Доктор Цитрамончик
Медицинские видео приколы Дантист Гинеколог Сексопатолог Бросай курить! Врачи в больнице Хирург
Медицинский юмор
Доктор Цитрамончик главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка citru.ru
Доктор Цитрамончик

Медицинский юмор доктора Цитрамончика

42-й выпуск рассылки

***

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, я по объявлению...
- Алло, говорите громче!
- Я по объявлению!!!
- Повторите, кто это?!
- Я звоню по ОБЪЯВЛЕНИЮ!!!
- По объявлению?!
- ДА!!!
- По какому?!
- По поводу слухового аппарата!!!
- Какого аппарата?
- СЛУХОВОГО!!!
- А, слухового! Уже продали...

***

Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что "фиг проссышь".

***

- Мужчина - не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо заняться сексом, девушка, обязательно - по-другому не получится!

***

Скоро женские прокладки будут столько впитывать, что их не надо будет менять.

***

Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- Нервы, блин!!!

****

Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А затем пришли к нему из ВТЭКа, переосвидетельствовали и лишили первой группы инвалидности... Пришлось идти работать.

***

В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все нормально.

***

Лягушка-путешественница:
- Лечу это я лечу... Лечу это я лечу... Лечу это я лечу - а ОНО не лечится!!!

***

После свадьбы молодожены, которым негде было жить, поселились у деда одного из них. Дед жил один в тесной хрущевской малогабаритке. И вот одним тихим летним вечером дед помер. Ребята вызвали скорую, им, как положено, выдали свидетельство о смерти, но в морг забирать отказались, велели вызвать агента на дом. Они перепугались - как же оставаться в доме с покойником?!
И тогда придумали такую штуку: как совсем стемнело, одели деда в костюм, сандалии, соломенную шляпу, вложили в руку авоську с пакетом кефира и батоном хлеба, вытащили его во двор, благо тот густо зарос деревьями и кустарником, и оставили на дорожке, ведущей к остановке. В карман предусмотрительно положили паспорт с пенсионной книжкой, а сами сидят дома, трясутся.
Конечно, вскоре кто-то из поздних прохожих деда нашел и вызвал скорую с милицией.
Каково же было их удивление, когда при осмотре тела покойного в нагрудном кармане пиджака был обнаружен паспорт с вложенным в него свидетельством о смерти!

***

В аптеке висит плакат какой-то антинаркотической организации, крупным шрифтом напечатан слоган: "РАНЬШЕ МЫ УМИРАЛИ ОТ НАРКОТИКОВ. ТЕПЕРЬ МЫ ПОМОГАЕМ ДРУГИМ!"

***

- Доктор, меня беспокоит гастрит.
- Ну-у, батенька, у всех гастрит.
- Доктор, еще у меня давление 170/120.
- Ну и что? У всех давление.
- Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом?
- И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал.
- Доктор, а существует хоть что-то, что есть НЕ у всех?
- Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.

***

Банк спермы отличается от финансового тем, что все вклады в нем изначально заморожены, и при этом никто не требует их обратно.

***

Клиника пластической хирургии ищет Вас, уроды!

***

Приговоренный обращается к врачу:
- Док, помогите - у меня что-то со стулом не в порядке!
- И в чём конкретно это выражается?
- Напряжение скачет!

***

Гидравлический удар

Саратов, начало 70-х. Бушует какая-то холера, всех везут в инфекционную больницу и держат минимум три недели. Тоска дикая, контингент в основном бомжи, из интеллигенции один мастер с оборонного завода. И к ним подселяют прапорщика, который, конечно выбирает интеллигентный круг общения, коечку поближе и т.д. Но через три часа пишет рапорт главврачу про товарищей, рассказывающих политанекдоты.

Главный предупреждает о стукаче, и прапор отселяется в другой конец палаты. Утром нянечка проводит вновь прибывшим основную лечебную процедуру - клизму. Подходит к прапору и начинает готовиться, а так как ее рост 140 см и эмалированную кружку Эсмарха ей держать тяжело, то она просит помощи у других больных. Желание изъявляет мастер с оборонного завода, и после того как отверстия были совмещены и краны открыты, мастак, в порыве праведной мести вскакивает на стул, задирая руку с кружкой к потолку со словами: "А вот это, товарищ прапорщик, называется гидравлический удар!" Вода с шумом уходит в трубу с высоты более двух метров без остатка. Как прапору глаза не выбило - большой вопрос.

***

Антология медицинского юмора - анекдоты, истории, песни карикатуры, видео
смотрите на новом сайте доктора Цитрамончика
Антология медицинского юмора доктора Цитрамончика

***

42-й выпуск рассылки "Медицинский юмор доктора Цитрамончика" от 8 ноября 2013 г.

***

[<<< прошлый выпуск] [Наша рассылка] [следующий выпуск >>>]

Citramon.NET - с юмором по жизни!




Статистика
меню:
главное меню:
| главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка |