Доктор Цитрамончик
Медицинские видео приколы Дантист Гинеколог Сексопатолог Бросай курить! Врачи в больнице Хирург
Медицинский юмор
Доктор Цитрамончик главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка citru.ru
Доктор Цитрамончик

Хирург

Анекдоты про хирургов и хирургию

[5] [4] [3] [2] [1] [картинки]

***

Приятель трудится хирургом в одном из столичных роддомов, слушайте эту историю от первого лица.
Значится так. Рожала у нас одна деловая и изнеженная девочка, лет 23-25. Рожала в первый раз. Врачи ей обещали, что ребенок у нее родится около 3 кг 300 г.
Но... Родила она ребеночка весом 4030 и так как роды первые, да и таз узкий - порвалась (думаю, что Вы поймете смысл данного термина). А зашивать ее мне. Но это предыстория.
Так вот. Шью я ее. Она стонет - больно все же. Но держится. Но вот через некоторое время (я же предупреждал о ее деловитости и изнеженности) усталым голосом произносит буквально следующее:
- Доктор! Вы бы мне хоть новокаина вкололи!!!
- Новокаина нет!
На что я получил ответ, от которого еле смог завершить операцию:
- НУ ТАК ХОТЬ ПОДУЙТЕ!!!

***

Идет операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестер начинается паника.
- Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти... - после небольшой заминки, - да и печень его у нас...

***

Александр Воробьев - Диагноз

Александр Воробьев - Диагноз

- Острый!
- Нет, хронический!

***

- Скальпель, тампон, зажим, тампон, спирт… Зажим, тампон, спирт… Всем спирт. Помянем…

***

Со времени создания человека все усовершенствования в его конструкции ограничиваются протезами.

***

- Доктор, скажите - а наркоз у Вас общий или местный?
- Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную!

***

Александр Воробьев - Операция

Александр Воробьев - Операция

***

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.

***

Коридор больницы:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое...
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы Вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это Вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться...
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же, шучу я! Умер он, умер!

***

Больному, которому делали обрезание, по ошибке сделали операцию по смену пола.
Больной, с ужасом:
- Доктор, неужели у меня больше никогда не будет эрекции?!
- Будет, но только чужая...

***

Приходит крошка-сын к отцу и начинает вопросы задавать дурацкие.
Отец не выдерживает и, сохраняя спокойствие, говорит:
- Сынок, когда у тебя член будет до затылка доставать, тогда ты сам все поймешь.
Уже в возрасте, сынок делает сложнейшую операцию, чтобы удивить отца.
Приходит и говорит:
- Отец, мой член достает до затылка, но я так и не нашел ответа.
- Достает, говоришь? Вот и занимайся СЕБЕ мозгое...ством, а от меня отстань!

***

Виктор Иноземцев - Кроссворд

Виктор Иноземцев - Кроссворд

- Медицинский инструмент... Шесть букв...

***

Хирург в операционной внушает коту:
- Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадет. Это вчера мы мужчин переделывали в женщин, и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из женщин будем делать мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться. Чтобы у тебя самого чего-нибудь не оттяпали для комплектации.

***

- Почему удаление гландов у девочек по статистике делают намного чаще, чем у мальчиков?
- Чтобы не мешали.

***

В хирургическом отделении на утреннем обходе:
- Ну как вчерашние прооперированные?
- Первый, блин, в коме.

***

www.jememarre.com - Шутка

www.jememarre.com

***

Мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что все ништяки и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши.
Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же! ) стал приставать к жене.
- Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься сексом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО не противопоказано.
Мужик опять помчался в больницу и рассказал все доктору. Доктор усмехнулся и стал писать справку:
- "Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится в отличном состоянии, и он может заниматься сексом в любое время, любыми способами и без временнОго ограничения, без побочных эффектов и осложнений.
Подпись. ". . . кстати, как зовут Вашу жену?
- Да не надо писать ее имя, напишите просто - "по месту требования"...

***

В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо больной! У нас экзамен!

***

Он увидел крысу и завизжал - сработала привычка, выработанная за долгие годы до смены пола.

***

- Доктор, посмотрите, у меня после операции шов остался.
- Это рот.

***

www.zerut.ru - Dave Coverly - Хирург-автомеханик

www.zerut.ru - Dave Coverly - Хирург-автомеханик

Если бы автомеханик стал хирургом

***

Хирурги, делая операцию Людмиле Гурченко, не нашли тело.

***

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу Вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

***

На праздновании Дня медработника пьяные хирурги с девизом - "32 - норма!" пришили пациенту 12 пальцев.

***

- Доктор! Я ведь не умру?... и почему Вы так на меня смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают!

***

www.zerut.ru - Guy and Rodd - Микроволновка

www.zerut.ru - Guy and Rodd - Микроволновка

- Почему ты не можешь как все использовать микроволновку?

***

Звонок в реанимационное отделение:
- Алле! Алле! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у Вас там лежит, он как, жив пока?
- Пока нет...

***

Судя по показаниям приборов, больному значительно лучше, его кардиограмма уже выпрямилась.

***

- Молдавские хирурги произвели первую операцию по пересадке сердца.
- Операция прошла успешно. Правда, выяснилось, что донор без сердца жить не может.

***

www.zerut.ru - Kaamran Hafeez - Смерть

www.zerut.ru - Kaamran Hafeez - Смерть

- Опять ОН. Вызовите кто-нибудь охрану!

***

Два хирурга

Первый:
- Представляешь, мне вчера сон приснился, - я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!
Второй:
- А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Петр меня не впускает, понимаешь - говорит, - ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург!?" А Петр "Кто хирург? Иванов-хирург? Дерьмо он а не хирург!!!"

***

- Этот придурок пытался затеять со мной драку прямо у входа в травмпункт!
- А ты что?
- Предложил схватку на ножах в операционной!

***

www.zerut.ru - Leigh Rubin - Успешная операция

www.zerut.ru - Leigh Rubin - Успешная операция

Успешная операция

***

Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху:
- Все в порядке, мы его приняли!

***

Пациент - хирургу:
- Доктор - а Вы, кажется, зашить забыли...
- Ничего страшного - патологоанатому работы меньше будет!

***

Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу:
- Доктор! Спасите! Я Вам много денег дам! Только помогите сначала!
Хирург:
- Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям - и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!

***

- Дышит?
- Еще как!
- Пульс?
- Еще стучит.
- Зрачки?
- Еще реагируют.
- Ноги?
- На месте.
- Да нет. Теплые?
- Теплые.
- Из инструментов ничего не забыли?
- Пересчитал. Все здесь.
- Ну что ж, коллеги, тогда поздравляю Вас с успешным исходом операции!

***

www.jememarre.com - Windows и хирурги

www.jememarre.com - Windows и хирурги

***

- Вы сосудистый хирург?
- Да не обязательно: можно и конфетами, можно и деньгами!

***

[5] [4] [3] [2] [1] [картинки]

Citramon.NET - с юмором по жизни!




Статистика
меню:
главное меню:
| главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка |