Доктор Цитрамончик
Медицинские видео приколы Дантист Гинеколог Сексопатолог Бросай курить! Врачи в больнице Хирург
Медицинский юмор
Доктор Цитрамончик главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка citru.ru
Доктор Цитрамончик

Хирург - 1

Анекдоты про хирургов и хирургию

[5] [4] [3] [2] [1] [картинки]

***

Идет операция:
- Ножницы, иголку, нитку!
- Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?

***

Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

***

Александр Хорошевский - 20-я операция

Александр Хорошевский - 20-я операция

- Не волнуйтесь, это будет моей двадцатой операцией. Должна ж она когда-нибудь получиться!

***

- Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у Вас.
- Что же, делать, доктор?
- Ну да, впрочем, ничего - я попробую сначала отпилить Вам одну ногу!

***

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал Вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена!

***

В операционной:
- Скальпель!
- Тампон!
- Зажим!
- Спирт!
- Огурец!
- Спирт!
- Всем спирт!
- Вечная память...

***

Андрей Рыжов - Черные нитки

Андрей Рыжов - Черные нитки

- Черных ниток ни у кого не найдется?

***

- Успокойтесь, Ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное - удалось избежать ампутации!

***

- Доктор! Что со мной?
- М-да! Придется, батенька легкое удалять.
- Как легкое?!! Они же всегда у меня в порядке были!
- Они и сейчас в порядке... Но вот печень уже не помещается!

***

В операционной:
Двое в белых халатах, один из которых активно орудует скальпелем. Ассистент (удивленно):
– Профессор, а Вы уверены, что при данной опереции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор (в ужасе):
– Как?! Операция?! Я думал, это вскрытие!

***

Мать ждет около операционной, когда прооперируют ее сына. Дверь операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает:
- Ну что, как прошла операция?
Хирург, удивленно:
- Операция?! Вообще-то я делал вскрытие.

***

Мужчина на приеме у хирурга:
- Доктор, у меня жизнь - одна мука, член вымахал ниже пяток, укоротите до нормальных размеров.
- Хорошо, в операционную.
Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где резать. Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает и охает.
- А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему нарастим!

***

Алла Сердюкова - Современная медицина

Алла Сердюкова - Современная медицина

- Петровна, точи быстрей, пациент просыпается!...

***

- Доктор! Мы его теряем!!!
- Да не волнуйтесь Вы так! У нас их целая палата!

***

Перед операцией. Хирург - главврачу:
- Я не могу оперировать пани Ковальскую, она моя теща, и люди подумают, что я свожу с ней личные счеты.

***

- У Вас была когда-нибудь операция аппендицита?
- Да, меня действительно оперировали, но я так до сих пор и не знаю, связано ли это было с аппендицитом или с профессиональным любопытством.

***

Пациенту ампутировали обе ноги. Oтойдя от наркоза, он спрашивает:
- Доктор, а я ходить буду?
- Будете, только под себя.
- А плавать я смогу?
- Сможете, если будуте много ходить.

***

Изречение Зав. кафедрой хирургии ВМА:
"Три тупых лица хирурга и одно умное анестезиолога склонились над больным..."

***

Александр Трофимов - Хирург и собака

Александр Трофимов - Хирург и собака

- Зря подлизываешься - у меня сегодня неоперационный день.

***

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию Вы перенесли хорошо, а вот перед ней Вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А Ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть!

***

Слет самых опытных хирургов мира, решили показать кто-что умеет.
Американский хирург встает и говорит:
- У нас был такой случай, что мужику глаза выбили, оба причем, так мы ему вставили деревянные и он ими прекрасно видит, и все цвета различает". Вся комиссия в восторге, удивлении.
Подскакивает русский хирург и с видом того, что это все ботва говорит:
- Да, а вот у нас случай был, мужику яица взрывом оторвало, так мы ему коровье вымя пришили, и он 5-рых женщин за раз удволетворяет и 5 литров молока в день приносит.
Тут американец встает и орет:
- А кто это видел, кто докажет?!
- Да Ваш мудак, с деревянными глазами!

***

Бакытжан Избасаров - Утро жены хирурга

Бакытжан Избасаров - Утро жены хирурга

- Эй, муженек!!! Может прекратишь практиковаться на мне!? Что такое? Утром просыпаешься... то руки нет, то ноги... А сейчас вообще голова на тумбочке стоит!!!
- Надо было выходить замуж за терапевта!

***

К хирургу приносят здоровенного мужика - сам идти не может. Врач с вопросами к нему, а тот орет про то, что очень больно ходить и страшно болят колени. Раздели клиента, а у него такой громадный конец, что всех потом прошибло. Диагноз врача: из-за постоянного трения такого могучего корня о коленные суставы возникла опасность злокачественной опухоли... Заключение: необходимо отрезать половину этого самого корня. Привезли мужика в операционную, раздели, усыпили... Тут медперсонал (женщины) увидели такое чудо, поднялась буря протестов и, в конце концов, медсестры уговорили врача не резать такое чудо, а просто ампутировать пациенту ноги по колено. Врач не стал спорить, блестяще провел операцию. Мужик утром просыпается в палате, посмотрел вниз, выругался и говорит:
- Ну вот, предупреждали же меня, что беда одна не приходит. Раньше просто член не стоял, а теперь еще и ноги отрезали!

***

Мужик приходит к терапевту и говорит:
- Хирург сказал, что мне член отрезать надо!
Терапевт говорит:
- Встаньте на стул, спрыгните. Видите, сам отвалился. Ох уж эти хирурги, им бы все резать и резать!

***

Андрей Лупин - Операция "Рак с пивом"

Андрей Лупин - Операция "Рак с пивом"

***

В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней - нечто бесформенное, в крови, показывается мельком.
- Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги...
Хирург (надевая перчатки): - Ничего, сейчас починим.
Идет операция. Хирург командует:
- Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку... ключ на двенадцать...
Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный.
Его спрашивают:
- Ну что, больной будет жить?
- Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!

***

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости. Я написал: "более квалифицированному хирургу".

***

На выставку кошек попал случайно хирург, он ходит рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит в одному гордо стоящему владельцу и спрашивает:
- Что это за кошки у Вас?
- Сиамские!
- Ну, ни фига себе! Как хорошо их разделили!

***

- Все ампутировать мы, к сожалению, не можем - кое-что придется и лечить.

***

Для желающих выехать на ПМЖ в Израиль. Спецклиника "Семь раз отмерь" при городской синагоге.

***

Александр Димитров - Нога

Александр Димитров - Нога

- Ноги моей здесь больше не будет!!!

***

- Доктоp, кастpиpуйте меня скоpее!
- Вы увеpены, что Вам это необходимо? Может быть пеpедумаете?
- Hет, мне сpочно нужно!
- Зачем так спешить, подумайте хоpошенько.
- Да нет, мне сpочно, давайте быстpее!
- Hу хоpошо...
И кастpиpует его, пациент довольный:
- Спасибо доктоp, а то видите ли, я на евpейке женюсь, а у них так пpинято.
- Там может Вам нужно было обpезание сделать?
- Да, а я что сказал?!!

***

[5] [4] [3] [2] [1] [картинки]

Citramon.NET - с юмором по жизни!




Статистика
меню:
главное меню:
| главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка |