и что самое главное - свой палец который так и не "вскрыли"!

***

В нашем приемном блоке гинекологическое кресло, где осматривают поступающих больных, находится за смотровой для больных хирургического профиля, дверь одна.
Поступает молодая миловидная девушка с гинекологической патологией. А для дифф. диагностики, ее по очереди должны посмотреть хирург и гинеколог. Пока гинеколог занят другими больными, врачи скорой помощи вызывают хирурга и просят посмотреть больную. Он показывая девушке на дверь говорит: "Проходите, раздевайтесь, ложитесь. Я сейчас подойду".
А так как наш центр является главным обучающим учреждением, то у нас всегда в приемном отделении ходят гурьбой студенты, клинические ординаторы, курсанты и осматривают больных вместе с врачами.
Представьте себе такую картину: человек 20-25 молодых специалистов воглаве с хирургом заходят в смотровую и видят абсолютно голую девушку, которая широко раздвинув ноги, удобно расположилась на кушетке. Наш хирург обомлев от такой неожиданности, выпалил:
- Так девушка, с Вами все ясно, одевайтесь, и откройте только живот!

Сулайманкулов Руслан (хирург, Национальный Хирургическийм Центр)

***

Однажды осенью

Осень. Довольно прохладно. Излучина судоходной реки проходит через густой лес. Вдоль самого берега еле различимая проезжая колея. До ближайшего населенного пункта, хуторка дворов на тридцать, не менее 15 км. До районного центра около 90 км. Оперативная группа РОВД в составе следователя, фотографа криминалиста, судебно-медицинского эксперта и водителя УАЗика, который также работает и местным районным ГАИшником, проводит осмотр трупа на месте происшествия. Труп мужчины плавает в реке, метрах в десяти от берега. Тело рассечено винтами проходящих самоходных барж практически пополам. Из брюшной полости гирляндой выступают вздувшиеся кишки переполненные гнилостным содержимым. Труп надо осматривать на берегу, а вытащить тело не возможно. Лодки у группы нет, мало того, ее нет и в хуторке. Лезть в холодную воду никому из группы даже в голову не приходит, да и неприятно плыть рядом с таким обезображенным трупом. Уезжать домой на базу в станицу тоже нельзя, так как возвращатся уже прийдется на следующий день, а за это время труп может уплыть неизвестно куда и вообще потеряться. Тогда это уже ЧП. Выговор и увольнение из "органов" никто из ментов получать не хочет.
Словом ситуация, что называется, безвыходная. Часа четыре подряд, все мнутся, совещаются, ходят туда сюда, ищут длинные палки, связывают их вместе лейкопластырем и изолентой, мутят ими воду. Кидают трос с грузом на конце, наклоняют деревья, еще что-то мудрят, как подопытные обезьяны с высоко висящим бананом в питомнике. Все бесполезно.
Неожиданно по ходу дорожки раздается рокот мотора, перекрываемый громким матом и еще какими-то словами отдаленно напоминающими, что-то типа песни. Из-за деревьев показывается виляющий из стороны в сторону колесный трактор без прицепа, в кабине которого сидят два мужика в телогрейках. Наш гаишник прыгает в УАЗик и в ту же секунду выскочив, как топором, начинает махать своей полосатой палкой.
Трактор останавливается и из кабины, открыв от удивления рты, что увидели в лесу, километров за тридцать от ближайшего асфальта, ГАИшника, еле вылазиют дыщащие за версту самогоном, обросшие недельной щетиной, мужики. На требование предьявить документы, рты их открываются еще больше, буквально до колен. Тогда к ним подходит следователь и говорит. Ну мужики, влипли Вы капитально, сейчас в отдел поедем, трактор арестуем, разбираться будем. Но есть у Вас, однако, выход, тут жмурик в воде плавает. Достанете, так и быть, езжайте домой в хутор спать.
Буквально через минуту. Труп лежит на берегу. А от нас, по дремучему лесу, на большой скорости, ровно, не виляя, удаляется трактор с трезвыми, принявшими ванну, и посмотревшими фильм ужасов, мужиками.

Михаил Стыцюк (Константиновск)

***

Молния

Кто-нибудь да знает, почему на старых джинсах иногда самопроизвольно расстегивается молния. Дело в том, что стирается зуб на "собачке" замка. А вот и история по этому поводу.
Как-то утром пошел я в больницу. Ну и по дороге постоянно проверял, не светится ли мое достоинство из ширинки. Подхожу к зданию больницы и замечаю, что путь мне преграждает о-о-огромная лужа. Два выхода: либо обходить (метров 300 через парк), либо втиснуться в промежуток между забором и гаражом. Конечно, втискиваюсь, попутно подтягивая замок на ширинке.
И вдруг в этом промежутке натыкаюсь на бабку, явно деревенскую, справляющую свою малую нужду. Бабка, спужавшись, наверное, рванула, как была с панталонами на коленках и с задранной юбкой, на выход из-за гаража.
Вот тут и представьте ситуацию, когда идут мои подруги, работающие в больнице медсестрами, и видят такую картину: из-за угла выбегает бабка, лет под 80, со спущенными панталонами и c поднятой юбкой, а за ней выходит крендель, поправляя ширинку.
P.S. Долго я потом не мог оправдаться, что не виноват!

***

"Ромео и Джульетта"

У влюбленных условия всегда были трудные - не было жилплощади, не было денег, не было красивых вещей и романтических путешествий; презервативы, правда, были, но не было книг по культуре секса, разъясняющих, как их правильно использовать. Но все как-то устраивалось. Некоторые однако всех трудностей и препятствий вынести не могли, и иногда кончали с собой. У самоубийц условия тоже были трудные - не было револьверов и патронов, не было ядов, часто веревок не было, не говоря о спокойной обстановке. Но тоже все как-то устраивались. И вот двое несчастных влюбленных никак не могли устроиться. Такие невзрачненькие, славные, с большой возвышенной любовью. С ней родители воспитательную работу проводили: что сопляк, голодранец, неумеха, сиди дома под замком, чтоб в подол не нагуляла. Его норовили просто пороть: нашел хворую замарашку, жизнь себе калечить, пусть дурь-то повылетит. Деться некуда, не на что, никаких просветов и перспектив: нормальный трагизм юных душ. Ленинград, как известно, не Таити, бананом под пальмой не проживешь. Целуются они в подъездах, читают книги о любви и ходят в кино, держась за руки.И тут им в эти неокрепшие руки попадает биография, чтоб ей сгореть, дочери Маркса Женни, как они с мужем-марксистом Полем Лафаргом вместе покончили с собой. Вот упав на взрыхленную ниву марксистского воспитания, это зерно и дало, видимо, свой зловредный росток. Ничего себе перышко свалилось на хилую спинку верблюда. Они ведь с детского сада усвоили, что марксизм есть не догма, а руководство к действию. Это тебе не Ромео и Джульетта. Монахов советская власть повывела, аптекарей тоже крепко прижала, и ждать милостей от природы им не приходится: куда за сочувствием обратишься?..

А у нее была знакомая санитарка. И она обратилась к ней, но тайну не раскрыла. Просто попросила достать сильных снотворных таблеток - от бессонницы... И подробно выспросила: а сколько надо, чтоб покрепче спать? а сколько предельно можно? а если больше? а сколько уже ни в коем случае нельзя, что, и вообще не проснуться можно, умереть? Санитарка отнекивается, берет с нее страшное обещание, что не выдаст, и приносит в конце концов таблетки. Пакетик запечатан розовой бандеролью со штампом, и над латинской прописью черная этикетка с черепом: "Осторожно! Яд!".

Сильнодействующее средство, значит: нормальная доза полтаблетки, от двух даже буйный шизофреник заснет, а больше четырех уже очень опасно. И тогда он договорился со знакомым из общаги, чтоб побыть день в его комнате, когда все на работу уйдут. Утром уломали вахтершу, подарили ей коробку конфет, и когда еще трое из комнаты ушли на работу, знакомый оставил их с ключом, велев удалиться до четырех. Остались они вдвоем. Зажгли свечу, выпили бутылку шампанского, съели торт и килограмм апельсинов: венчальная трапеза. Долго писали предсмертное письмо, где всем прощали. И легли в постель. А потом вскрыли пакетик, разделили таблетки по десять каждому, приняли и легли обратно. Обнялись и закрыли глаза. И стали ждать вечного забвения. Снотворное действовало медленно. Перевозбудились Но постепенно стали тихо и сладко засыпать. От сна отвлекало только металлическое ощущение в желудке. Возник холодок по телу, выступил пот. Кольнуло в животе, там появились спазмы; забурчало. Крутить стало в животе, нет уже мочи терпеть.

Он, стиснув зубы, признается: "Мне выйти надо на минуту". Она: "Мне тоже". Они одеваются, сдерживая поспешность, и шагают к двери. И тут выясняется кошмарная вещь. Потому что дверь они, разумеется, закрыли. А ключ, приняв яд, выкинули в форточку. Чтобы уже в последний миг не передумать, не выйти за помощью малодушно. А этаж - четвертый. Они шепотом кряхтят, не глядя друг на друга. Сна ни в одном глазу. Кишки поют, скрипят и рычат на последнем пределе. Он пытается дубасить в дверь, но везде тихо и пусто: обезопасились от помощи и помех! Если им и раньше жизнь была не мила, то сейчас они и умирать тоже больше не хотели, потому что хотели они только одного - в сортир. И любовь, и смерть, конечно, прекрасны, но все это ерунда по сравнению с туалетом в необходимый момент. Шипя и поухивая пытается он подковырнуть как-то замок, выломать дверь, но силенок уже нет, а в брюхе наяривает адский оркестр под давлением десять атмосфер. Убийца-санитарка проявила предусмотрительную гуманность - снабдила их хорошим слабительным. Глупости это, что смерть страшна. Фармацевтика в союзе с природой способны устроить такое, перед чем смерть покажется пикником на взморье. Придя с работы и не достучавшись, хозяева открыли запасным ключом комендантши. И выпали обратно в коридор. Вы не пытались войти в туалет колхозного автовокзала после ярмарки? Две голубые тени беззвучно лепетали об отравлении. Скорая с разгону закатила им промывание и увезла вместе с пакетиком из-под яда, взятым для анализа оставшихся крупинок. По результатам анализа врачи, с характерным и неизменным цинизмом, разумеется, бессердечно гоготали; чего нельзя было сказать о гостеприимных хозяевах комнаты. Так высокая кульминация и низменная развязка завершили отношения злосчастной пары: разбежались. Его потом дважды ловил знакомец и бил морду; а она, напротив, подружилась с санитаркой.

Михаил Веллер - сборник "Легенды Невского проспекта"

***

"Колбаса"

В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлиннике ей дали направление на снимок мозга). Врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)", но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе реакцию бабульки...

***

Однажды мы дежурили с хирургом, вечером он мне звонит из приемного покоя:
- Спустись, пожалуйста, тут парень с болями в груди, кажется, по твоей части.
Я пошел в приемник. Лежит парень лет 25-и. Лицо красное, руки трясутся, и замечательно несет перегаром. Явная алкoгольная интоксикация. Ну, думаю, раз боли есть, сначала кардиограмму запишем. Включаю аппарат, провода разматываю, а сам спрашиваю:
- Ты пил вчера?
Парень молчит, в потолок смотрит. Тут встрял хирург:
- Да-а, видно, прилично накатил. И вчера, и сегодня. Сколько ж ты выпил?
Тот молчит, трещинку на потолке рассматривает. Тогда хирург берет его за руку:
- Дорогой товарищ, Вас спрашивают, сколько и чего Вы вчера выпили?
Тут парень очнулся, на нас посмотрел и говорит:
- А-а, я думал, Вы между собой разговариваете...

***

Эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение самого главного (для сильного пола) органа. Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно, возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм. После долгого уговаривания мужа все выяснилось.

Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше, он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятием и, увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга за заботу и внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего воскресного утра оба они были совершенно раздетые. И вот тронутая таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное. Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе называемом оральным. Желание переросло в действие в тот же момент и прямо на кухне, возле плиты. Теперь, представьте себе картину. Находясь в описуемом восторге, муж решил выпендриться и подкинул очередной пышущий жаром блин, чтобы перевернуть его, как заправский повар.

Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности и боли обоженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал, как Вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове.

***

Боевая химия

В уездном городе Ж было так много крыс, что сантехники и связисты отказывались спускаться в подземные колодцы. Крысы же, напротив, чувствовали себя в городе вполне непринужденно, они разучились бегать, по тротуарам и проезжей части перемещались исключительно шагом. Городские кошки находились в относительной безопасности только на крышах и заборах, а небольшие собаки жались к ногам хозяев, когда проходящая крысища бросала на них нехороший, оценивающий взгляд. Городская администрация попыталась обратиться за помощью к местной санэпидстанции, однако выяснилось, что санитарные врачи от схватки уклоняются:
- Мы, это, тараканчиков можем поморить, мышек там, клопиков, а на крыс у нас яда нет, что Вы, да и кусаются они очень...
Между тем, крысы превратили городской колхозный рынок в свое владение, каждый день уничтожали кучу продуктов, а какого-то особо ретивого торговца сильно искусали, норовя вцепиться в самое дорогое.
Тогда, отцы города, окончательно отчаявшись и, вспомнив старый лозунг: "Воин Красной Армии, спаси!", обратились к командиру подшефного полка дальних бомбардировщиков.
Собрали военный совет. Председатель исполкома обрисовал ситуацию, не жалея черной краски. Командир полка открыл прения своей любимой фразой:
- Товарищи, есть конкретное предложение: надо что-то делать!
Кто-то из молодых предложил разбомбить канализацию. Штурман полка задумчиво ответил:
- Нет, не получится, люки маленькие, даже с пикирования не попадем...
- А давайте мы в колодцы спустимся и из автоматов крыс постреляем! - азартно выдвинул идею комендант.
Представив последствия крысиного сафари для подземных коммуникаций, городской голова тайком перекрестился и отказался. Все замолчали.
- Так, - подвел итог дискуссии командир и хлопнул ладонью по столу - других предложений нет? Начхима ко мне!
На следующий день, одуревший от безделья и внеочередных нарядов начхим носился по гарнизону, увлекая спутной струей листья и мелкий мусор. Настал его час! Он что-то посчитывал, бормоча про себя и загибая пальцы. С ужасным скрипом открылись двери склада химимущества и бойцы начали таскать какие-то подозрительные коробки и банки с ехидно ухмыляющимся черепом на крышке. Для пробы выбрали самый населенный участок коллектора длиной метров 300 около рынка. Район боевых действий был тщательно изолирован, пути отхода противника перекрыли. Открыли чугунные люки. В каждую дыру начхим лично плеснул хлорпикрина, затем коллектор начали забрасывать шашками, которые начхим почему-то ласково называл "синеглазками".
Крышки тут же закрыли. Из люков потянуло зловонием, показался бурый дымок. С блаженной улыбкой на устах начхим прислушивался к писку и возне под ногами. Внезапно из какой-то дыры пулей вылетела ошалевшая крыса. За ней вторая! И третья! Солдаты шарахнулись в разные стороны. Самый глупый попытался заткнуть дырку носком сапога, но тут же отскочил, удивленно разглядывая дырки в кирзе...
Остатки крысиного воинства бежали, но большая часть все-таки осталась на поле боя. Начхим сотоварищи с видом победителя отправился выводить из организма токсины.
На следующий день сантехники попытались проникнуть в коллектор. Не тут-то было! Тяжелый хлорпикрин не желал рассеиваться. Когда начхима спросили, что делать, он глубокомысленно помял похмельную физиономию и ответил:
- Так, это, ждать...
На третий день жаркое украинское солнце прибавило запаху из коллектора новые оттенки. Рынок пришлось временно закрыть. Обозленные сантехники, мощными струями воды смывали тела павших.
Но, самое главное, крысы из канализации ушли. Все! Навсегда! В ближайшие жилые дома...

***

"Гармошка"

Эта история - "История про Гармошку" - широко известна в узких кругах и относится ко времени моей работы на "Скорой". Надо сказать, что среди клиентов службы "03" огромный процент составляют всяческие древние бабки, которые по-настоящему ничем не болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз на дню приезжает мерить давленьице, которое вроде бы скачет, потому что в стране магнитная буря.

И вот от одной из таких бабок приходит третий или четвертый за день вызов. Машина, естественно, приезжает и происходит примерно следующее: в полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится на стул и достает из-под шинели гармошку. Начинает, соответственно, на этой гармошке играть. Фельдшер под эту гармошку пляшет. После чего в полном молчании ребята собираются и уходят. Бабка в шоке, звонит на "03", что это дескать за подонки какие-то поиграли на гармошке, ушли!

Через полчаса к ней приехали добрые люди со специализированной психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц с острыми старческими психозами. В общем, недели на три подстанция вздохнула спокойно.

***

Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина "скорой". Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и крайне привлекательная врачиха. Блондинка и пр. К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти, бля, с ними выпить и там, бля, потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь, бля, давай через "не хочу", - и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать стал более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот - некрупная очередь у палатки рассасывается от греха.

И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров. Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать "трехстворчатые" - это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного "ласточкой" к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто. Санитары приближаются…

Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя:
- Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы номер такой-то, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на такой-то круг! Разрешите продолжать движение?!

Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки!

***

Женщина пришла на почту посылку получать. Получила. Собирается уходить, а ей дают бумагу подписать, которая заканчивается словами "от вскрытия отказываюсь".

***

Учились мы на 2 курсе и были на практике в морге, изучали на трупах анатомию:
Надо заметить, что ткани, окружающие сухожилие, называются "сухожильным влагалищем".
Студентка Надя с пинцетом в одной руке и атласом с рисунками в другой, копается в трупаке, пытаясь найти это влагалище. Хватает пинцетом сухожилие... долго, не понимая смотрит на труп, потом в книжку, потом на меня и выдает сакраментальную фразу:
- А мое влагалище не похоже на то, что на картинке!

***

Письмо к сексопатологу:
"Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он - сексуальный маньяк. Всегда, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу, штопаю носки... Что мне делать? С уважением, Маша.
P.S. Извините за неровный почерк..."

***

[4] [3] [2] [1]

Citramon.NET - с юмором по жизни!




Статистика
меню:
главное меню:
| главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка |