Доктор Цитрамончик
Медицинские видео приколы Дантист Гинеколог Сексопатолог Бросай курить! Врачи в больнице Хирург
Медицинский юмор
Доктор Цитрамончик главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка citru.ru
Доктор Цитрамончик

Хирург - 2

Анекдоты про хирургов и хирургию

[5] [4] [3] [2] [1] [картинки]

***

В районную больницу был доставлен пациент с больной ногой. После длительной операции ногу удалось спасти, пациент скончался.

***

У хирурга.
- Что Вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту!
- Я пролетел десять метров - и ударился головой об стену.

***

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор - у меня очень сильно и очень давно болит живот!
Врач говорит:
- Вы, мистер, каждый день выпивайте по три литра воды - и приходите ко мне через месяц.
Пил мужик по три литра воды каждый день - так и не помогло. Приходит к врачу опять. Врач снова советует:
- Вы, мистер, каждый день прыгайте по 50 раз со стула - и приходите ко мне через месяц.
Прыгал мужик, прыгал - опять не помогло! Приходит к врачу опять. Врач:
- Ну что ж, проходите вот сюда - будем мы Вам делать операцию.
Во время операции вдруг из живота выскакивает паук – и, убегая:
- Сначала Всемирный потоп, потом землетрясение - а теперь вообще из дома выгоняют!

***

Бойтесь женщины-хирурга, верящей, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.

***

Д. Быков и Ю. Беляйчев - Диплом

Д. Быков и Ю. Беляйчев - Так это вы купили у меня диплом?

- Так это Вы купили у меня диплом?

***

"В ногах правды нет!"
(А. Маресьев)

***

Агент Смит попал в больницу с множественными переломами после неудачной попытки загрузить свою копию в Терминатора.

***

Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, я жить буду?
- Не знаю, я еще не решил.

***

Пациент спрашивает у доктора после операции:
- Скажите доктор, я буду жить?
- Будете, будете, не беспокойтесь! Вот я только боюсь, что не захотите.

***

Хирург вырезает пациенту аппендикс. Заканчивает зашивать, утирает со лба трудовой пот и видит, что у пациента нет головы.
Недоуменно спрашивает ассистента:
- Слышь - а у него какой диагноз?!!

***

Во время операции:
- Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной храпит?! Дайте мне много тампонов!.. Вот, теперь хорошо!

***

Михаил Ларичев - Технический перерыв

Михаил Ларичев - Технический перерыв

Табличка "Технический перерыв"

***

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.

***

Объявление:
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст.
Паспортистки РОВД.

***

"Дьяконова освоила работу медсестры хирургического кабинета и в любое время может заменить заболевшего..."

***

Книжные новинки:
Пособие для хирургов "Вечный шов".

***

Встретились хирурги. Один говорит:
- Я люблю пациентов-бухгалтеров! Разрежешь - а внутри у них все пронумеровано.
Другой говорит:
- Я люблю пациентов-библиотекарей! Разрежешь - а внутри у них все в алфавитном порядке.
Третий говорит:
- Я люблю пациентов-инженеров! Разрежешь-зашьешь, если чего и забыл снаружи - они понимают.
Четвертый говорит:
- А я люблю пациентов-адвокатов! Они бесхребетные, бессердечные, абсолютно пустые - и голова с задницей у них полностью взаимозаменяемы!

***

На подходящей к концу операции пациент обращается к хирургу:
- Доктор, почему моя операция проходила без света?
- Нас отключили за неуплату.
- Понятно. Можно меня теперь вывезти на свет?
- Конечно, только я не уверен: на этот или на тот?

***

- Представляешь, она голой танцевала на столе! Операционном...

***

Хирург - больному:
- Сегодня Вы выглядите на миллион долларов! Только платите побыстрее - а то завтра у Вас будет нечего оперировать!

***

Буратино лежит в реанимации. Ему срочно требуется переливание. Березовый сок. Третьей группы. Резус положительный.

***

Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
- Доктор, Вам удалось сохранить мою ногу?
- Конечно - вон она стоит в банке с формалином.

***

Евгений Кран - Разбуди пациента

Евгений Кран - Может он помнит?

- Разбуди его, может он помнит, как оно было...

***

Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что Вы, что Вы, знаете, как нас за это ругают!

***

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в фотошопе все исправим!

***

Хорошо воспитанный хирург не оперирует рыбу скальпелем.

***

Заходит хирург в операционную, а на операционном столе лежит официант и просит врача:
- Доктор! Помогите, я... умираю!
- Этот столик не обслуживается!

***

Пацент спрашивает у доктора:
- Скажите я буду жить после этой операции?
- Да, но я бы Вам не советовал!

***

Врач осматривает больного, хмурится, качает головой.
- Доктор! Ну что у меня?
- Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а...
- Ну хоть вылечить можно?
- Ну-у-у, что сказать? Операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую!
- Ну хоть жить-то я буду после операции?
- Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря, я бы Вам не советовал!

***

Mileta Miloradovic - Операция

Mileta Miloradovic

***

- Вас уже оперировали?
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у Вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что Вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая!

***

Михаил Шугай - За успех операции!

Михаил Шугай - За успех операции!

- За успех операции!

***

Какие фразы Вам не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе

  • Кто-нибудь видел мои часы?
  • И на хрена я вчера так нажрался?
  • Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
  • Отдай! Плохая собака!
  • Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
  • Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
  • Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
  • Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
  • Блин, зараза, опять света нет!
  • Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
  • Ничего, на ошибках учатся.
  • Это нужно сохранить для паталогоанатомического исследования.
  • Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!
  • Ой! Хмм? Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?
  • Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две!
  • Hе надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества.
  • Ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата?
  • Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча!
  • Как это-не та нога?
  • Как, и у тебя это тоже первая операция?
  • Да, крови здесь хватит только на одного. Кого из них будем спасать?
  • Он хоть успел обзавестись детьми?
  • Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?
  • Осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь!
  • Пожар! Всем покинуть помещение!
  • Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу!
  • Смотрите, когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?
  • Кто-нибудь умеет делать массаж сердца?
  • Hадо поторопиться-анестезии хватит еще максимум на 5 минут.
  • Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!
  • Сколько зажимов в лотке? - Шесть. - Пересчитайте. - Шесть. - А на полу? - Hи одного. - Тогда придется снова вскрывать.

***

Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:
- Вам какой наркоз дорогой или дешевый?
Больной, подумав отвечает:
- Дешевый конечно!
Врач:
- Баю баюшки баю...

***

В. Елистратов - Новый инструментарий

В. Елистратов - Знаете сколько стоит новый инструментарий

- Да Вы знаете, сколько стоит купить новый инструментарий?! А качественный наркоз?..

***

Врач травматолог-резидент сдает экзамен по практическим навыкам в операционной. На операционном столе - пациент, за спиной - профессор.
Профессор:
- Итак, операция "Удаление правой верхней конечности"...
"Чоппп" (звук секиры).
- Я сказал правой!
" Чопп ".
- Я сказал верхней!

***

В палату зажодит хирург и санитар с топором. Хирург читает по бумажке:
- Иванов - ампутация правой руки!
Тюк.
- Петров - ампутация левой руки!
Тюк.
- Сидоров - ампутация левой ноги!
Тюк.
- Я сказал - ЛЕВОЙ!
Тюк.
- Я сказал - НОГИ!
Тюк.

***

Евгений Кран - Ручной насос

Евгений Кран - Ручной насос

- С ручным насосом можете жить долго, пока не надоест...

***

[5] [4] [3] [2] [1] [картинки]

Citramon.NET - с юмором по жизни!




Статистика
меню:
главное меню:
| главная | о проекте | гостевая книга | ссылки | рассылка |